Razzle Dazzle Rose

9.011 - Objetos entre el crimen y el recuerdo [Doble Pletina - Deseos a la primera]

2011-12-25T23:43:00.001+01:00

T1 #11
Doble Pletina - Deseos a la primera

Ya tenía colocado el zapatero junto a la estantería y procedía a poner la pantalla sobre él cuando me percaté de su presencia, o mejor dicho, de su inconveniencia. Tenía que irse de allí ya; porque me robaba el espacio que ahora necesitaba y en realidad era algo a lo que hacía años ya no le prestaba demasiada atención.

Como la ordenación de mi habitación es un asunto personal, tuve que encargarme yo mismo. Primero, lo agarré por la espalda y lo levante por el aire para que no pudiese agarrarse al mueble. Neutralizando su capacidad de resistencia podría secuestrarlo y llevarlo lejos de allí. Pero una vez lo tuve en mis manos ya no tenía muy claro cómo proceder. Lo podría haber quemado mientras me regodeaba al ver como ardían sus restos, pero sentía que toda esa violencia estaba bastante exagerada. Otra opción era abrir la ventana y lanzarlo a su suerte, pero como obviamente no soy capaz de crear cometas al precipitar mis recuerdos por la ventana no tenía sentido expulsar así un objeto que ni va a hacer cráter, ni va a romperse en mil pedazos contra el suelo. Tampoco se puede asfixiar, ni ahogar, ni en general matar porque las cosas que no están vivas tampoco están muertas hasta que no muere su poseedor: el que les da valor. Y si queremos ponernos emocionales podemos decir que son como los virus, que están entre los límites de la vida y la muerte para la ciencia pero a nosotros básicamente lo que nos importa es cuánto nos van a joder.

En realidad, como se haría con un cadáver, tenía una opción muy buena: envolver sus restos en interminables capas de papeles y plásticos. No es que huela ni se vaya a descomponer delatando mi crimen, pero ese desahogo asesino le venía muy bien. En realidad, me siento orgulloso de haberle dado un final como de película. Como si lo hubiese tirado atado a una roca gigante al mar, como si lo hubiese mandando por la borda o como si lo hubiese empujado desde un helicóptero al interior de un volcán.

Al final descansa junto a antiguos apuntes escolares en el fondo de un cajón, y cuando se haga la secuela se verá que sobrevivió al intento de asesinato. Porque en el fondo, yo, su enemigo, lo echaría de menos si supiese que he acabado con él. Así dentro de unos años volverá a haber un nuevo capítulo de la saga, una saga que no terminará hasta que me haga tan mayor que el objeto sea ya caduco y todo lo que con cariño se escribió en él algún día se termine de borrar.

9.010 - La victoria del egoista [Catnaps - I Sat on the Edge of My Bed and I Sang You Velvet Underground Songs]

2011-11-04T23:43:00.000+01:00

T1 #10
Catnaps - I Sat on the Edge of My Bed and I Sang You Velvet Underground Songs

Sin ilusión también se vive. Sin emoción también se ríe.

Había, hace no mucho tiempo, un histriónico histérico de La Belleza con mayúsculas. Tenía en todos los agujeros de todos los calcetines, y por tanto en todos los cayos de los pies, para ella una idea, un concepto, una sensación y un sueño por el que perseguirla. Y cuanto más fuerte era esa idea mayor era la soledad a su alrededor, porque ya sabemos que todos los locos son unos ermitaños ya que las jaurías solo crean masas sociales de mascar. Pero, a lo que íbamos, había un cuentacuentos de mil millas por delante y dos mil por detrás. Estoy hablando de un escalador de esos que te escalan el Mediterráneo y te bucean los Pirineos porque para bien y para mal el enemigo es el obstáculo. Y la meta casi que cuanto más lejos esté más satisfacción otorgará al conseguir premio de consolación. Porque sí; este aventurero no jugaba para ganar, si no para construirse una empalizada de integridad, una fortaleza de auto-complacencia, un montón de mierda.

Pasó que hasta los héroes más losers se apuntan a las victorias alguna vez; por eso de vivre sa vie y no ser un snob fracasado proyectado en un póster de una película de Godard que cuelga en una habitación aséptica. La victoria implica convertir los aposentos privados en guerras de una sola hora, la integridad en algodón de azúcar, la ilusión en cunnilingus y el sexo en el terremoto de Fukishima, catástrofe nuclear incluida. Y la verdadera importancia de todo esto es que el sudor que aparece justo antes de correrse, el más pringoso y asfixiante, es lo que mejor hace olvidar todas las putas mierdas que habitan en las miradas perdidas.

Hemos cambiado al bohemio de mirada fija en el suelo por el egoísta hermético. No hay más emoción que una sensación y no hay más ilusión que una satisfacción. En otras palabras, no hay nada victoria más plena que la egoísta.

9.009 - Amor cerebral [Very Truly Yours - Dear]

2011-11-04T22:18:00.000+01:00

T1 #09
Very Truly Yours - Dear
<p>&amp;lt;a href="http://verytrulyyours.bandcamp.com/track/dear"&amp;gt;Dear by Very Truly Yours&amp;lt;/a&amp;gt;</p>

A veces pienso todavía en los recovecos de estupidez que me quedan. (De los que tengo localizados, quiero decir). No puedo evitar volver a pensar que lo imposible es factible y que es tan fácil como hacer que sea fácil.

Lo fácil es por ejemplo dejar caer una amistad en mis brazos y sonreirle un abrazo: Se hace la mueca, se rodea su cuerpo con los brazos, se posa la mano derecha en su omóplato derecho y se aprieta en una caricia descendente. Pero la facilidad a partir de ahí no tiene nada de satisfactorio. Se me han desintegrado cuerpos enteros en una de estas maniobras de amor perfectas. Simplemente no es un ataque efectivo. En cambio, las mordeduras en el cuello si que lo son. El problema es que estas no son el camino fácil, ni mucho menos.

La dicotomía de esto es cómo nos traicionan nuestras expectativas. Yo muchas veces he creído que sería feliz volviendo a tener a ß o ¢ en mis brazos, y sin embargo nada me deja más satisfecho que moder a ð. Mi corazón quiere querer pero es mi cerebro el que acaba mandando. Y yo no me esperaba esto. Todos los suspiros y esos gestos de extender el brazo para intentar conseguir algo pero arrepentirse a mitad del gesto tienen un claro origen cardiaco, pero luego lo que me hace bombearme la vida son todas las órdenes que me dicta el cerebro: "Juega, escucha Tiny Fireflies, folla, ama, come cereales de arroz inflado con chocolate del Consum, etcétera". Al final resulta que el órgano más pasional es el viejo cascarrabias de ahí arriba. El otro, la antítesis de la razón, no es más que un adolescente. No, ni eso, ¡es un niño! El corazón es un órgano inocente, iluso y a estas alturas de la vida, ciego, inmaduro, y hasta antidarwinista porque el corazón conduce al suicidio y el cerebro al orgasmo.

Con esto viene a pasar que mi querida ð me viene a decir, con cariño, que soy un rollo. Pero eso es cosa del centro de computación que lo domina todo desde ahí arriba. Las máquinas no tienen sentimientos, o mejor dicho, emociones desbocadas. Pero eso no quiere decir que yo la quiera.

9.008 - Desierto [Dream Diary - Paper Flowers]

2011-07-15T22:48:00.003+02:00

T1 #08
Dream Diary - Paper Flowers

Caí a la libertad desde las nubes. Lo recuerdo muy bien porque el descenso en sí contenía un optimismo de estos tan intensos que se bastan para contener el rozamiento del aire y los ruidos que ensordecen la alegría. Así que sin tristezas aterricé en un desierto y de oasis en oasis creí convertir la arena en los verdes montes de los que vengo. Y con el tiempo se agotaron las regaderas, las mangueras, la danza de la lluvia y el voodoo sobre Paco Montesdeoca. Con el tiempo aprendí como progresar en el arte del no-pensamiento y acabé convirtiéndome en un gran egoprofesional. De mi yo saqué un Yo que yo podía hacer mi propio yo sin degenerarme a mi mismo. A este proceso algunos le llaman madurar, pero para mi fue solo otra forma de volver a ignorar la gran mayoría de las convicciones sociales. Aunque en la cultura y en la inteligencia radicaban las diferencias respecto a otras épocas pasadas. Así, ahora, aprendí a reposar en la sombra de las dunas en vez de intentar plantar palmeras en la tierra muerta. La ventaja de alimentarse de la orina propia en vez del agua imaginaria es que uno acaba sobreviviendo.

Esta metáfora la he contado muchas veces; y creo, o siento, que cada vez es mas lírica que la anterior; así que aquí va una más. El otro día vi caminar a una chica calva cual Bruce Willis, seguramente debido a la quimioterapia de algún cáncer, y junto a ella la agarraba y acompañaba un señor de esfera craneal también perfectamente despejada pero con la particularidad de que se notaba que la obra era de un cortacésped al cero. Tal vez era casualidad, pero yo ya lo leí como una de las mejores muestras de amor que he visto en los últimos años. Luego, hoy, me quedé mirando a una pareja que desaparecía en la noche montada en moto y el acompañante, tal vez simplemente sujetándose como debe de ser, le pasaba al conductor los muslos por encima de los suyos, mostrando un Primer Premio Nacional de Arquitectura en ese dibujo. Era una pierna muy bella. De esas que dan ganas de abrazar y levantar como si se soltase el tapón del desagüe de todas las penas y las lujurias contenidas. Y a mi manera la emoción que se me quedó impregnada en mi cabeza era la misma. Lo importante del acto hermoso es la satisfacción que uno mismo sienta. Y si se comparte la sensibilidad y la voluptuosidad pues bien, y si no pues nada.

9.007 - La puta herida [Disco Las Palmeras! - La Soga Umbilical]

2011-06-22T20:27:00.006+02:00

T1 #07
Disco Las Palmeras! - La Soga Umbilical

La corrupción, la manipulación de la información, la incompetencia política, la irresponsabilidad social de algunas empresas, la precariedad laboral y el paro, los pudientes que viven en su propia burbuja de desinformación o mentira, la anarquía del mercado inmobiliario, el sistema sanitario ineficiente y sobresaturado, la deshumanización de la burocracia o la atención al cliente, la falta de transparencia de los gobiernos, la falta de referéndums vinculantes, la parcialidad de la justicia, el ombliguismo o la falta de democracia interna de los partidos políticos mayoritarios...

Y dijimos "¡Basta!".

Llevamos unos meses de cambios (no los deseados) y agitaciones. De la admiración, euforia y esperanza del 15-M algunos hemos pasado a un escepticismo extraño. Yo personalmente tengo la sensación de que los ultras de izquierda, dentro del movimiento, y derecha, en cierta "prensa", están llenándose de gloria haciendo el ridículo más que nunca. En el caso de los primeros, me ha hecho renegar un poco de las acampadas y replantearme ¿Acaso son todos tan malos?. No existen maniqueísmos más que en esos extremos y hasta estoy sacando excepciones aceptables dentro de los grandes partidos. Sí, de ambos...

Pero la coherencia y el respeto siguen estando en muy pocas voces dentro de esa asquerosa arrogancia bipartidista y autocondescendiente. Llevo este último mes repitiéndome ¿Por qué? ¿Por qué lo hacen tan mal? ¿De qué sirve tanta demagogia? Y supongo que la respuesta ahora está en su público, en una cantidad ingente de votantes que tal vez quieran eso. ¿Tenemos políticos de parbulario para un pueblo infantil? No quiero creerlo. Pero si es así, ¿Por qué hacéis caso a los idiotas? (Tal vez sea una educación que hace años dejó de enseñar a pensar).

Para colmo, cuando veo al empresario tan nazi, al político tan irresponsable, y a los trabajadores o tan ignorantes o tan crispados, se me rompen los sueños conciliadores y se me contagia la falta de respeto: esta puta España así no se va a salvar.

9.006 - La indignación inexistente [The Radio Dept. - Where damage isn't already done]

2011-04-18T23:52:00.005+02:00

T1 #06
The Radio Dept. - Where damage isn't already done

La enésima gota que colma el vaso cae desparramando más líquido fuera del vaso y a casi nadie parece importarle una mierda. Los apabullantes niveles de conformismo me cabrean tanto que me hacen pensar que en realidad no es para tanto, que la sangre que hierve es solo la mía, y que por tanto, teniendo en cuenta que a mi no me va mal, no tiene sentido preocuparse tanto por problemas ajenos:

Al tema de Finlandia es fácil quitarle peso pensando que lo que han hecho los finlandeses es castigar a la corrupción en las fuerzas tradicionales y que además al menos ellos pueden permitirse tales burradas electorales porque tienen dos cosas que aquí faltan: democracia y estado del bienestar. Vale, lo podemos pasar por alto.

Sobre Spotify lo que me cabrea es que la gente se niegue en redondo a pagar 5€ por un catalogo musical enorme (y en expansión; esos argumentos de “Fulanito no está” no me sirve, salvo tal vez para los Beatles, que ya sabemos que quienes poseen los derechos se la sudan que sean accesibles para todo el mundo). Considero que en el debate sobre la piratería el usuario tiene toda la razón excepto en el argumento del “Todo gratis” porque es que no; hacer música cuesta dinero. Pero en fin, como yo sí que pago y colecciono discos, puedo pensar que en realidad la gente realmente no ama tanto la música como dice y puedo pensar en la música como el enésimo hobbie exclusivo mio y de unos pocos frikis más.

Pero llega el asunto de Telefónica/Movistar y me entran unas ganas enormes te estampar ladrillos contra sus escaparates, de insultar a los del 1004 en cuanto se les ocurra volver a llamarme o de regar en mierda todos sus establecimientos. Porque que una empresa recientemente privatizada presente un ERE a base de prejubilaciones en la situación actual es bastante egoísta pero relativamente irreprochable. Que lo haga en beneficios ya mosquea un poco, aún cuando una supuesta llamada a la competitividad parezca un argumento válido. Pero que además exista una partida presupuestaria de cuantía similar para incentivar a los directos e incrementar así la brecha salarial ME TOCA MUCHO LOS COJONES. Si nos ponemos a pensarlo seguro que el 98% de las empresas son igual de clasistas, cínicas e insolentes; pero no siempre tienen los Santos Huevos de presentar semejante abominación en un 3 en 1.

¿Pero qué se puede hacer? Las ideas más violentas, escatológicas o insultantes están penadas por la ley, y yo soy un cobarde en cuanto a saltarlas (porque hace falta una gran fuerza social para derribarlas, algo impensable en este país). Pero siempre es posible boicotearla desde abajo. Rechazando socialmente a sus consumidores y molestando incansablemente su presencia y menospreciando sus promociones.

Los señoritos mandamases de Telefónica/Movistar deberían tener muy claro que a los irresponasables de los bancos y las cajas a lo mejor no se les podía tocar porque acabaríamos por hundir el país entero pero que a ellos si se la puede hundir.

Así que vamos a intentarlo.

9.005 - Con la comida no se juega [The Soft Moon - Parallels]

2011-04-04T19:03:00.004+02:00

T1 #05
The Soft Moon - Parallels

Con la comida no se juega, así que no le pondré sombrero y monóculo al pollo asado, no usaré zanahorias para las rinoplastias de los muñecos de nieve y no crearé géiseres en los refrescos. Tampoco usaré los espaguetis para conseguir tener unas lianas colgantes en mi habitación ni usaré la coliflor y el puré de patata parecerme a un noble del Siglo XVIII.

Denegaré la entrada de pasajeros a todas mis cucharas, arruinaré las mascarillas faciales que podrían ser mis tartas, boicotearé los bizcochos como almohada y no habrá maracas en los cereales, las legumbres y demás. No conquistaré los cielos plantando ningún fruto a medio roer en cualquier maceta ni simularé analogías entre las mandarinas y los labios de nadie, amén de comparaciones fructofílicas de peras, melones, nabos, pepinos y otros. No haré surf untando mantequilla ni desarollaré pictogramas a base de huevos fritos y patatas sonrientes.

No haré bolas de pan para jugar al fútbol o al baloncesto. No abriré el Mar Rojo en la sopa. No catapultaré ningún guisante. No forjaré amistad con ninguna chica más.

9.004 - Sportfuck [The Blanche Hudson Weekend - Grip of Fear]

2011-02-21T17:55:00.005+01:00

T1 #04
The Blanche Hudson Weekend - Grip of fear

Ya no se conoce a nadie.

Cruzo la sala completa de un extremo a otro porque la he visto en la barra con pinta melancólica y la sensación de estar muy a gusto pero tambiéno perdida en el ambiente. Yo he optado por colocarme a un lateral, en las sombras, como en los viejos tiempos cuando no conocía a nadie en los conciertos. Ahora simplemente me ha dado una especie de melancolía por la soledad. Ella ha optado por la barra porque ahí puede reposar la cabeza y descansar. Yo lo que veo es que usa su pelo como mantel y he sentido unas ganas tremendas de tejerlo un poco con los dedos. Seguro que si se lo digo así dejará que lo haga tarde o temprano.

-Hola. -La saludo
-¿Uh? -Responde
-Cásate conmigo.
-¿¡Qué!?
-No tiene porque ser ahora. Podría ser dentro de unos siete años.

Sonrío, porque seguro que tampoco le importa mi petición. La verdad es que pensándolo bien si dentro de siete años me sigue soportando, acabo de tener una idea brillante. Si va a salir corriendo de todas formas, al menos vendamos ya los artificios que tantas ganas hay de comprar. Ella, pues duda; porque cuando un loco se enamora de tu cabello a veces puede ser que quiera prenderte fuego más por fuera que por el interior. Yo solo tengo una enclenque corazonada pero toda su piromanía está contenida en hacerla gritar en silencioso cuando aprenda lo bien que la puedo abrazar. A ese nivel soy un fondo de inversión que de tan bueno ella se solo pensará que voy a ser malo. Por suerte, como no me conoce, ignora la bondad con la que suelo hacer las cosas; así que se arriesga a que sea un hijo de puta y me dice que sí. Bendita sea la ignorancia.

Ahora supongo que tengo que besar a la novia. Como no entiende nada, se deja como nunca antes se me ha dejado; y luego sonríe apartándose los cabellos y pidiendo una bebida que de seguro no me gustará, de alcohólica amarga, pero que me brindará la ocasión de conocer sus labios por dentro con la falsa apertura que se provoca al beber. Ya cometo el primer gran error de la noche yéndome por las abruptas muecas que aún no ha hecho su rostro porque ni tan siquiera la han traído el vaso. Si me emparanoio pesando en unos labios que no conozco, ¡y que ya he besado!, caeré por segunda y seguro que última vez.

Como todavía tengo ventaja podré agarrar por la cintura y acompañar por los hombros a mi esposa conduciéndola más cerca del escenario cuando el grupo se digne a presentarse ante sus súbditos. Luego el ruido comienza, y según vamos gozando, con el paso de las canciones sé que se está cansando de que la apriete por la cintura tanto, de que la acaricie el brazo, de que tenga ganas de olerle su pelo (eso es algo que ni intento; ella puede percibir que quiero hacerlo y eso es al máximo que puedo llegar) y me nota nervioso porque ahora que ya casi me conozco todo su cuerpo en todas las formas disponibles a la vista necesito penetrar en su mirada para sentir que hace ya ¿una hora? cuando la besé, besé a una chica de verdad. Siente mi alegría, mi alborozo, mi compromiso con la belleza, mi adulación, y siente el pánico de las cosas buenas. Se siente superada, ya no por los centímetros que le saco si no por el tamaño del corazón que me cruje contra las costillas. Entra en pánico, soy demasiado bueno; no me la voy a tirar, voy a casarme (metafóricamente) con ella esa noche.

Ella no quiere eso. Quiere cualquier cosa en el mundo pero no eso. La da pena que no sepa cuando meter el rabo entre las piernas. Necesita emborracharse pero no tiene fuerzas ni para ir hasta la barra a por más alcohol. Se ve yéndose y me ve llorando. Ya ni se va a molestar en mirarme. Total ¿Para qué? Yo ya no siento nada al tenerla cerca, solo inseguridad: hasta la estática de su jersey me repele, su ropa me da calambre y su piel calamidad. Huye antes del bis; antes de que me de tiempo a quererla mucho.

9.003 - Pensar [Biquini - Mis problemas]

2011-02-20T14:43:00.004+01:00

T1 #03
Biquini - Mis problemas

No me lo creo. No me creo que no tengáis las ansias llenas de vuestras nostálgicas manías y que para eso se fomente el uso del alcohol como drenaje para no imponerlas. Pero claro, disimuláis tan bien, lo hacéis tan bien, que luego los cobardes nos sentimos los raros cuando eso de pensar y repensar no es tan raro en realidad. ¡Yo creo que mentís! Alguien se inventó que lo opuesto de pensar es socializar, y la gente se cree hipócrita fomentando la incoherencia de estos falsos antónimos cuando yo lo veo un poco más al revés.

Mantén tu excentricidad. Llévate mal con todos los demás. ¡Y que vivan los marginados! Siempre son más guapas las chicas que están sentadas solas en un extremo de la barra que las que saltan como locas en el centro de la sala. Menos Fuck Yeah y más Fuck Off.

Bueno, joder, tampoco es plan de estar en plan borde. Solo tengo cierta envidia, cierto recelo, porque le sonríes más al mundo que a mi y no puedo evitar pensar que es mi culpa. Pienso que es mi culpa porque pienso más de lo que debería pensar. Y pienso que sin pensar pensarías más que pienso en ti más que en los demás. Pero ya pienso más en ti que en los demás. Eso no lo ves ni lo piensas tampoco.

Ahora que lo pienso, tal vez esté pensando de más cuando pienso que quieres que piense más en ti. Seguramente preferirías que dejase de pensar en general, eso que tú haces tan bien y yo tan mal.

Debería plantearme cambiar. Me lo tendré que pensar.

9.002 - Do you want to go away from here? [Asobi Seksu - Leave the drummer out there]

2011-02-12T15:21:00.004+01:00

T1 #02
Asobi Seksu - Leave the drummer out there

Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel. Antoine Doinel...

Cuando Françoise Truffaut o Jean-Paul Godard se colocan detras de la cámara, en el preciso momento en que se apagan las luces del cine, me succionan hacia dentro del filme que se empieza a proyectar. Supongo que esta sensación os resultará familiar: es lo que sucede siempre con el buen cine. Pero cuando el cuentacuentos es uno de ellos, os juro que no todo es igual...

Nada más atravesar el celuloide lo primero que me encharca los pulmones es una violenta sensación de regocijo y libertad. El efecto es muy parecido al de Vics Vaporub: sorprendentemente purificador e instantáneo. Y una vez superada la descomprensión, cuando mi cuerpo se acostumbra a la atmósfera de Francia en los años 60, lo siguiente que sucede es la vida en si misma. La vida tal y como es o más bien como debería de ser. Porque si algo tienen sus películas es que siempre siento que el mundo real es el que sucede dentro de ellas y el mundo exterior es el absurdo al que no le tengo nada que decir.

¿Qué hay en estas películas que me cueste tanto encontrar en ningún otro lugar? Belleza y amor. Pero en una forma personal y subjetiva que no tolera bien los superfluos (o simplemente ajenos) vodeviles o dramas que estén guiados por otra mano que no sea la de Truffaut o Godard. Hasta ahora solo tenía un puñado de excepciones bajo estos conceptos (a modo de ejemplo, American Beauty) y ahora de pronto soy partícipe en segunda persona de sueños que nunca me sucederán: Las piernas de Anna Karina, el café no pagado en una cafetería de unas ramblas, mis dedos por un vientre a 2.3 centímetros por segundo, unos preciosos labios sonriéndome en blanco y negro o la anarquía poética que se produce cuando tienes a una chica a menos de medio metro de los ojos. Y todas las demencias y obsesiones que solo en esa vida llegan a alguna parte.

Todos nosotros (Antoine, Pierrot (Ferdinand), Charlie, etc.) no podemos hacer nada más que caer porque ese es el material con el que estamos hechos: uno endeble que reacciona instantáneamente al contacto con esas mujeres. A nosotros que se nos mezclan la admiración con las ganas de comer y se nos atraganta el aburrimiento y la soledad nada nos sienta mejor que esos delirios de juventud y personalidad.

Sé que estoy loco por autoincluirme en un grupo de franceses bohemios. Yo nunca podré formar parte de esas aventuras aunque a cambio mi personaje esté vivo y los suyos no.

5:16 -> Do you want to go, do you want to go away from here? Do you want to go, do you want to go away from here? Where are we going? Where are we going? Where are we going? Where are we going?

9.001 - Relaciones diplomáticas [Brian - You don't want a boyfriend]

2011-02-09T00:29:00.001+01:00

T1 #01
Brian - You don't want a boyfriend

Letra!

La diplomacia es un arte social de las mentiras piadosas, de la negociación óptima y de la imagen por la imagen y con la que se aprende a cosechar aplausos empapado en mediocridad o escurrir los dedos en entrepierna ajena. ¡Ay, cuánto admito a los grandes artistas de la diplomacia!

Es muy dificil, por no decir imposible, ser un buen diplomático; pero las ventajas son enormes: comprensión de todos los tabús y la capacidad para obviarlos al gusto, dominación absoluta en base de ataques en los puntos débiles de una victima, la capacidad para hacer feliz a quién más deseemos y sobre todo la gratificación de que nuestros porcentajes de éxito aumenten en todos los retos de la vida. ¿Y creéis que se aburren con tanta victoria? Para nada. Insaciables, los artistas de la diplomacia siempre quieren más.

Otros, lo que somos más tontos o estamos ofuscados por una antisuperficialidad nihilista (estas dos palabras juntas demuestran que somos MUY tontos), no tenemos nada que hacer cuando son nuestros adversarios en combate. Como aliados pueden subirnos el carisma 5 puntos pero como enemigos nos deportan a una derrota a la mínima que soñemos con dar un paso en la pelea. Adelante. Atrás. A veces hasta quedándote quieto. ¿Es aterrador, verdad?

A ratos cuando me siento muy pequeño y menguado por estas derrotas en terrenos amorosos (osease, siempre que no he sido derrotado por mi mismo si no por un diplomático) contra diplomáticos bastante mediocres, pero en ese aspecto superiores a mi; y lo primero que tiendo a pensar es "Soy mejor que él. Lo que pasa es que ella no se ha enterado". Y entonces es cuando caigo: ¿No estaré sobrevalorando al marketing?

8.06.30 (100) - Young and beautiful

2011-01-29T03:22:00.002+01:00

The Raveonettes

Es solo una cosa la que falla. Que tal vez sea la más importante de todo cuanto me importa. Pero no deja de ser un elemento de una lista inmensa. No puede ser que desde la cima de la pirámide se desborde toda la estructura. Para algo lo gordo es la base ¿no?

Somos jóvenes. Y aunque sea una excusa tópica tampoco necesitamos nada más para chutarnos de euforia. Euforia para cambiar el clima intracraneal. Cambiar nubarrones de recuerdos por atardeceres de tranquilidad y para disipar la niebla de las dudas con un incomprensible viento de poder. ¡Que todo esté a nuestro alcance! Bueno, todo menos nuestro pasado.

Si acepto que puedo seguir cambiando mi vida y que merezco algo mejor... ¿Qué pasa con el yo que está vivo en este mismo momento y todos los que ya no soy? ¿Seguimos teniendo algo de nuestro "antiguo yo"?

¿Qué sucede con sus sueños y aspiraciones? (Ahí están muchos posts borrados, muchos abortos y otros que resisten aunque me hagan parecer un imbécil) ¿El inconformismo va a ayudar a conseguirlos o el snobismo nos va a matar en el intento?

¿Y qué pasa con los recuerdos? ¿No nos resecarán? Ahora mismo me acuerdo de gente que se ha ido para siempre o no quiere volver. Y aunque pasen los años no desaparecen. Al final el mayor enemigo de la euforia es esta melancolía. Precisamente por ser joven se que me quedan quedan más y más años sin poder(te) olvidar.

PD: Bonus. Juventud, belleza... y tristeza

8.06.29 (099) - And then he kissed me

2011-01-22T20:30:00.005+01:00

Asobi Seksu

De tanto frío que hace llego tarde a la filmoteca. Una capa tras otra de ropa no hace más que demorarme y cuando me doy cuenta ya no hay autobús que me lleve a tiempo. La consternación es moderada pero ahí está. ¿Y ahora qué?

Durante el instante de duda en el que no logro generar la fuerza para cubrirme con la cuarta capa de ropa y mientras los ojos se me van por la ventana; proyecto un paseo de los que salen bien. Al principio andaré congelado, frotando las piernas entre si al andar, subiéndome la bufanda hasta metérmela en los ojos, agarrando el iPod con los mitones como si la punta de los dedos fuesen un sacrificio necesario y dando saltos al andar como si el suelo fuese el cero absoluto y tocarlo fuese un atentado termodinámico.

Cuando llegue al centro aparecerá una zona en la palza de San Agustín donde la realidad esté sin renderizar con todos los pixeles al aire y teñidos de ese verde fosforito que se usa en televisión para reemplazarlo por una imágen distinta en el susodicho render. En esta alteración cuántica estará una de esas chicas que te miran a los ojos al hablar (y que si no lo hace será por pura vergüenza), igualmente congelada pero con una lista de próximos conciertos que la hace entrar en calor, con la capacidad de responder a cualquier pregunta con más de un monosílabo y sin novio, amante, compañero de la vida, amigo con derecho a roce, amor platónico, recuerdo perdido en guerra, herida insaturable, trauma infantil, horror contemporáneo, acosador legitimado, troll sobrecontextualizado, desenmascarado admirador secreto, accidente tolerable, un irritante colega venido a más, alegría infundada, obsesión reprimida, polvo gratuito, polvo de pago, una puta espina en el reverso del corazón, un recuerdo que ella misma repinta todas las noches, la sensación de seguir con los dedos dentro del coño desde la última paja, ídolo de masas, sueño erótico justificable, fálico guilty pleasure, instinto animal rebelde, crueldad andrógina, idealización extraterrestre ni irreductibles aspiraciones asexuales. No habrá absolutamente ningún freno (ni el buen gusto con los hombres) en su cabeza para que al hablar conmigo y caerle bien, las endorfinas y la serotonina le disparen el cerebro a un estado donde las ideas se desparraman por todas las posibilidades, ya sean sexuales o asesinas; pero posibilidades al fin y al cabo.

Y con ello pasará algo; algo nuevo, una novedad, una ilusión, un algo. Que no solo de música se puede alimentar un hombre.

Y ahora me voy a ponerme mi abrigo para que al menos Yuki Chikudate cante para mi.

And then I kissed her.

8.06.28 (098) - Shred And Transcend

2011-01-18T22:55:00.004+01:00

No Age

La nada constante. De la elipse entre los borrachos y los borrachos de la semana que viene no emana más que una nada constante. Se puede mal-llamar rutina pero en realidad sus materiales provienen del hastío y la frustración. La rutina es solo un canal más para su expresión.

La nada constante es esa que se evapora con el contacto de un libro, al abrir un comic, al sumergir al sujeto en una película o al envolver el universo con una canción. Por supuesto se requiere de unos materiales de alta calidad; así que no espere encontrárselos en su cine cada fin de semana.

La nada constante es por tanto pura química; y como otros procesos químicos (véase la oxidación, el envejecimiento o el amor) se puede eliminar. Pero la voluntad del eliminador es caprichosa y a veces no le vale con los anteriores agentes reductores. Y es entonces cuando la persona que no puede sonreír sufre una sobredosis de Nada y se siente desaparecer a si misma; desvaneciéndose de su existencia con su conciencia elevándose en el aire y el arte salvador cayendo en el ostracismo de la apatía. Y es entonces cuando se produce el milagro y de la más absoluta nada se crea un algo. Una lágrima o un grito de rabia.

Pero que nadie se piense que esto es algo triste; porque toda cosa, emoción o concepto tiene su antagonista. Y de la nada constante nace el sinsentido del ser humano: llenarlo todo.

8.06.27 (097) - ▼▼▼@†H is Fundamental

2010-12-27T22:05:00.003+01:00

LAKE R▲DIO

El lunes 27 de Diciembre de 2010, a las 22:04 de la noche, le vino una terrible angustia sobre la soledad y el desamparo. Primero pensó en todas las miserias humanas, y luego en todas las miserias que deseaba para si. La ansiedad es así: ya puestos a estar mal; estémoslo porque alguien nos ha dejado o no va a volver. Como si un pasado mejor ensanchase nuestro orgullo y nos diese un mayor reconocimiento para nuestra soledad actual.

Luego pensó en el origen de esa soledad, y sobre todo, en su utilidad biológica. ¿Por qué un organismo querría atentar contra su vida, hasta el punto de desear que desapareciese, por un lloriqueo de cinco minutos? La autodestrucción humana no tiene límites. La autocomplaciencia tampoco.

Posteriormente, logró recobrar la consciencia y razonó tranquilamente los motivos de tan absurdo ataque. Con un revés mental, la angustia se convierte en empatía, piedad, ternura... hasta esperanza tenía ahora. 5 minutos y ya tenía esperanzas. ¡Por ser tan iluso es por lo que debería llorar de verdad!

Al final acaba preguntándose por qué. ¿Que ha hecho este 2010 para que haya pasado todo lo que ha pasado? ¿Que ha hecho él para que nada siga sin pasar? ¿Que qué de qué? ¿Por QUÉ?. Osea, todos los por qués. Pero como la cosa ya desmadra; decide entretenerse escribiéndolo en tercera persona básicamente para no pensar.

8.06.26 (096) - When I Listen To The Field Mice

2010-12-25T02:38:00.004+01:00

My Little Airport

Una habitación. Es rectangular y color blanco aséptico. Solamente una cama con redundantes sábanas blancas a un lado y una mesa y un sofá plástico al otro. Sobre la cama tu cuerpo con la mirada y las fuerzas estampadas contra el techo; sobre la mesa tu cobardía y sentada en el sofá una chica tomando sopa de miso.

Ya tenemos el contexto. La acción, no: Solo unos sorbos distorsionan el inmaculado silencio blanco.

Tu mirada es más ligera que el aire. Quiere mirar a la chica, pero flota, flota y flota hasta pegarse al techo. Es blanco, joder, ya sabes que es blanco; sigue siendo blanco y aunque le pusiesen un foco de luz no sería más blanco de lo que ya es.

La chica sujeta el bol de sopa con una mano y con la otra remueve su contenido y se lleva cucharadas cada vez más secas a la boca. Te está dando tiempo y todo; pero tú estás absorto en no mirarla porque está demasiado cerca de la mesa. Ahí está tu cobardía, sentada en un borde, apuntándote con una pistola. Cuando llegues a pensar que las palabras no hieren ella te descargará el cargador encima. O eso crees. Sales ganando si piensas que no hace falta llegar a la violencia; que ya llegará la apatía a darte los buenos días y entonces podrás mirar a los labios, a las mejillas y al pelo de esa chica sin que te derribe ni un ápice de su belleza.

Tu cabeza reconstruye la escena. Te imaginas incorporándote, girando la cabeza hacia ella y sintiendo como ella te prestaría atención: levantará la mirada de la sopa al tiempo que Cobardía apretará el gatillo. "Si sonrío me volará los sesos", piensas.

El publico se aburre y clama sangre esparcida por la escena, pero tu personaje no sabe hacer nada. La acción sigue sin entrar en escena.

8.06.25 (095) - Twin Flames

2010-12-23T19:47:00.003+01:00

Klaxons

La infelicidad es una de esas situaciones tan peculiares. Como verse orinando en una pequeña habitación de baldosas blancas. Tú reflejo está frente a ti, pero lo ves peor de lo que lo verías en un aeropuerto estadounidense en uno de esos escáneres corporales. Está ahí pero no está: No tiene rostro y tampoco importa. Porque la evuación te ha liberado. Has sido recompensado. El cerebro ha tenido que te ha puesto una zanahoria al otro extremo del palo para que acudas hasta el baño. Y luego, cuando te la da has de comértela con piel. Te calma la ansiedad pero no sabe a felicidad. Cuando termines de roerla podrías pegar tu mejilla contra las dichosas valdosas y dejar arrastrar tu cuerpo por ellas haciendo ese simpático chirrido tan de dibujos animados. Y eso podría parecerse más a la felicidad. Eso si.

Bajo la constante falacia del libre albedrío vivimos condicionados a conseguir ... (Se detiene el teclado).

Yo antes escribía de cosas bonitas. ¿Qué me he vuelto? ¿Demasiado nihilista o demasiado snob?

8.06.24 (094) - Un año quebrado

2010-12-01T22:07:00.002+01:00

Hello Seahorse!

Hello Seahorse! Un Año Quebrado from Oro de Neta on Vimeo.

La mentira como tal no es simplemente la ausencia de veracidad. La mentira es más bien un truco para el juego. Se enciende la consola y se teclea el código, y ¡puf!, se activa una ventaja, una invulnerabilidad que tal vez siga vigente tanto tiempo que cuando se pierdan sus poderes ya no haya consecuencias. Vamos, que es un atajo. Un chollo.

Además, está más que aceptada. Los curriculums y los enchufes, las colas en los supermercados y la cantidad de artículos, los cristales rotos y los niños con pelotas, etc. Ah, y el amor, claro. Todos los chicos la usan y todas las chicas la toleran. Es más, ellas cuentan con ella y hasta te piden por favor que vuelvas a mentir. Al fin y al cabo ¿hay algo más aterrador que declarar tu amor con la veracidad en la boca? He visto muchas veces a muchas llevarse la mano a la frente porque estabas intentando amar y sonreír al mismo tiempo. Y es que será muy bonito ¿pero para qué sirve la verdad? ¡Da una mentira, que suena todo más atrevido, fantástico y divertido! La realidad es para necios. La mentira es para los valientes. (¡Salta por la ventana, mentiroso!)

El colmo de la paradoja es que la mentira puede hacer daño, pero lo que causa este daño es la verdad que está detrás. La mentira eterna es el crimen perfecto. La autocompasión la forma más rápida de realización personal. Tal vez por eso la aceptan tanto. Contando siempre con su presencia sabes en el fondo a qué puedes atenerte: a nada. Pero con la realidad... ¿a dónde vas con la realidad, alma cándida? La realidad es un "pero", la realidad es un "sí pero no", la realidad son un montón de "y si...". La mentira es la locura sin transición a otro estado, la tergiversación del aburrimiento. ¡La mentira esa gran masturbación del egoismo! Adoptémosla ya como forma de rendición y Carpe Diem. Si hablando no nos pondremos de acuerdo ni aunque estemos de acuerdo. Yo estoy por hacerlo. Primero tengo que mentirme hasta creerme capaz de ello.

Amélie ya no tiene 23 años.

8.06.23 (093) - Despicable Dogs

2010-11-30T19:35:00.004+01:00

Small Black

El hastío, el asco, la apatía o simplemente el aburrimiento dominaban lentamente la franja entre las 6 a las 7 de la tarde. A esas horas ya no queda nada, absolutamente nada, que llevarse a los sesos. El internet libre está aprendido y el resto prohibido. Y lo único que había para jugar era un sandwich de queso y lechuga que ya estaba rancio y seco capa a capa. A esas horas a veces ya no te salva ni la música.

¿Quién dice que la mediocridad ni se crea ni se destruye? ¡¡Cataclasma!! Que no tiene nada que ver con lo que estaba diciendo pero por lo menos acaba de crear el caos en el que lo lee. Cataclasmático sería colocarse una de las hojas de lechuga del sandwich sobre los pezones. Mejor dejarlo. Mejor huir. Mejor deshacerse del sandwich.

Salgo a la calle, escapo del edificio, me atiza hostias el frío pero ¡soy libre! Veo a un mendigo y no se me ocurre otra cosa que darle el sandwich. Ya sabemos que si de verdad lo pasa mal, aceptará ¿no? No sé si es un pensamiento pueril, simplemente se lo doy. Tras la entrega, ya feliz y distendido, me alejo de allí hasta que una explosión sacude mis espaldas. Del susto me doy la vuelta, ¡qué inconsciencia! Veo tras de mi al pobre mendigo chamuscado y con humo saliendo cómicamente de sus ropas. Está bien, porque respira y dice que le da gustito no pasar frío al estar churruscadito. Pero yo temo lo peor. Me acerco, y compruebo atónito como yacen los restos del sandwich sobre la acera. El pan troceado ha llovido sobre más de un par de metros cuadrados, y entre esta siniestra nieve se ven los restros pútridos de una lechuga quemada y del queso convertido en chicle pisoteado. "¡Nooo!" grito y exclamo a los cielos. ¿Quién habrá podido usar a ese mendigo para atentar contra mi bocata? ¿Será un aviso del destino para no hacerse almuerzos en vano? La resolución de este misterio no podría ser más desolador: nunca lo sabremos. El sandwich de el día siguiente me lo comí.

8.06.22 (092) - L'arc de Sant Martí

2010-11-21T23:29:00.003+01:00

Fred i son

Un jueves de estos salí de allí con la mente estampada en la acera pero la mirada un poco más alta. Suele ser al revés.

Bajo estas condiciones no se dan más que borrascas. Quién tiene manos tiene tentáculos y quién tiene tentáculos tiene mi frustración deseando cortarlos. Está claro que no es una forma de andar por la vida. Pero por suerte es una excepción.

Ahora lo que estilo son los saltitos. ¿Para eso están dibujadas las aceras, no? Se puede jugar al tetris y escapar de las baldosas de cierto color. Lo mismo da, lo único que importa es bailar con el buen tiempo. A cualquier tiempo buena cara.

A veces no somos capaces ni de escribir nada decente. A unos se les atasca la chimenea, a mi se me enredan los nervios por todas las tuberías. Pero en parte es porque estoy ocupado. Soñando. Que cuando camino salto y bailo por donde quiera. Aunque eso lleve a ninguna parte.

¡Al menos me lleva!

8.06.21 (091) - Con los ojos en paz // I Want The World To Stop

2010-10-18T22:16:00.006+02:00

Cecilia
Con los ojos en paz, en Spotify
Letra!

Viernábado 223 de Octubre de 2010.

¿Cómo voy a invitarte a bailar? Si ni tan siquiera se dar dos pasos en línea recta o en línea torcida-pero-que-así-ha-de-ser. Soy arrítmico de patas para abajo, de cabeza para adentro y de corazón hacia todas partes. Sería mejor desistir casi antes de pensar en proponerte atropellarte esta noche. A mi no me importa hacer el ridículo pero a ti no te quedaría nada bien: con lo guapa que estás ¿A qué vengo yo a destrozarlo de ésta manera?

Pero también es cierto que hoy no es 2322 de Octubre, y ni siquiera vale la excusa de "ayer ni te conocía", porque ayer es dentro de tres días. Se mire por donde se mire, cuento con una gran ventaja, la del tiempo que todavía no ha sido. En ésta dimensión tal vez pueda mandar yo, ponerme a saltar y al mirarte impulsarte a saltar más alto. Y prometo saltar sin que se me caiga la cabeza entre las piernas y agarrarte y llevarte más alto para que de tanto mover la cabeza se te metan los ojos en los pelos. Cuando acabe el creschendo se chasquean los dedos y el peinado vuelve a existir. Y nosotros a reír.

Bueno, dejo de teclear que mi cabeza ya viaja hacia Madrid.

Belle & Sebastian

Letra!

8.06.20 (090) - Calvi

2010-10-17T13:08:00.003+02:00

Sambassadeur

De repente sabes que sueñas y estás dentro, pero es todo tan "Como podría ser", que asusta su ficción.

Tantas concepciones sobre la sociedad y la personalidad de la gente. Tantas creencias de que todos pueden cambiar, de que los que son malos porque pueden y porque son transgresores y lo puto peor, y tantas aceptaciones de los aburridos estándares y la existencia de la mezcla de los que deciden olvidar y los que creen que no podrán, para que luego lo que es real parezca tan ambiguo porque un sueño te ha dicho que podría haber sido distinto y lo irreal podría ser lo que sucede de verdad.

Y te levantas llorando porque no puedes cambiar si eliges o te imponen la soledad, y porque en el fondo echas muchísimo de menos a muchas personas que nunca quisiste echar de menos, pero simplemente se van. Y a veces tienes algo de lo que arrepentirte, pero otras veces simplemente no.

Cuando se pasan el llanto y la ansiedad aceptamos que así es la vida y no hacemos nada más. Que la soledad nos acompaña a todas partes. Que unos saben beber u olvidar, otros saben follar, y otros no sabemos ninguna de las dos cosas.

8.06.19 (089) - Layers

2010-10-09T16:33:00.003+02:00

Asobi Seksu

Está como ausente. Ahora mismo se le podrían dar hondonadas de ostias con rock and roll que él seguiría bailando esa forma tan arrítmica y tan sin presencia. Está tan ignífugo que ni aún regándole de alcohol la sangre le podríamos hacer arder de rabia. No es sólo que su mirada esté perdida, es que tal vez esté completamente congelado.

Claro que lo estoy. Y no es que no oiga a las guitarras de fondo; pero es que aquí donde verdaderamente estoy tengo las zapatillas hundidas en medio metro de la más blanca de las nieves y no pienso más que en divisar al cervatillo al fin. Me he venido a este pinar a bailar para evitar "que la iconoclástia destruya los jerseys de punto con siluetas cerfiformes", delirium dixit.

No sé sabe cuanto rato más tarde se asoma a bailar en La Realidad una chica M con las mangas de su camiseta blanca XL 20 centímetros por debajo de las manos. Ahora toda la moda se conecta. Ahí podría meter él la cabeza y usar la manga de escafandra. Ahogarse contra la tela de la manga como cuando se muere de asfixia con una bolsa de plástico. Esperando que ella bajase su brazo por la manga hasta levantarle la nariz dándole del aire que le baja por el brazo. Así se acabaría por dormir.

¡Lo he visto! En vez de saltar es más sensato zambullirse totalmente bajo la capa de nieve. Buceo aguantando la respiración, que la nieve podría escarcharme los bronquios. De repente me choca la cabeza contra el tronco de un pino; pero al menos me ha dado tiempo de interceptarle una pierna. Seguro que lo comprende y no intenta huir. Nos acurrucaremos debajo de este árbol, abrazados, y nos pondremos a dormir.

8.06.18 (088) - Ask Me No Questions

2010-09-29T22:49:00.007+02:00

Bridget St John

Letra!

Tengo un arrebato últimamente cuando paseo con mi iPod de vuelta del trabajo. Es un dedo; dedo que apunta a un recuerdo y a varios "podría ser", abstracteces que se estiran por mi mente hasta cubrirla entera, poniendo encima cubiertos, platos de plástico y sandwiches para el almuerzo. Y en este picnic hay hasta hormigas que neuronean y hurtan migajas de ideas, surgiendo una cosquilla. ¡Y claro que da risa! La cosquilla en mi imaginación es como mi megalomanía bohemia de toda la vida, pero esta vez sobre un mantel de cuadros, con bricks de esos de zumo de 330 ml y la inmensa alegría del otoño como plato principal.

Meriendo canciones que hablan de meriendas, y en general todas las canciones que te pondría para merendar. Zampo discografías porque quiero dártelas de probar, soñando probar de las tuyas, a ver quién es el primero que no puede más y con la boca llena dice Pim-Pam-Plona hasta que se le salgan Los Ginkas de la boca.

Y sueño que al recoger lo metemos todo en una cesta y nos lo llevamos todo corriendo a casa. Porque va a llover. Pero aunque tenemos un paraguas filmográfico para protegernos de esta lluvia todo me falla cuando tengo el momento de estirar el brazo y decirte: "Ven conmigo". Ni en sueños me creo que te vaya a convencer.

8.06.17 (087) - Septiembre

2010-09-06T22:07:00.004+02:00

Niza

Letra
Es como esos muñecos tan Mr. Potatonianos a los que les regabas y les crecía pelohierba en la cabeza. La casualidad vino con una pipeta y me sembró una persona. Lo que pasa es que la gente tiende a crecer hacia el interior del cuerpo, desde la realidad al subconsciente.

En mi caso, como eufórico que soy, en seguida se me nubla la visión porque la persona al crecer su cuerpecito me tapa los nervios ópticos, se apodera de mis ideas y asoma la cabeza por la mia constantemente. Ansiedad que nutre y alimenta.

Y ahora estamos en tiempo de barbecho. Cuando pasa un tiempo y la frustración hace cambiar la ansiedad por resignación es cuando miramos a las plantas que están secas y pensamos ¿Estaba tonto yo?

Pero no siempre es así... No todo se pudre. A veces te encuentras con una persona adulta nadando por tu mente, por tu subconsciente. Ha llegado al centro del cerebro y se ha soltado del cráneo para nadar durante toda la eternidad por el éter de los recuerdos, la melancolía y la imaginación.

Hoy, al mirarte a los ojos he saltado al oscuro agujero de gusano que hay dentro de su inmensa oscuridad y me ha engullido en un viaje hacia mis propios sentimientos. Y ahí estabas tú, tan hermosa y dulce, sonriendo hasta cortarme la respiración, atándome todos los besos que nunca te he dado en un nudo a mi garganta. Y entonces olvido cómo abrazarte. No, espera. Recuerdo cuánto me gustaba abrazarte. Lo que olvido es cuánto duele.

8.06.16 (086) - Sólin Mun Skína

2010-09-02T11:28:00.003+02:00

Rökkurró

Todos tenemos derecho a que se nos salgan los ojos de las órbitas y a caricaturizar en aullidos internos la sangre (referencia nipona) saliendo a borbotones por la nariz. No hace falta decir lo delicioso que puede llegar a ser el cuerpo humano. Pero a veces parece mentira que se haya creado un estándar superficial y la gente encima lo considere universal.

Lo que a mi más me gusta rara vez se me complace en el cine, la televisión o la publicidad en general. Y exijo mi derecho a cansarme y extasiarme de la voluptuosidad que desee. En el cine por ejemplo hay poco que destacar: Scarlett Johansson en Scoop, Mia Lyhne en The boss of it all, o Charlotte Gainsbourg en La science des rêves. Poco más.

Volviendo al mundo real, me gustaría tener permiso para retar a quién me de la gana a un duro pulso con la mirada para comprobar las diferencias entre ambas pupilas cuando éstas no son reflejos del mismo espejo. En general, la antisimetría es bella.

Algo que me encanta también es hundir las falanges en los sacos de pelos, suaves y mullidos, de las leonas más exuberantes que conozco. Y perder en el buceo las yemas de mis dedos. De la nuca a la parte superior del cráneo quiero arar yo mismo la cosecha. Recolectar el olor del Fructis o lo que sea que haya nutrido esa selva negra.

También tengo que aprender es a provocar más sonrisas. De esas tan risueñas y vergonzosas que alzan la vista al cielo y acaba atardeciendo sobre las mejillas, en dos semicírculos de abrumadora ternura. Ser un buen maestro de la comedia a cambio de una definición mejor que la del diccionario de la palabra "risueña".

¿Y qué decir del filtro labial, y unas grandes mejillas con la nariz a juego? O de unos michelines almohadísticos (De almohada) y mucho mejor puestos que unos aburridos vientres planos. Y de lo dificil que es sobrepasar el metro setenta sin ponerse deforme. O simplemente demasiado grande. ¡Que las palabras japonesas "kawaii", o la inglesa "cute" sean las mejores para definir una buena belleza! Y aprender que el Photoshop mejora las fotos, no a las personas.

Hay mucho que decir, la verdad. Pero espero que no me hagáis mucho caso. Que me gustaría seguiros sorprendiendo con esta sencilla honestidad.

8.06.15 (085) - Svanur

2010-08-28T22:02:00.006+02:00

Rökkurró

Me estabas esperando en la esquina de aquella parada de metro. Esa en la que cuando son las cinco de la tarde el sol sólo ilumina la mitad de ese edificio y así parece que la mitad inferior y la superior sean de distinto color. Estabas preciosa, con una sonrisa deslumbrante. Yo te regalé la mía mientras llegaba a tu lado. Te besé con una mano en la cintura y la otra casi en tu cuello, intensidad in creschendo, y comenzamos el paseo.

Me estabas esperando en la esquina de aquella parada de metro. Esa en la que a las nueve siempre hay una señora paseando a media docena de perros a los que les gusta mear cerca de las escaleras. A mi me da absolutamente igual, estoy mirándote ese rostro misteriosamente iluminado con una preciosa sonrisa símbolo de la colonización de la ternura en la humanidad. Te regalo la mía mientras llego a besarte y a rodearte con mis brazos. Luego comenzamos el paseo.

Me estabas esperando en la esquina de aquella parada de metro. En esa donde a veces se reunían unos otakus con camisetas o juguetes que la gente se quedaba mirando. No sé si realmente valían la pena, porque estaba centrado tanto tu sonrisa que no quería apartar la vista de ella. Finalmente llegué a tu lado, te devolví la sonrisa, te besé, e iniciamos el paseo.

Me estabas esperando en la esquina de aquella parada de metro. En esa dónde la señora de los perros repetía su paseo. Quedaban tres cuartos de tu sonrisa. Yo te devolví el 200% de la mía. Beso. Paseo.

Me estabas esperando en la esquina de aquella parada de metro. Donde aquel edificio de falso bicolor daba las 5. Yo buscaba ángeles en tu rostro pero estaban todos en una charla de alcohólicos anónimos. Lo intento, pero mis sonrisas ya no sirven y no te hacen sentir nada. ¿Qué es un beso? Paseo.

Y así nosotros morimos como un nosotros.

8.06.14 (084) - Since I left you

2010-08-28T22:02:00.003+02:00

The Avalanches

Tarde, mal y (casi) nunca me presenté desaliñado, con varios botones sin poner y varios dobleces por donde claramente no correspondía su existencia. Estaba ajado, y antes incluso que saludar, tuve la necesidad de excusar mi zarrapastrosería.

"A la espuma de afeitar la he alistado hace poco en el ejército. Es nueva, y por eso todos sus compañeros le hacen las novatadas típicas de estos primeros días. Yo he tratado de impedírselo, pero no me escuchan la mayoría de las veces, con cualquier orden en general. Por ejemplo, ya en muchas ocasiones le he pedido al grifo que sacase agua fría y él siempre la ponía a hervir. Obviamente ante este panorama no tenía mucho sentido insistir en la disciplina, y así ha pasado lo que me ha pasado hoy.

Tenía que haberlo visto porque de unos días a aquí se han producido una serie de incidentes que ahora puedo calificar inequívocamente de petites mutineries: El cepillo de dientes se suicidó tirándose al suelo y tuve que reemplazarlo por resultar imposible la desinfección, la cistena se puso en huelga y hasta el papel higiénico era reticente a hacer su trabajo; aunque esto es culpa mia por ir dejando los cadáveres de sus compañeros encima de la cisterna.

Tal vez por ello, y sabiendo lo especial del día de hoy, decidieron vengarse todos a una. Primero la espuma, tal vez coaccionada por su condición de novata, decidió obsequiarme con unas molestas bolsas de aire cuando se dispersaba sobre mi piel. Con el terreno así de preparado, no le costó mucho a la cuchilla de afeitar agarrarme ciertos pelos resecos y levantarme la piel con ellos. Cuando traté de curar mis heridas con recortes de papel higiénico, éste se precipitó impregnado en sangre sobre el pecho de mi camisa, lo que explica la aparición de este primer frente de manchas. Luego, al recortarme el flequillo, las tijeras, con muy mala baba, se llevaron por delante un cacho de mi manga. Esto explica las dobleces disimulatorias del sector septentrional.

Resumiré para acelerar. Un complot gustativo de la pasta de dientes me ahorcó una gárgara, y por eso tengo este gran derramamiento tan a gusto sobre el pantalón. Las cordilleras de mi espalda tienen su origen en un enganchón con la puerta del baño. Muy violento el enganchón. Y el retraso horario está más que justificado por el atentado final del váter engulléndose el bonometro, que yo creo que colaboró asomándose de más por el bolsillo."

Y ya está. La noche me ha envuelto en una repugnánte crisálida veraniega de humedad, y aunque me siento recién salido de una batalla contra un monstruo semi-aquoso echo de mierda, yo solo pienso en buscarte una sonrisa y en resolver la más importante de todas las dudas: ¿Me creerás?

8.06.13 (083) - Albatross

2010-08-28T03:46:00.003+02:00

Sambassadeur

Se acabó. Éste será mi último colapso. No habrá más visualizaciones desmoralizantes ni piernas temblorosas durante horas. No habrán lágrimas no invitadas y luego que pasen de mi culo cuando las quiera ceder el paso. No habrá pánico ni menosprecio ni autocomplaciencia ni autocompasión. No habrá manipulaciones de la realidad, ni derrumbe de las dignidades. No habrá súplicas. Ni tan siquiera pensamientos. Puedo dejar atrás esta ansiedad. Escribirla para destruirla.

Miento para dejar de hacerlo. Para no volver a negar ningún tema por simple pánico. Seré invulnerable a todo. Des-sinviviré sin vergüenza. No necesito a nadie.

La última vez que lo que no cura, mata.

8.06.12 (082) - Shadows

2010-08-21T15:41:00.003+02:00

Au Revoir Simone (Jens Lekman Remix)

Letra!

Nadie puede negarte nunca tu excusa; la argumentación a la que sometes todas tus indecisiones: eres libre. Quieres querer y quieres más de lo que puedes tener. Y cuando lo acabas consiguiendo, hay que admitirlo, es algo digno de admirar. Debería de aprender de tu combate imposible, en vez de procastinar y ser feliz con cosas sencillas.

La próxima vez que me atreva a invitarte a tumbarnos en el césped, a pensar sin pensar (lo que sería deconstruir la realidad), sin beber, sin bailar y sin tirar intenciones por todas partes, alguien lo volverá a estropear.

Tal vez sea yo cuando arquee unas cuantas intenciones de mi cuerpo al tuyo y tú las reflectes del tuyo al suelo. O tal vez seas tú, cuando dejes de estar presente y te vayas a bailar con los que saben hacerlo o no les importa no tener ni puta idea. Chicos malos.

Y esta es mi excusa para sinvivirte.

8.06.10 (080) - Minusvalía

2010-07-25T21:14:00.003+02:00

Astrud

Letra (enlace)

Estaba yo hablando de economía (entre montañas rocosas servidas de comida para las vacas y hondos valles hechos casa de ríos que al Esla llegan secos en verano (porque los cuerpos de las nieves desaperecieron hace tiempo) bla, bla, bla...) y volvió a pasar. Pensaba en la microeconomía del pueblo de aquel pastor, del valor del producto saliente de aquellas ubres en el mercado, y del futuro de decenas de pueblos destinados a la extinción. Y estaba queriendo que no mueran, vivir un poco de y con ellos, traerte de viaje, caminar por los caminos de esos montes y descaminar entre los bosques luego.

Te lo dije inmediatamente con un mensaje enviado desde una recóndita isla de cobertura. Y mientras lo reescribía por tercera vez, me daba cuenta de que todas aquellas palabras que deconstruía por vergüenza y automoderación no me decían más que un echar de menos aterradoramente sincero. Puedo decirte docenas de veces que te echo en falta, aunque para tu alivio tan solo una irá de satélite en satélite hasta ti. Pero que sepas que es terrible teclear la misma realidad un buen puñado de veces sin que pierda ni el mas mínimo ápice de veracidad.

Ahora siento metapánico. No de que no tengas ganas de que te acribillen las rodillas los mosquitos, de que te acosen ordnas de moscas o de que una hora en coche o en tren sea un trayecto demasiado largo (eso no sería meta-). El terror es sobre la sencillez con la que esta mierda sale fluida. Tengo ideas en un lado del tubo y en el otro sale chorizo ya prensado. Una hogaza. Un tapete para jugar a las cartas. Leche de vaca de la casa de enfrente. Diluir una nostalgia con otra, a ver si ambos recuerdos me saben a Nesquick/ColaCao. Y el pánico lo mojo como tostadas con miel. A tu salud, mis deseos.

8.06.09 (079) - I Will be

2010-07-12T22:55:00.004+02:00

Dum Dum Girls

Eres mentira, pero no me importa en absoluto. Te puedo conjugar. Puedo tenerte en un tiempo y en espacio concretos a mi relatividad aunque tengas libertad e indeterminación. Te puedo estar dando la mano y a la vez que siga fluyendo el caos. Me gusta, me sacia. ¿A ti también te gusta esta forma del plural?

Ojalá fueses agua para que te quedases en gotas por la almohada. Algo concentrado que pueda durar mucho tiempo. De las últimas croquetas no queda ni pan para empanar los restos, pero al menos conservo un buen sabor de boca. Es un extraño creschendo, porque recordemos que todo salió mal y se me quedaron muchos huevos por batir. Pero a pesar de todo he de decir que eres de todas las formas exquisita. Se me está precocinando una curiosa melancolía. Ahora mismo te quiero guisar.

Ahora me veo virtuoso con mi colección de grandes engaños. Soy violinista en el teatro, y bailarín de las azoteas estrelladas. Soy cocinero de los tópicos de la noche y anarquista cuentacuentos de cuentos para alienígenas. Y me voy a quedar todas estas paradojas en mi ego. Que no se diga que el mundo no me brinda suficientes mentiras para seguir soñando.

8.06.08 (078) - Rise Up, Careful

2010-07-04T23:44:00.002+02:00

Bodies of water

Respondiendo al comentario: No me gusta que me hagas sentir de mentira (lo haces sin querer). Y lo bohemio es ahora lo único que tengo.

Hay dos modalidades de fotos que a veces me aburren y no soporto.

Modalidad Primera: Nos vamos a extinguir. Somos fútiles y perecederos; pero los monumentos que hemos hecho y las entrañas de estas calles van a estar siempre ahí. Y yo, miguita cósmica, he estado aquí. Estos 712 KiloBytes lo demuestran.

Modalidad Segunda: Somos la alegría. Somos la noche. Somos el alcohol. Somos el estereotipo. Somos estándares de facto. Somos la amalgama, la corriente y la regularidad. Somos nuestras entrañas y somos nuestras pollas. Y estamos locos. Porque somos una pose de locura.

Pero luego llegas tú (y tú... no es exclusividad de una sola persona) y parece que estés viva. Que hoy haya sido Domingo y lo hayas vivido. No digo que hayas querido y compartido, ¡que va! ¡Muchísimo más! Ha sido un día y lo has vivido. Tienes un recuerdo y una sonrisa sincera para demostrarlo. Porque estás viva y eres de verdad.

Yo quiero, quiero, quiero y no puedo. Pero te voy a dar las gracias. Porque yo sé que algún día podré. Porque soy más listo que todas esas fotos. Y si tú lo has conseguido yo también podré hacerlo, aunque sea sin ti.

No necesito a nadie para ser de verdad.

8.06.07 (077) - Bye Bye Cellphone // Chinatown

2010-07-04T22:24:00.006+02:00

1973 - Bye Bye Cellphone

La Libertad. No tenemos a Libertad. No si queremos hablar de La Libertad.

Afronta la soledad, afronta las relaciones que mantienes con el resto de la gente y dime por qué no. No sé qué estás esperando. Nada va a llegar a demostrarte que estás en lo cierto. Ese es el sino del ser humano. Lo que esperas de los demás es una gran mentira. Lo que esperas, y La Libertad.

Yo no puedo evitar echarte esas miradas de reojo, rozarte la mano sin querer y luego sentirme como un imbécil. No puedo evitar recurrir siempre a la misma analogía entre tus labios y los carnosos y sabrosos gajos de una mandarina. No soy libre para cambiar mis obsesiones y no tengo libertad para dejar de pensar en ti. Pero tú si tienes la libertad de dejar tus frustraciones y perderte como hacen los bohemios de verdad. No es que tú seas más libre, es que tu eres aún menos libre porque te defiendes con el corazón en un puño contra la poca Libertad que los humanos tenemos.

Puedo tratar de ponerme cursi para convencerte, aunque al final la esclavitud a la que estoy sometido cuando te miro hará que me ponga romántico sí o sí. Pero eso es porque os quiero. A ti y a mi parte reducida de La Libertad. ¿Necesitas usa tesis en Filosofía del Lenguaje para dejarte besar?

Wild Nothing - Chinatown

8.06.05 (075) - Die Slow // Dusty

2010-06-22T18:00:00.008+02:00

HEALTH - Die Slow

7 de #FF0000

Querido Diario,

hoy me he quedado sin hambre. Me he levantado y cuando intenté desayunar me he dado cuenta que dan asco los cereales, las galletas y el pan. Los he guardado todos en la balda más alta del armario más inalcanzable. Lo curioso es que me sentía como Moisés alzando los mandamientos de Dios. "Crunch de Nestlé. No probarás." Algo así.

Me he pasado toda la mañana sentado en el sillón frente a una televisión apagada. Cuando al fin llegó la hora de comer, he ido a la cocina y he desenchufado el frigorífico. Luego me he vuelto a sentar en el sofá. Las paredes no se carcomen. Se ve que me falta mucho para exteriorizar a mi verdadero yo.

9 de #00FF00

Querido Diario,

creí haber sentido una contracción muscular en el estómago, y debido a la nueva megalomanía otorgada por mi repentina fé en Dios (por el episodio de ayer) lo interpreté como una señal divina para impulsarse a comer. Comprendí mi fracaso como mesías sentado en el retrete. Ni tan siquiera hice fuerza. Simplemente sentí que me iba.

En un momento de ignominiosa dignidad, me avergoncé por no ser capaz de contribuir mejor con la sociedad y decidí probar a ofrecer más cosas al mundo. Me puse a masturbarme frente al espejo perdiendo la mirada entre mis cuerpo, mis ojos y las manchas que hay en la superficie del espejo. Cuando logré salpicar al mundo con algo diferente respecto a mi anterior contribución, me pregunté si realmente aquello era un progreso. Comprendí que lo único supuestamente más elevado que me podía entregar semejante acto era una oferta en una empresa de limpiacristales. Pero es que el amor al trabajo me parece denigrante y no quiero mezclar el sexo con una ocupación profesional.

11 de #0000FF

Querido Diario,

ayer no hice nada. Es un hecho irrepetible en la historia de la humanidad. No oigo a nadie celebrarlo.

Decidí levantarme de la cama y viajar hasta el sofá. Hoy las paredes si que están carcomidas, el techo lleno de humedades y los muebles degradados en forma y en color. No sé si me he exteriorizado ya o es que la putrefacción de la comida que los insectos comen por mi me ha drogado mientras dormía. Me gusta.

12 de #FFFF00

Querido Diario,

volví a sentarme en el sofá. En vez de tomar consciencia de mi mismo, esta ya tan experimentada práctica me ha otorgado el control del exterior. En vez de exteriorizarme creo que he interiorizado todo lo que hay a mi alrededor. Así aparezco viéndome hasta desde fuera. Me siento ante mi mismo, y me observo con la cabeza abierta con un corte limpio. Mi cerebro asoma como el fruto de una nuez podrida. Me acerco a tocarme las ideas con el dedo. Están secas y ásperas. Parezco inanimado. Me miro a los ojos y los observo grisáceos con la mirada perdida en el otro extremo del salón. Miro hacia el mismo punto al que estoy mirando y me detengo en esa posición durante varios minutos. Luego, repito la interiorización recursivamente varias veces hasta llenar la habitación de yos.

He logrado no irme a dormir.

14 de #FFFFFF

Querido Diario,

ayer fue un día glorioso. Salí a la calle desnudo, con la cabeza descerebrada (literalmente, ya sabes, la nuez) y oliendo a comida podrida. Como estaba repetido muchas veces me he dedicado a saltar contra todos los escaparates de las tiendas que encontraba. A pesar de mi estado desnutrido, ha sido todo un éxito. Los cristales siempre se rompían, se me clavaban por el cuerpo y lleno de sangre destrozaba toda la tienda hasta que caía muerto siempre cerca del mostrador. Exultante.

Con la última de mis conciencias vivas, he cogido una Moleskine y un bolígrafo azul y me he sentado a escribir un diario en el que me imaginaba que hubiese sucedido si hace 7 días la apatía me hubiese dominado y hubiese dejado que todo se fuese a la mierda.

Nadie me ha detenido.

Khonnor - Dusty

8.06.04 (074) - Break up girls!

2010-06-18T22:48:00.005+02:00

The Raveonettes

Aterrizo la yema de mi dedo índice sobre la agenda cultural y marco con la grasa que despide mi piel un rastro entre todas las actividades que se me declaran aceptables para mañana Sábado.

A parte del cine, al que podemos entrar agarrados del brazo a ver las calamidades llegar; tenemos por ejemplo una velada de Jazz en el Jardín Botánico. Presupongo que tendrá una terraza en la que uno se puede a tomar un Nestea cruzando las piernas una sobre la otra, fingiendo que te toco la mano por accidente, aprovechando este regalo de viento fresco que no me esperaba para este Junio y aliñándonos un bello atardecer con buena música de fondo.

Aunque no sea así, existen una gran cantidad de alternativas que podemos pasar por nuestros hombros sin problemas. Podemos sentarnos, a brazos pegados, en las butacas de cualquiera de los teatros de esta ciudad a ver la otra que nos quieran presentar. Hay cafés-teatro de mesitas para tomar algo que te obligan a estar muy cerca de la otra persona y conciertos en los que vigilas con una burbuja imaginaria a la otra persona para que no se vaya a perder.

Vaya, he encontrado el mínimo común múltiplo.

No se me escapan todos esos viajes en cercanías que siguen estando allí. Que me dejan dormido en sus vagones esperando llegar a tu parada. Y me acuerdo de mis histriónicos viajes en la Alta Velocidad en posiciones surrealistas, como gritarte en medio de un puente que no te vayas viendo como lo cruzas en horizontal y yo con ganas de desaparecerme en vertical y hacia abajo.

Levanto el dedo del papel. Será que me hago mayor, pienso. Luego, observo que mi mano no tiembla y siento que quiero verte de igual manera que siempre, pero sin la ansiedad habitual. Apruebo mi reflexión, y vuelvo a escrutar con el dedo alguna actividad con la que soñar. (Y si no quieres venir, no lograrás que me arrepienta más. Tú sabrás).

8.06.03 (073) - Luego vendrán los madremías

2010-06-13T14:51:00.003+02:00

Klaus&Kinski
En Spotify
Letra!

Roberto habría preparado la cena con concienzudos rituales y preparativos para que todo estuviese perfecto. Perfecto en base a un juicio aleatorio de alguien que no era él, pero perfecto al fin y al cabo.

Cuando ya estuvieron todos los invitados (su hermana y su marido; su mejor amigo y su prometida), se excusó poco después de haberlos dispuesto a su gusto por el sofá y las sillas del salón, y fue a la cocina para preparar los brebajes y pócimas mágicas para la velada. Vacío una lata de Nestea en un vaso ancho, llenó de champagne una copa larga, derramó Coca-cola sobre un bol, llenó de agua una jarra adjuntando un vaso para completar el conjunto e hizo brotar el Mimosín y el detergente en una taza de Mickey Mouse. Colocó la procesión sobre una bandeja de plástico monocrómica e impoluta y desfiló con ella hacia el salón.

Entró triunfante bajo la batuta de unas trompetas imaginarias en el blanco salón ikeaniano, que se había construido para si mismo sin siquiera pensar cuanto odiaba ese color, y tras colocar la bandeja sobre la mesa repartió sus cualidades líquidas de anfitrión entre sus huéspedes. A todo el mundo le extrañó el olor que expedía Disney, pero nadie se atrevió a decir nada. Roberto se sentenció: "Salud", y tragó su espeso cianuro.

Se estremecieron en su mudez demasiado tarde. La cabeza de Roberto se precipitó sobre la bandeja y en el impacto el Nestea salió volando, la jarra volcó anegando todo lo que había sobre la mesa y el sonido del cristal durante la entropía agarró al silencio por el cuello y le frotó con el puño la cabeza. ¿A que eso jode mucho?

Por lo menos tenía los labios muy muy suaves y la lengua parecía ser plástico de burbujitas. Su cuerpo perdió a dónde mirar y, ¡pof!, su cuerpo entero se convirtió en el osito de Mimosín.

8.06.02 (072) - Segundo premio

2010-06-08T20:39:00.004+02:00

Los Planetas

Letra!

Audrey Hepburn, Humprey Bogart, Sean Connery, Shirley Maclaine y Jack Lemmon.

Audrey, no se te puede dominar. Lo sé muy bien, porque he conocido a otras Petite Hepburn antes. Pequeños desastres pseudoesquizofrénicos. Y no se os puede dominar. Ellas ahora están muy lejos y yo no sé dónde acabarás tú. Pero no voy a hacer nada más.

Sois como niños. Lo siento porque veo un amor visceral. "Mira lo que la quiero", me dijeron ayer mientras se sacaban las tripas para mostrármelas. Yo ya lo sé. Yo ya lo he visto. Yo, mientras, sólo soy un niño por empalagosidad o para llorar. Y cualquier entraña me resulta superficial. No pienses que con eso me siento mejor.

Al menos ahora creo que soy yo el más fuerte y el más mayor. Pero tampoco quiero hacer de padre. Humprey, Sean y Shirley no lo harán. ¿Por qué me toca a mi? ¿Es eso todo a lo que puedo merecer? No.

Estoy enfadado.

Jules & Jim & Árbol.

Tolerancia. He aceptado la Sha la la la la la la La Gran Mentira (Perdón por la cursilería ¿O no debería pedirlo?), y podría jugar a esta lotería con casi cualquier combinación. Aunque todavía espero por lo menos el reintegro. Tal vez por eso me haya tocado este papel: el de árbol.

Creía que era Jim, pero me han robado el papel. Ahora no te creo cuando dices que me mantienes el salario aunque sea parte del atrezzo.

Disfruta, antes de que... Bueno, no voy a spoilearte la película,

Neus.

8.06.01 (071) - Ronnie O'Sullivan

2010-05-31T17:08:00.002+02:00

Klaus&Kinski
Letra!

Qué maravillosas aquellas infantiles aventuras de amor y sacrificio: Pájaro conoce a mano que da de comer y salen ciento volando.

Yo recuerdo que de niño corría con el culo al aire empuñando una espada de cartón, un escudo de hojalata y un casco de papel. Y así pasa lo que pasa. Que llueve, cuando el sol el reflejo te ciega y te acaban dando por culo. Es tan obvio que no tiene gracia.

Qué atroz paradoja llena de humor negro. Luego uno se pasa la vida como un niño y fingiendo saber fingir.

Esta vez no voy a mentirte con lo mismo. Haga lo que haga me pongo en obvio y resulta demasiado evidencia. Sé que me repito, pero te lo digo con dislexia a ver si así te suena a novedad.

Me encanta que... ... no, mira, mírame a los ojos.

8.05.24 (070) - The Ego's Last Stand

2010-05-24T16:01:00.005+02:00

The Flaming Lips

Letra!

Soy autocontradictorio. A ver cómo me lo tengo que llevar y a ver quién va a querer llevárselo de oferta. Soy una ganga, y lo barato sale caro.

No soporto todo porque no aguanto nada y me gusta negar el negativo. Lo que hace un momento era la panacea ahora se queda en paracetamol. Qué mediocre es eso que te hace tan especial. Qué trascendente es todo lo que hay en ti. Un todo nunca puede ser trascendental. Me he vuelto a (a)negar. So abyecto.

Cada día estoy más orgulloso de desconocerme y me aterra saber por dónde van a salir las culatas. Eso es porque me gusta que los tiempos cambien. No soporto seguir igual que siempre.

Primero todo es pop. Luego toda muestra de afecto es reduccionistamente cursi. Nada es trascendente, nada es casual, nada es sincero y nada durará. Luego sólo quiero que me escuches y soportes la verdad venir. Claro, al final pondréis cara de pena y pensáis "¿Cómo puede alguien soportarte?" y no lo puedo contradecir.

¿En qué quedamos? ¿Estamos solos por resignación o por propia voluntad?

8.05.23 (069) - Hecha Trizas // Querido Miedo

2010-05-23T20:38:00.016+02:00

Pauline en la playa
Hecha Trizas en Spotify
Letra!

Hacer trizas los recuerdos, y volver a empezar...

Hacer trizas los recuerdos, y volver a empezar...

El concierto de Serpentina fue alucinante: Me sentí como un niño al que le contaban un cuento en forma de canción.
Cuando el concierto acabó entré en un terrible shock: el de la vuelta a la realidad. Tenía dos opciones: O irme con la cabeza baja o bailar con la cabeza baja.

Hacer trizas los recuerdos, y volver a empezar...
Y encontré a una chica en un grupo sencillamente guay (¡y en él estaba la cantante de Serpentina!). Su mirada era preciosa e inspiraba algo que casi nunca nadie sabe inspirar: sinceridad y bondad. Tras cerciorarme varias veces de que la mirada seguía ahí por mucho tiempo que pasase (Un momento, ¿Me estaba mirando también ella a mi?) decidí hacer algo, fuese como fuese. El tiempo no paraba de pasar y sabía que mucho tiempo no aguantarían y se acabarían por marchar.
Diría que estaba nervioso, pero simplemente fue así: me acerqué al grupo, la miré a los ojos, y la saludé.

Serpentina

Letra!

8.05.22 (068) - Loftið verður skyndilega kalt

2010-05-17T17:44:00.008+02:00

Ólafur Arnalds

Ya tenía planeado escribir sobre un beso cuando vi en el Facebook de Marina (ésta vez la de verdad, no una fruto de mi imaginación), como imagen de perfil, este precioso cuadro de Francesco Hayez.

Una megafonía en mi subconsciente lleva un par de semanas radiando un fragmento de una canción de Sabina en modo bucle. "Si pudiéramos amar como animales", dice, si volasen los dragones. Y lo que me evoca, el producto de la transmutación de lo semántico a lo conceptual y de lo conceptual a lo tangible (al menos mentalmente); es a una pareja encerrada en unos mal llevados 5 metros cuadrados, atrapados ante la lluvia y el calor al mismo tiempo. Con ella debajo, desaliñada y con el pelo empapado en su propio sudor se inicia el ritual concreto de esa fracción de sexo a la que llaman beso:

Ella se está dejando dominar. Desvanecida de su propia consciencia y sin embargo más consciente que nunca de si misma, se deja recorrer la espalda como si después de exhalar se fuese a caer contra la almohada y a no levantarse nunca más. Él la roza de abajo a arriba por la espalda como si al tratarla con delicadeza fuese capaz de abrirla de punta a punta hasta reintegrarse al fin con cálido útero que le obligaron a abandonar.

Y al final, cuando ambos han subrayado una vez más todas estas sensaciones como objetivo y motivo único de toda su existencia, se tienen frente a frente, demasiado cerca, con las manos muy pegadas al rostro del otro arqueadas como si hubiesen atrapado una libélula sobre el filtro labial. Y, no es nada nuevo, se van a besar.

Yo no sé en qué se diferencia ese gesto de llorar. Llorar con alguien, eso sí.

Tenemos dos animales muy pegados que en cuanto se descuidan y empiezan a pensar en la vida con un mínimo de seriedad no pueden evitar sentir un pánico que no saben cómo disimular. Y se les ve toda la jugada, ambos destruidos y claudicando ante el otro, a ver si cumplen el pacto de no agresión y el instinto se los lleva fuera de toda lógica sin más.

Me estremeció el cuadro de Hayez.
De todas formas, cuando trato de mirar la escena desde la primera persona, aunque el texto sea el mismo, siento que acabo condenado a otro beso muy distinto. El de Magritte.

8.05.21 (067) - Tú lo que tienes es ansiedad | Saeta de miedo me da

2010-05-03T21:50:00.004+02:00

#Fo

Letra!

No me siento mal. Mis ánimos se pueden definir perfectamente con esta concisa frase: No me siento mal.

La decrepitud que la lluvia trae consigo, la muerte, la apatía, el odio, el desinterés, el orgullo, el miedo, la inseguridad, la impotencia, la rabia y todos los malos que cada día nos pueden atacar por la espalda están presentes en este 3 de Mayo, y yo no me siento mal. Tampoco me siento bien pero desde luego no me siento mal.

El día comenzó de noche cuando a las 3 de la madrugada sobre Valencia cayó una cifra record de truenos. Yo me enteré pero en cambio, en mis sueños, la historia que mi inconsciente tenía entre manos hablaba de una lluvia de bolas de fuego. No es la primera vez que observo por la ventana como la naturaleza se pone de videojuego. Y ésta vez en lugar de ponerme existencialista y arrepentirme y angustiarme por el tiempo que perdemos cada día, simplemente disfruto del apocalipsis hasta que escapo a un nuevo escenario donde unos alienígenas someten a la humanidad y toman la ciudad. No me parece mal.

"No sé a dónde vamos a ir a parar si creen que lo más importante de follar es lo que se hace con la polla". No es que haya amanecido destructivo. Este es más bien un pensamiento de hastío existencial. Por algún motivo la cabeza se me va a pensamientos hediondos (sin llegar a ser húmedo el tacto) sobre pelos bajo unas bragas (de dueña sin determinar) y del calor visceralmente sensual que debería ansiar en esta exploración lo único que queda es la certeza de que afuera hace mucho frío y ahí dentro por lo menos no se está mal.

Nada de lo que se diga va a cambiar mi desconfianza y a hacerme controlar el miedo que tengo. Creo que ahora no tengo pretensión alguna porque creo que ni sumando a todas las personas del mundo llego a conocer a media. Incluyéndome a mi mismo. Y esto no me parece un problema: no creo que las cosas vayan mal.

Desde aquel suceso, que en su momento no me hizo querer vomitar de dolor como otras cosas (como la ansiedad) si han hecho, a veces se me dislocan algunas neuronas y siento ráfagas de recuerdos que me anudan la garganta y me ponen al borde del llanto. No tiene nada que ver con la impotencia usual: esta angustia es lógica y natural. Aunque no pueda abrazar a nadie cuando me da uno de esos momentos, tampoco es algo que esté mal.

A mi alrededor hay algunos asteroides que se desmoronan y se quedan sin energía. Algunos están áridos y quebradizos, al borde de la volatilización. A veces esa mierda se te mete en los ojos y no te deja avanzar. Y aunque sea poca cosa hoy voy a quererte sin más. Al fin y al cabo no está mal, ¿no?

#Fo

Letra!

8.05.20 (066) - Nadie es de nadie

2010-04-25T22:46:00.002+02:00

Francisco Nixon

Click!

Llega el verano que tantos meses llevo ansiando y lo primero que hago es cagarme en su puta madre. Porque aquí cuando mis queridas camisetas de manga corta están listas para ser lucidas la humedad viene a envolverte en celofán y a hacerte sentir una mierda con ellas puestas. Nunca irradia a gusto de todos.

No llegan los helados pero ya está aquí la manga corta. No te llegan las mangas mucho más abajo del hombro y yo empiezo por el codo a hacer el dodo. Tonto y caminando hacia la extinción. Enhorabuena, ya me has demostrado que no eres una ilusión óptica, ¿No podrías ahora dejar de hacerme sufrir?

Me gustaría que pudiésemos hablar el mismo idioma. Te digo que hola, que me gusta viajar, la demencia y el pop. Tu me respondes lo mismo: que hola, que te gusta viajar, la demencia y el pop. Y no coincidimos en nada. Yo que pensaba preguntarte si te dejarías querer durante un ratito al menos, pero es que ya ni eso, porque me has cortado mientras estaba hablando, de golpe me sueltas que has quedado. Ya. Soy yo el que se ha quedado. Como siempre.

8.05.19 (065) - Dar cera, pulir cera

2010-04-14T19:27:00.004+02:00

Klaus&Kinski

Click!

Ya de pequeñito tenia témperas fuertes y temperamento débil. El primer plan que hice no tuvo nada de estratagema si no que fue una cartografía sobre un mantel desechable. Tenía el mar de azul, las ciudades grises, los prados verdes y las montañas marrones y blancas. Mis países imaginarios siempre fueron muy estándar y aún así no me he acostumbrado a la mediocridad de los de verdad.

Pásmese, Richter. Mi país fue volcado y ocupado por cazuelas y platos alienígenas. No he visto semejante masacre ni en los videojuegos. Al final las inundaciones, los incendios y los guisantes asesinos destruyeron la nación.

La frustración del día acababa donde acabo yo siempre. Con el trauma de "Mi chica" y "Cruz de navajas" de Mecano. Con 8 años yo ya era yo. Y si en vez de imbécil fuera estéril tal vez no sería tan recursivo ni recursi.

Mi objetivo eres tú. Mi número favorito es el 2. Lo que yo quiero en realidad es siempre lo mismo. Me quemo y no se puede sofocar.

8.05.18 (064) - La mejor enfermedad

2010-04-13T22:28:00.003+02:00

Bla

Click!

Podía haber metido el pie entre dos tablillas, haber metido el dedo dentro de la botella y hacer el vacío o que ésta me hubiese empapado. Pero hubiese dado igual. Me hubiese levantado corriendo hasta ponerme al lado de los altavoces a bailar "Nunca estás a la altura" de Klaus & Kinski.

Luego, pusieron mi canción. El muchacho de los ojos tristes, de Niza.

Luego, extasiado, me senté y me lo dije: "Las dos cosas más importantes de mi vida: Amélie y Elefant Records". Así de tajante.

Hay muchas canciones que me recuerdan los cientos de pequeños mensajes que debo recordar ahora. Y por suerte puedo ponerme una y acordarme de recordar.

Me faltarán muchas cosas, pero al menos puedo vivir estos grandes momentos de euforia. Conmigo.

PD: Siento estar tan flojo. Pero solo quería tapar un poco tu ausencia, mi perrito librepensador.

8.05.17 (063) - Kuvala

2010-04-04T23:42:00.002+02:00

RinneRadio

No sé si mi perro es consciente de que se va a morir.

Es fácil humanizar sus actos y decisiones, hablar de fidelidad, euforia y tranquilidad; pero sólo es un perro. Tratar de extrapolar sus actos en equivalentes humanos es una pérdida de tiempo. Pero está claro que los perros piensan, y me pregunto si él, Otto, consciente de su edad, sabe que su pérdida energía es un claro síntoma del fin de la vida.

Le bajo a la calle, mea y olisquea hasta que se tropieza y duda por un rato si se quiere levantar. Yo, que soy un niño desde que él llego cuando tenía 7 años, me siento en la acera y observo como se sienta y mira hacia ningún lado. Me pongo a acariciarle y a llorar. Porque antes, aunque ya estaba bastante sordo y cegato, le metía prisa por que hiciese sus cosas. Me gustaba estar con él, pero también quería subir y conectarme para hablar con mi otra gente. Y ahora que necesita media hora no soy capaz de moverme ni de apremiarle. Porque yo nunca siento que algo sea suficiente, y menos cuando sé que se va a acabar.

Este último año se está haciendo muy largo y hay días que no lo puedo soportar.

Extrapolar el comportamiento de los animales a la conducta humana no tiene sentido. Valga la inmodestia, nuestra complejidad social y emocional es infinitamente mayor. No tiene sentido sobrevalorar las virtudes de un animal de compañía.

Pero es que no puedo evitar derrumbarme. Porque él nunca me miró como si fuese un imbécil cuando le decía que le quería y le tenía que abrazar. Nunca existe el problema de la falta de complicidad, comprensión, confianza o entendimiento. Él simplemente se deja abrazar.

Seguramente es que no me entiende. Me da igual.

8.05.16 (062) - Tornado

2010-04-03T02:37:00.003+02:00

Jónsi

Audrey Hepburn siempre está perfecta. Para mi desgracia, semejante perfección la ha llevado a que su condición de diva de la elegancia eclipse su belleza y su imagen pop y naíf. Cuando sonríe todo queda bien. Es plano fijo. Nadie puede arrancar la perfección del fotograma. Y cuando llora, nadie puede evitar que me entren ganas de salir corriendo a por ella.

Y soy consciente de que no puedo hacerlo.

Click!

Tú no estás actuando. Simplemente es tu manera de hacerlo.

Puedo verte a través de Audrey. Y tú no necesitas ser tan refinada e inalcanzable. Tú simplemente estás. Alegre y preciosa. Es más sencillo todavía, es más pop. Audrey nunca podrá presumir de eso.

No necesitas llorar (y nunca te he visto a verlo) para que quiera hacerlo. No puedo resistirme a abrazarte.

Y hoy tampoco puedo hacerlo.

8.05.15 (061) - One Woman Show

2010-03-29T22:05:00.003+02:00

Gigi

Aforo completo. Pues vaya. Observé al dependiente gafapasta de Futurama lamentarse, vi a una chica llorando y miré a un par de chicas que le preguntaban a la que vendía el Merchandising si Hidden Cameras iban a dar otro concierto en Valencia. No lograban entenderse. Pero la respuesta iba a ser que no.

Salí a la calle y tardé un rato en decidirme si quería volver a casa o convertirme en árbol. "Casa", decidí tras 10 minutos, y me emepetricé hacia el metro. Espero. No tardo en llegar. Entro. Y me siento.

Una chica. Wow. Toca con la puntera de sus zapatillas (de un color marrón grisáceo con unas bandas de colorines) el suelo mientras lee con el pelo sobre la cara y la cara casi sobre el libro. Tan encorbada no puede ser otra cosa que adorable. A penas se mueve, hasta que posa los pies en el suelo y pasa el derecho tras el talón del derecho. Luego empieza a acariciar las hojas que le quedan por leer levantándolas. Todo esto sin apartar el pelo del libro. Me ha hipnotizado. Quiero adentrarme en la cueva.

Las paradas se van sucediendo y no me importa que la esté mirando de una forma demasiado explícita. Por si acaso, aún así, disimulo y miro a ratos al suelo a ver si germinan chicles o monedas de cinco céntimos. Nada. Esto se me empieza a hacer maravillosamente eterno. Al final cuando la gente sale en Bailén les mira y así puedo detenerme a observar su rostro, sus gafas, su linda mirada (tal vez tierna, pero esas apariencias siempre engañan), sus pequeños pendientes y en seguida su oscuro cabello vuelve a nublarme la visión.

Pantalones vaqueros azules oscuros y una chaqueta negra con una camisa azul debajo y entre medias una camisa de cuadros, al menos en el cuello que se todo lo que se ve. Me encanta. Pero voy llegando a mi parada, y ella ni se ha inmutado. Sus gestos de nerviosismo que tanto me encanta creo que son simplemente lo natural. Lo natural es esa concentración. Lo normal va a ser que salga del vagón y que nunca pase nada. Lo sé. A penas quedan 2 paradas y tengo que hacer algo.

Seguro que ese libro es una mierda. Seguro que su bolso negro guarda unos detalles casi siempre de un dorado horrendo que a las mujeres con mal gusto tanto les gustan. Seguro que no escucha música porque sólo conoce los 40 principales, y aunque tenga criterio para saber que eso es una mierda, ¿Acaso eso basta?

Supongo que ya te he matado lo suficiente. Me levanto y me agarro a la barandilla del techo mirándola fijamente hasta el tren se detiene. Abro la puerta, un último reojo y salgo. Ya no estoy atrapado. No te veo y por tanto no existes. No se me quedará ningún sabor agridulce en la garganta, seguro que me estaba volviendo a equivocar, idealizando y prejudgando sin parar.

Pero si algún día te veo bailando en la Velvet. Pues oye, "hola", que siempre funciona; y encantado.

Guapa.

8.05.14 (060) - We Are Kids

2010-03-29T17:18:00.004+02:00

Lacrosse

Click!

El gozo de poder cantar todas las canciones de un SetList al completo es algo invaluable. Yo ya lo intuía pero no alcancé a comprender de verdad esta realidad hasta que Lacrosse se pusieron ante mis ojos. Yo creí que, por segundo fin de semana consecutivo, me iba a poner a llorar. Así no hay forma de negar que le voy cogiendo cariño a Madrid.

Cuando uno de los guitarristas despliega los moduladores y transformadores por el suelo y el batería está adaptando el terreno para que estalle la guerra sonora, ya sabes que algo enorme va a acontencer. No puedo evitar derrumbarme y desenmascararme como gropie, pero es que cuando Nina y Kristian se preparaban yo ya presentía que todas las maravillas que contaban de sus directos hasta se quedaban cortas. Es una ilusión inconmensurable que encima va a rebosar. Y a ese desbordamiento se le llama felicidad.

¡¡Y a sudar!!

Jamás en mi vida había saltado tan alto con tantos desconocidos. Si me dicen que iba a bailar una coreografía de videoclip, a emocionarme con un taconeo flamenco o a chillar micrófono en mano el final de "This new year will be for you and me", jamás me lo hubiese creído. Es más: me habría imaginado desmayado en el suelo de la vergüenza. Pero nada de eso en absoluto.

Cuando la alegría es total el cuerpo fluye sólo hacia su lugar natural. Como si ya supiese como iba a ser. Como si intuyese los momentos que se iban a suceder. Como si lo llevase esperando toda mi vida.

Tal vez sea eso :)

8.05.13 (059) - Lo que me gusta del verano es poder tomar helado

2010-03-22T18:29:00.004+01:00

Papa Topo

Click!

Todos somos unos recurrentes de mierda. Vivimos nuestra vida en un bucle de nosotros mismos. Unos se cansan de ellos mismos y otros se cansan de que se cansen de ellos.

Cuando vi desde la calle la portada del nuevo disco de Klaus&Kinski, si no estaba ya bastante inundado por los nervios, creo que alcancé el antinirvana. Aunque seguía concentrado en mi compañía (Caperucita Persei y el Hombre de negro sin puntos y a parte) y mis problemas con el espacio-tiempo (maldito servicio de transporte público nocturno de Madrid), poco a poco mi euforia se materializaba y me conducia al desmayo. Cuando al final entré y pude hundirme en la colección completa de Elefant Records que estaba a la venta, por poco pierdo la razón del tiempo y me quedo sin finalizar mi compra (¡me llevé el último CD de Klaus&Kinski y oí al que estaba detrás de mi lamentarse! ¡No me hubiese perdonado no haberlo comprado!) y sin llegar a primera fila para ver a los geniales Guatafán.

Pero al final todo pasó, y las cosas sucedieron como lo estaba esperando. Buenísima música y ¿mejor gente? La verdad es que tuve mi momento paranoico de sentirme demasiado naíf entre tanto moderno, y aunque sabía que había gente que también iba con ilusas camisetas de Naranjas Chinas por la vida yo no hablé con nadie de esa gente.

A pesar de que estuve bien acompañado, el sentimiento de soledad no se me despega y acabó haciendo que el Domingo estuviese, simplemente, agotado de cargar con ella.

Este sábado toca repetir el plan (de forma aún más suicida, pues hasta las 14 horas no sale el avión de vuelta. Tengo que buscarme un montón de paja dónde dormir), esta vez con los requetefantásticos Lacrosse. Y volveré a entrar solo y a salir sólo. Y me dolerá pero me lo pasaré genial. Supongo que así es la vida. No Schrödingeriana, sino bipolar.

8.05.12 (058) - My lips are unhappy | It's my club

2010-03-19T14:57:00.002+01:00

Lucky Soul

Click!

En las cosas escritas en los vendajes de cuando me rompí la clavícula, en los potingues que hacíamos en el vidé con Fairy, Cola-Cao, Leche, Agua y Champú; en las batallas con globos de agua por el pasillo de casa, en las veces que hacía la croqueta por la hierba, en las carreras con la bicicleta por el pueblo, en los chistes en clases de tecnología, en Amélie, en comprar Amélie, en colgarme un póster de Amélie, en hablar de Amélie y en compartir Amélie; en jugar con el eJay o el Fruity Loops y hacer canciones bizarras y a la vez naíf, en pensar en ti, en las dudas, en obsesionarme, en seguir pensando en ti, en quererte tanto, en preguntarme por qué me quieres tan poco, en no entender a qué coño llama amor la gente, en estarme hundiendo y no parar de mirar al cielo, en amar al sol, en tomar helados, en pasear con mi amiga La Soledad, en todos los Oú & Quand y otros fragmentos, en mi escepticismo y mi posterior arrepentimiento y simplemente dentro de mi, en todas esas cosas había pop, había un disco de Elefant Records. Y no tenía ni idea.

Pero ahora ya lo sé :)

Helen Love

Click!

[SPOKEN] Helen Love would like to thank you for your patience. This club is now open. Please make your way to the glitter dance floor. We hope you enjoy your night. Hey Ho. Let’s Go.
It’s my club and I’ll play what I wanna, play what I wanna play (x2)
Sugar candy, candy, how do you feel? With shooting stars and laser beams
When I see you dancing next to me ????? on a Saturday night (x2)
Do you wanna wanna, Do you wanna wanna, Do you wanna wanna go to the show? (x2)
‘Cos all I want to do is dance all night with you
[SPOKEN] Above your heads you will see on the giant video screen The Ramones from the Roundhouse, July 1976. Please get ready to join in with Joey and the boys.
Two turntables and a microphone. A thirty-foot inflatable Joey Ramone. Under flashing lights you can dance all night
We’ll have cheap thrills - We’ll have hi-jinks - Under low lights we’ll have kung-fu kicks (x2)
And the stars in your eyes that we put there tonight, They will stay with you for evermore (x2)
Sugar candy, candy, how do you feel? With shooting stars and laser beams
When I see you dancing next to me ????? on a Saturday night (x2)
Do you wanna wanna, Do you wanna wanna, Do you wanna wanna go to the show? (x2)
Cos all I want to do is dance all night with you
[SPOKEN] Ladies and Gentlemen, the roof will now be opened. You may dance the night away under a new constellation. Let’s hear The Ohio Express.
Two turntables and a microphone. A thirty-foot inflatable Joey Ramone. Under flashing lights you can dance all night
We’ll have cheap thrills - We’ll have hi-jinks - Under low lights we’ll have kung-fu kicks (x2)
And the stars in your eyes that we put there tonight, They will stay with you for evermore (x2)
[SPOKEN] Ladies and Gentlemen. We would like to remind you that the sun rises in 15 minutes time. All reports are for another hot and sunny day.
[SPOKEN] We’ve got the disco boys in their white jump suits / We’ve got indie girls in Doctor Marten Boots / We’ve got the Rock and Roll that will make you move
Come on baby it’s my club
[SPOKEN] We’ve got Julie at the back with the synthesisers / We’ve got Sheena down the front with the Kursaal Flyers / We’ve got bubblegum punk-rock disco and soul
Come on baby it’s my club
[SPOKEN] We’ve got the hot summer nights and the gentle breeze / We’ve got glitter dance floors with giant video screens / We’ve got back beat baby that you just can beat
Come on baby it’s my club

8.05.11 (057) - E 18

2010-03-15T00:13:00.003+01:00

Detektivbyrån

Mira, yo pensaba que podríamos tener una de esas historias de ciencia ficción que se oyen en nuestras canciones favoritas.

Tendríamos un perro robot saltarín que lanzase burbujas por la boca al ladrar y un gato que sería fan de las películas de la filmoteca. Se vendría con nosotros a sentarse en la cuarta fila.

Luego, en serio, construiríamos una máquina para coleccionar cielos. Tendríamos que estar viajando a muchas partes del planeta para que los cielos no se aburran entre si, que el oxígeno desde siempre ha sido una molécula muy polígama y enseguida el cielo de Hanóver trataría de arrejuntarse con el de Mälmo y esas cosas no deberían pasar.

Yo intentaría hacerte llevar una estricta dieta de chocolate, galletas y queso, pero no te preocupes que el ejército de mis ideas ya ha planificado asaltos a muchos restaurantes. El otro día vi un japonés que no tenía ni muralla, estaba claramente dejándose invadir. No le vamos a decir que no si nos lo pone tan fácil, ¿verdad?

Y finalmente, aunque esto sea por egoísmo, me podría despachar a gusto mirándote y diciéndote lo guapa que estás sin que me sienta un extraño o culpable. Saldrías de la ducha y ¡uy, qué guapa estás!, sacarías una lechuga de la nevera y ¡uy, qué guapa estás!, perderías el bus y ¡¡uy, pero qué guapa estás!!

...

Pero bueno, entiendo que esto moleste a cualquiera. No puedo evitar ser pretencioso cuando sonríes, aunque a ti te parezca una locura y no me quieras escuchar. Así que lo siento y espero no haberte molestado. Te pido por favor que no te sientas culpable y no dejes de sonreírme. Que de algo me tengo que alimentar.

8.05.10 (056) - Lunar Sea

2010-03-14T23:37:00.006+01:00

Camera Obscura

Tienes que intentar mantener la calma. Klaus Kinski te está mirando. ¡¡El mismísimo Nosferatu!! ¿Es que eso no es capaz de inquietarte? Pues no. Yo sigo royendo el palo del chicle-chupachups fingiendo que aprecio su sabor a manzana.

Al domingo no hay quien lo destruya. Primero amanecí atrapado dentro de una camisa de fuerza, viendo como la princesa vuelve a irse sin mirarme; y luego poco a poco la humanidad me ha ido señalando hasta que me han dado ganas de tropezar subiendo las escaleras de la filmoteca y hacerme un ovillo para ver si así retengo mejor mi desesperación.

Sé que todo se me pasará mañana, pero encima cuentan la historia de un chico que hizo una web para buscar una chica de la que se enamoró en el web y la llaman "romántica". A mi también me lo parece, pero me dan ganas de gritar por todo lo que he hecho y gritar "¿y es que acaso eso no cuenta para nada?". Vale que hay cosas que no eran por ninguna mujer en concreto, pero es que si haces algo así por alguien ¡a eso se le llama acoso! ¿A qué se debe esta hipocresía?

Cuando me tiembla hasta el cine y parece que hasta la música se va a acabar, a veces tengo suerte y encuentro una canción que me logra retener dentro de mi habitación sin querer arañarme la cabeza o algo así. Hoy suenan Detektivbyrån, Camera Obscura y la voz de Silvia Sanz en Niza... Y me acuerdo de los elefantes, me pongo a contar los días que faltan para que salten sobre la tela de una araña y yo me tengo que alegrar :)

Si nadie va a matarme todos los Domingos me gustaría al menos que alguien me dejase al menos escribir YA una historia de amor.

8.05.09 (055) - If it's true | Into the light

2010-03-12T18:14:00.004+01:00

Yo la tengo

Ira Kaplan es el guitarrista de Yo La Tengo. Durante el concierto al que asistí el miércoles fue poseído con una locura que seguro que alcanza a dividir el espacio y el tiempo con extrema facilidad. Cortando con el antebrazo las cuerdas de la guitarra la realidad se desvanecía bajo un sonido calurosamente entrópico.

El guitarrista que convertía la razón en delirio al final de casi todas las canciones me hizo volver a casa con una gran sonrisa. ¡jo! ¡Ni podía pensar hace 2 años que alguna vez fuese a estar yo tan a gusto en un concierto de (post)rock!

Me gustaba mirar a la gente. En varias ocasiones me daba la vuelta y dejaba que mi mirada se perdiese entre el público. Luego recogía la red y capturaba miradas y estilos que me encantaban aunque también había gente que o parecía drogada o simplemente no se dejaba atrapar porque se había ido con la música muy lejos de la sala. Y estaba tan a gusto... Creo que por primera vez en mi vida miraba a todo el mundo sin apartar la mirada ni una sola vez.

Me ha cambiado el gusto. Mi próximo delirio no tardará en llegar. Cuando vaya a Madrid en apenas 7 días y entre en el Neu! Club para asistir a la Fiesta Elefant yo creo que simplemente "va a ser lo más". Cada vez mi gusto me gusta más. Ya estoy contento solo por pensar en lo divertida que va a ser ese Sábado de gran euforia.

Hasta el sentido del gusto me está cambiando ya. El verano va a llegar, con luz, color, un 200% más de pop que el año pasado y una extraña obsesión por el chocolate rosa.

PD: Y si mis artistas favoritos sacan disco, habrá que comprarse un tocadiscos!!!

JJ

8.05.08 (054) - You are blind

2010-03-08T20:49:00.004+01:00

Lacrosse
Spotify
Click!
No sé que me cuentas de corazones rotos, miedos y tiempos que no volverán. Si no quieres dar el paso es porque NO quieres y simplemente NO quieres. No sé que miedo puede existir si te estoy tendiendo la mano con firmeza. Me vas a hacer creer que no soy lo suficientemente bueno para hacerte soñar. En ese caso, pienso cogerte asco.

Es mucho tiempo dándome envidia con tus novios y tus excursiones. Realmente me haces dudar de mi integridad y de que quiera lo que creo querer. ¡Claro que lo quiero! No es justo que me hagas que me autocompadezca de esta manera. Cuando lo logres, negaré con la cabeza y gritaré que para mi estás muerta.

Cuando camine por la calle podré hacerlo con la convicción y la ilusión de que seguro que sin pensarlo aparecerá alguien que quiera bailar de una vez a bailar en el terrao, que quiera describir en hexadecimal (vale, no hace falta tanto frikismo) los colores de los fuegos artificiales y que no le importe andar por cualquier calle de la ciudad mientras sea de noche y haya buena (buenísima!) compañía.

Y la veré a ella delante de ti, tapándote y te diré "Tú no existes" y te cantaré una canción de ese disco de Astrud para bizarrear. Espero que seas feliz, pero que sepas que el abusivo precio que te has puesto.

Ya solo me falta engañarme creyendo que habrá una chica pop que sea mejor que tú.

8.05.07 (053) - Calabazas previas

2010-03-07T14:59:00.002+01:00

Los Fresones Rebeldes

Click!

Porque a toro pasado es fácil explicarlo.

8.05.06 (052) - Por las tardes

2010-03-01T22:29:00.008+01:00

Niza

Click!
Déjate querer. Por un amor distinto, naif y distinguido.

El típico atípico atardecer en la playa, con el viento meciéndonos y el calor de nuestros cuerpos en el costado. Una sesión de cine con palomitas kamikazes en la misión de resecar nuestros labios, y yo sin dejar a los tuyos los venzan. Un paseo por la Fnac, comprando sin comprar, fingiendo interés en pretenciosas novelas y con la cabeza hecha una maraña de nervios porque al pasarte un libro te he tocado en el brazo. Y un paseo de día hasta las estrellas, tiñiendo el cielo azul como deseemos; y hasta atravesando el techo si ni en un parque estamos; respirando el mundo, como es La Buena Vida.

Recuerdo tener los ojos pegados a mi almohada y poder percibir las pelusas de la manta, borrosas y translúcidas. El color de la mañana.

Y de las tardes y de las noches ~~ya no recuerdo nada~~ voy a (re)soñarlas.

8.05.05 (051) - Death to Los Campesinos!

2010-02-28T22:53:00.003+01:00

Los Campesinos!

Tarda un poco en comenzar. Pero ya está Marzo aquí. Febrero lo va a dejar bien encajado con su Lunes día 1. ¿Le debemos dar las gracias?

Me siento terriblemente elefantástico. Al fin tengo calor para ir desnudando mis brazos y sentir la fuerza del viento electrizándome el pelo (antes de que el calor húmedo de aquí me los pegue a la piel). Aunque Ryanair me cambie itinerarios, ya tengo clara mi presencia en la Fiesta Elefant del 20 de Marzo y en el concierto de Lacrosse del día 27. ¡Con lo que odio esa ciudad y ahora voy a ir a disfrutarla 2 veces seguidas!

La música es todo lo que hace falta, realmente no hay palabra que pueda meterte mano más adentro que la que está rimada en el momento preciso sobre una melodía inolvidable.

Qué bien saben de eso Guille Milkyway (o Guatafán!!!), y de su Goya todavía me alegro. Y ya llego el verano. Y ya puedo ir a perseguir esa euforia que le pedía a este 2010.

El amor será una mentira, pero la melomanía es real.

8.05.04 (050) - A teenager in love | Last Dance

2010-02-23T21:20:00.004+01:00

The pains of beign pure at heart

4. Tengo el culo pegado al sofá. 4. Tengo las rodillas golpeándome en los dientes. 4. Tengo mis codos hundiéndose en mi estómago. 4. Tengo mis mejillas rojas arrastrándose contra el suelo de tu salón y me arañan como si las lágrimas se hubiesen evaporado y su sal me estuviese abrasando.

Estoy hecho un cuatro escondido tras tu sofá, mirándote a los pies. Tu me gritas que despierte, que vuelva en mi, que resucite, que no es para tanto, que (insertar tópico) y luego estar bien.

Una mano me cubre la cara. La miro y observo que está llena de vómito. Puedo sentir esta visceral arena en toda su viscosidad. Se me cuela entre los dedos y tiene un hedor ácido insoportable. Es mi purga. O mi post-purga. Es un post-puré de amor. Ahora estoy listo para levantarme y no decirte todas las cosas que, tragándomelas, me han indigestado y reventado las sienes entre ardores y sudor.

Con la mirada borrosa, voy irguiéndome sin dejar de mirarte a las zapatillas y extiendo mi mano enmierdecida señalándote a los pies. Soy tan cobarde como listo, así que voy a hablarte sin que oigas una sola palabra:
Creo que puedo vislumbrar la forma de tu rostro en un cacho de zanahoria. Entre los restos de verdura y un plátano, tu anaranjada cara sonríe. Tan hermosa y llena de vitaminas. Y yo le digo que te quiero, mi querida hortaliza gástrica. ¿Existe la hortofilia?
Puedo acariciarte con mi otra mano, sentir los restos de mi esófago sobre ti y pensar que son gotas de semen que desenfrenadamente no sé a donde han ido a parar. Has estado tan dentro de mi como yo de ti. Podríamos tener postre. Y quisiera tenerlo, pero pensar en un pastel de calabaza me causa arcadas. Me tambaleo y te llevo a mi boca, no para besarte, si no para taparme las convulsiones. Perderé tu amor tirando la sensación de haberte amado desde mi boca hasta el retrete.

The Raveonettes

8.05.03 (049) - Are you still in Vallda?

2010-02-22T21:55:00.004+01:00

JJ

Click!

Las nubes me atascan. Mi única salvación son los conciertos en la noche, la oscuridad en el cine o perderme yo solo en mi habitación viendo como el techo se me apaga.

Cuando todo esto pase, sé con qué me voy a encontrar. Habrá un muro enorme que se erguirá pomposo y arrogante con sus ladrillos rojos brillando tan fuerte que la cámara de revelado me escaneará la ansiedad una y mil veces hasta que crea que no puedo salir de mi propia espiral autocompasiva. Llegado el momento me taparé los ojos con el antebrazo y saltaré a través de él, en uno de mis Triples Saltos Mortales.

Guille Milkyway estaría orgulloso. Yo estaré orgulloso. Cuando llegue el verano, y vea que mi habitación fotofóbica era el único rincón seguro en un mundo que es un precipicio... me dejaré caer. Estaré tranquilo. Ya he caído muchas veces. Lloraré y lloraré hasta que en el último momento logre volar. Cada vez lo hago mejor y ahora tengo unos amigos en los que aterrizar. Lo siento por todas las veces que les he atropellado. Es que no acabo de acostumbrarme a no estar tan solo.

Cuando caiga, prometo escribirte todas las bonitas historias que te debo. Sé que sentirás pena, y me dirás que no le diga cosas tan bonitas a una chica como tú que no sabe quererme. ¿Pero es que no te llenan nada el corazón? La historia del hombre con la pértiga más grande del mundo y la colchoneta más desproporcionalmente pequeña; el cuento del pájaro manco; la fábula del canguro con obsesidad mórbida; la epopeya del navegante ciego o los relatos del astronauta atrapado en un agujero negro.

¿Sabes? Empiezo a entender por qué mis metáforas no me han hecho merecedor ni de un solo beso tuyo.

Pero te aterrará mucho más saber que no me veo capaz de dejar de intentarlo.

8.05.02 (048) - Excuses, excuses

2010-02-18T20:41:00.003+01:00

Lacrosse
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Tú y tus dichosos hombres carnívoros. Tú y tus indies barbudos o tus indies envasados a la cazadora de cuero. Tú y tus entrópicos indomables. Tú y tus fríos superdotados. Tú y tus anarquistas incandescentes. Tú y tus fieles mexicanos. Tú y tus poppies estelares. Tú y tus respetados inquebrantables. Tú y tus cientos de errores.

Tu orgullo y ellos, mi envidia.

Te enfundas un escote, te bajas las nubes, te bebes cualquier miedo y te olvidas de cualquier sueño. Y yo no puedo competir contra nada de eso. Absolutamente nada de eso.

Y ni siquiera quedan migajas de ti para cuando han acabado el festín. A veces he estado tan hundido que he pensado en volverme un gorrión parásito que aunque se coma esas migas te volverá a llevar a casa.

Quisiera tanto que me pidieses llevarte a casa... Ya no me acuerdo ni de si soy capaz.

Luego apareces de nuevo. Y yo me lo creo. Demasiado pronto: No tienes ni idea de lo que es esta ansiedad. Llegas y con una sonrisa destruyes toda la montaña de paciencia que tanto tiempo he tardado en apilar. Tú eres injusta, eres cruel y eres preciosa. Me ansias, me obsesionas, y luego me lo reprochas, y no sé como evitarlo.

No sé por qué tienen tan poco atractivo los ojos de un ingenuo enamorado.

8.05.01 (047) - The psychiatrist is in

2010-02-16T23:13:00.003+01:00

God help the girl
Spotify
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Alejandro Martínez Moya, Marina Gómez Carruthers, Paco y Antonio tocaban "Teléfono de la esperanza" en el reducido espacio que había entre mi armario empotrado, el radiador bajo la ventana y los pies de mi cama. Trataban de animarme, estoy seguro, siempre he dicho que esa canción es de las mejores para no ser un imbécil; pero en ese momento poco podían hacer, y acabé lanzándoles un fresbee desde mis lágrimas sin apenas destaparme del reboltijo de sábanas que me tapaba. Creo que le dí a Alejandro en la frente y que el batería se cayó del susto y el bombo se jodió. No estaba de ánimos.

-Esto demuestra que los momentos peligrosos no llevan ese adjetivo en vano. Eso lo sabe todo el mundo, y yo; yo dejé que el pánico hiperbolizase todo incluso más allá de la realidad. Yo, que siempre he sido iluso y soñador, pero experto en temas de respeto. La contención y la paciencia no son lo mío, pero tengo una experiencia. ¿Lo ve? Lo dice bien claro mi expediente curricular. Corazón malherido y cerebro muy activo.
-Creo que su problema es simplemente que está hablando. Bueno, su problema la última vez es que no habló. En realidad el problema es que la última vez nunca es la última.
-Va a convertir en banal el hecho de que me guste esta canción.
-Vergüenza debería darle anteponer God Help The Girl a Belle & Sebastian.

Y así, el pobre hombre me ayudó a posar los pies en el suelo, a pensar en sueños de amor, a no olvidarme de cantar La Casa Azul y a seguir centrado en mi admiración con Lacrosse. De mi pasión con estos últimos y el concierto por el que voy a ir a Madrid salió un chiste que, por desgracia, volvió a joder la noche:

-T.O.C., T.O.C., ¿Quién es?
-No hace ni puta gracia

8.04.13 (046) - Crucifixión, la solución

2010-02-15T21:46:00.004+01:00

Klaus&Kinski

Click!
Qué semana más bonita, no hay duda. Después de haber tentado a los límites de la lógica y haberme provocado un vómito psicológico ¿Qué más se puede pedir?

Todavía recuerdo, ahora con irónica alegría, cómo me arañaba contra las sábanas y hundía la cabeza en la almohada. Y cómo, tras haberme metido un par de dedos en el cerebro para ver si las putas sinápsis volvían a funcionar como es debido, al final por suerte todo pasó en apenas unos días; un poco ayudadas también por mi gente y por el gran Goya ganado por Guille Milkyway (¡es increíble que algo así pueda alegrarme tanto!)

Ataques de ansiedad a parte, espero poder retomar pronto la "creación" que supuestamente había en este blog. Supongo que tengo que mirar a ambos lados antes de cruzar. Pero si puedo atisbar un futuro ahora, espero poder retenerlo conmigo y que esta lógica autosuficiente no me abandone.

Siento llenar con esta mierda el blog, pero a veces no está de más recordarse a uno mismo ciertas cosas varias veces. Ahora tengo calma y lo veo todo claro (hasta lo oscuro se ve claramente oscuro), y también está claro que la volveré a cagar. Pero prometo ser cada vez un poco menos estúpido :)

8.04.12 (045) - Santos que yo te pinte

2010-02-08T18:35:00.004+01:00

Los Planetas

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Esto empieza en uno de esos instantes de que el caos lo domina todo. No hace falta que estén saltando cristales, que un borracho te empuje hasta desequilibrarme o que la cerveza y los vasos de plástico vuelen sobre tu cabeza a cámara lenta, a punto de empaparme. Simplemente es el caos creado por mil personas bailando en la entropía creada por una canción que no hay forma de detener. A golpe de unas guitarras, creando el único orden que de verdad existe, desde el escenario se lanzan ráfagas de caos con una gran virulencia decibélica.

En este momento, como hecho para ser percibido a cámara lenta, mi cabeza está girada contra el escenario y lo que estoy mirando está encerrado en una esquina. Debería haber sido la más negra de todas pero en ese mismo instante, como para enfatizar el descontrol, un foco rebelde ilumina en rojo a los proyectiles que me van a lanzar.

Ella tiene abierta la boca tanto que yo creo que le entraría todo un puño. Fist-kissing. Sí, le viene bien la palabra: es duro.

Esos altavoces de casi un metro de altura sirven para que los golpes de la batería y el bajo sean cada vez más violentos. Me gusta haber logrado sacar, de entre todo este caos, un par de acciones que estén sincronizadas entre si. Lo primero que emerge cuando hay una alta concentración de entropía son brutales colisiones que pretenden reducir la energía del sistema para alcanzar un punto de equilibrio. Eso es el cosmos. Y la supernova se va a producir donde estoy yo.

Lo primero es mi mandíbula dejándose caer por su propio peso. Lo segundo son mis ojeras acentuándose. Lo tercero es mi rostro congelándose. Scott.

No sé por qué el impacto me convulsiona tanto. Yo nunca llegué a pensar en serio que merecería y fuese capaz de besar tus labios. Creo que por eso celos, sino la incapacidad para aceptar que estoy presenciando una demostración innegable de que tu carne se puede tocar.

8.04.11 (044) - Autovía de Albacete

2010-02-06T21:52:00.003+01:00

Klaus&Kinski

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Un taxi sale mucho más rentable entre 2. Y si el divisor se incrementa, ya no te cuento. Así que lo que queda es ir andando 25 minutos hasta la parada el bus, esperarlo tal vez media hora, 20 minutos de trayecto y luego otros 15 minutos andando hasta casa. Esto es Valencia.

Mi dulce camionero... ¿Cuándo me vas a llevar? ... Contigo en tu carroza, de fiero y negro metal.

Eso es la fama. He sentido el nervio de una groupie al ver en realidad como son sus caras, sus gestos y sus humos.

Se puede cotillear y escuchar el clamor general. Sentirse casi parte de la masa que tan fuera de lugar me hacía sentir antes. Dicen que Nacho ya no está gordo y ya puede volver a ser un moderno. Es cierto que no lo está pero es falso que lo dijeran ellos. Me lo dije yo.

Aún no me acostumbro. J se había convertido en una leyenda, y ahí está el señor de las superpatillas, cantando Devuélveme la pasta. Y como hiciera con Abraham Boba durante en el de Nacho Vegas, me acabo fijando demasiado en Eric, el batería y en cómo golpea la batería. ¡Que viva Segundo premio! Y es que va a ser verdad: Los Planetas son un mito.

Cada día que pasemos no lo voy a olvidar. Ya no rueda si no vuela nuestro camión.

Y al final me siento como si me hubieras puesto los cuernos. Menudo melómano de mierda, ¿no? Se supone que un Arte no puede traicionar. O tal vez sea su forma de expresarse y dejarme con la mejilla pegada al suelo y las babas saltando de mi cuerpo a la acera.

El autobús sigue su recorrido y no me canso de mirar por la ventana las luces de la calle y los coches al pasar. Pulso endemoniadamente el botón para cambiar canción. No es que no os quiera... pero no es lo mismo. Me siento sucio por hacerle eso a mis amigos.

Llegan Klaus&Kinski. Yo me bajo aquí. Aprieto muy fuerte mi iPod, hasta que el frío metal de su culo me electrice las almohadillas de la mano. Hasta que pueda verme los tendones de la mano jugando con mis metacarpos; riéndose todos de la tensión que he ordenado ejercer a mis músculos. En un delirio creo que llego a pensar que muchos ni se sujetarían su propia polla tan fuerte llegando el momento.

Y a tu lado yo me querría estrellar. Pon la cinta otra vez. Impacto de feli-cidad.

Con esta ya son 11 de las 14 canciones de "Tu hoguera está ardiendo" a las que otorgo 5 estrellas. Y eso es una burrada. Es, sin duda, mi álbum favorito de todos los tiempos.

8.04.10 (043) - IRM

2010-02-04T21:28:00.006+01:00

Charlotte Gainsbourg

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¿No dices que estás tan predispuesto a perderlo todo? ¿Entonces?

En un extremo de la mesa tenemos un encendedor perfectamente encuadrado dentro de un cuadro dibujado sobre el mantel. A su lado reposa un cenicero usado. El humo de un cigarro ya extinto se va disipando sobre él. Llevo un rato mirándolo, pero no se va a mover. Así no puedo ni hundir la ceniza en mi nariz ni tirarlo contra el suelo para crear un gran estruendo, ¡qué asco! Así que no hay forma de romperme la consciencia, y habrá que afrontar la situación.

A un lado de la mesa tenemos a Z mayúscula y a lo otro a la z minúscula. Cuánto pienso en la Z, ¿verdad? Mentira. A z puedo agarrarla la mano y acariciarla aprovechando que mi mano es muchísimo más grande. A ver qué soy capaz de hacerla sentir sólo con ese gesto. Y entonces Z desaparecerá. Demasiado fácil.

Tras el cenicero hay otras 3 personas. Ahora mismo son 3. Y el mantel apenas cambia. Vamos a aclarar esto: debería cambiar. Se supone que debería y que habría zonas en blanco y negro, otras muy coloridas y otras con tonos ocres. Pues muy bien, estas últimas son las que predominan. ¿Eso quiere decir algo? ¿Que estoy contento? Lo estaría igual bañado en colores casi fosforitos. No, el problema no es el color. El color de mi vida, como el de este blog, está regulado como más me gusta; de forma óptima.

Pero vaya, ya vino un hijo de puta a preguntar ¿Óptima de qué?

¿Sabes?, no tengo miedo. Sólo tengo... admiración. No veo absolutamente nada que pueda perder. Sólo veo que hay tanto, tanto, ¡tanto por ganar! Y he de afrontar si puedo hacer ganar algo al mundo también. O al menos inventármelo.

Creo que es una nueva forma de definir el "estar contento".

8.04.09 (042) - This new year will be for you and me

2010-02-01T20:57:00.006+01:00

Lacrosse

Mejor en Spotify (el video es un directo)

Click!
-Dilo ya....
El arrebato tuvo que ser enorme y la fuerza de voluntad inconmensurables si aquella frase pudo rasgar el telón con el que ocultaba todo lo que realmente importa en las penumbras de su timidez.

Así que por una vez mis ilusiones eran verdad y ella realmente esperaba que se lo dijera. Realmente lo quería. Y no voy a negar que sentía a esa palabra presionándome el cuello intentando que me costase tragar y empezase a sudar. A quién te lanza un ruego con la voluntad del verbo querer se le responde con un "Te quiero".

El énfasis estaba claro: Susana quería que Robin Hood la robará de los ricos y la entregase a los pobres. Y en temas de amor no soy tan socialista: quería la riqueza para otros y la idiotez toda para mi. Así que sonreí y mirándola a los ojos le acaricié el antebrazo y me acerqué a ella con la obvia intención de rozar sus mejillas con las mías. Nada más. Y ella, aunque había demasiadas películas, no intentó siquiera que la alunizara en los labios. Así pues, la obviedad no sucedió.

No tengo miedo. Nunca he tenido miedo de Su. Por eso se me hace tan fácil tenerla delante en un momento tan trascendente y evitar que se me escapen las palabras que nunca debo decir, aunque esta vez deba.
Pero es que no. A mi me gusta tenerla donde está, a 20 centímetros de mi. Sé que si la acerco más se romperá el límite inferior del punto focal de mis ojos y empezaré a verla borrosa. Y yo no quiero difuminarla, quiero que se mantenga espléndida, nítida. Magnífica. Femenina. Viva. Libre. Y no me necesita para estar hermosa. Así que simplemente me conformo con admirarla desde aquí. No me cansaré nunca de mirarla y pensar que puedo decirla todo lo que realmente importa desde las penumbras de mi idiotez.

Pasamos un rato largo mirándonos a los ojos. Ella esperaba una respuesta, y creo que estaba intentando no llorar mientras esta no llegaba. Yo no iba a dar ninguna respuesta. Estoy acostumbrado a esta distancia.

8.04.08 (041) - L'absente

2010-01-27T19:45:00.003+01:00

Yann Tiersen

Se me están separando la mente y el sistema de pensamiento. No es sólo que no coordine la razón si no que además tampoco enfoco ni las palabras, ni los pasos, ni las miradas.

3 hipótesis para mi tesis.

H) Hubiera preferido verte pasar, porque aunque te detuviste no me dejé degustar ni tus ojos o tus labios. Vale, tenía frío y quería enchufarme a una estufa a ver si me electrocuta y me quita los inviernos. Pero eso no explica que haya dejado pasar una oportunidad de dibujarte doscientas veces en borradores que no van a hacerse arte. ¡Yo nunca dejo escapar una sola oportunidad! Y aunque tengo muy mala memoria, si no recuerdo como la calle te iba comiendo es mi culpa por cerrar los párpados cuando te miraba mientras te ibas. Mis ojos deben de tener la enfermedad de mi corazón, pero estoy seguro de que es un cuento psicosomático.
T) Por eso digo que si mi mente deja pasar La Belleza en sí, pero soy consciente de estar pensando en ti, es que se ha producido una disociación preocupante.

H) A veces nos reímos tanto que creo que vamos a hacernos una canción. Cuando salga aleatoriamente el que la cante lo estará haciendo por nosotros. Por ti y por mi. Y cuando tengamos esa canción tendremos el derecho a tener nuestro propio libro, nuestro propio cómic o nuestra propia película. Entonces cada vez que me regales tu sonrisa debería sentir que es mía y que es ese regalo de cumpleaños que siempre he querido con el que me tienes que besar. Pero sinceramente me veo incapaz de creérmelo de verdad.
T) Por eso digo que si mi mente no aprecia la ilusión, pero soy consciente de la suerte que tendría, es que hay una incongruencia alarmante.

H) Siempre me ilusionó con cualquier cosa. Soy muy fácil de contentar. Una afirmación, un ":)" en una frase o hasta un beso para mi mejilla o la exhaltación de algo en común. Todo eso enciende la mecha de mis fantasías y mis estratagemas. Pero trazando Triples Saltos Mortales empiezo a ver por todos lados mucha apatía (dime ya que no te importa en absoluto) o a alguien para el lugar en el que me gustaría estar. Y aunque sea consciente de que hay que tener paciencia y enfrentarse a la realidad, no puedo contener el deseo de querer ser un fugaz fuego artificial que te estalle delante de las narices, te llene de color en vano y se difumine para siempre jamás.
T) Por eso digo que si mi mente no desea la inteligencia, pero soy consciente de que la necesito cada día, yo llamaría apatía a lo que me desincroniza de la realidad.

Todavía es pronto para decir si soy El Ausente o no son más que mis nostálgicas manías. O todavía más sencillo: que mi mente ha reservado un billete de Euromed y parte hacia Barcelona ya.

8.04.07 (040) - Isolée

2010-01-26T22:09:00.004+01:00

Niza

Click!
A las 2 de la madrugada la sala 1 de La Salamandra lucía un aspecto casi onírico. Muchas luces, poco humo y muchas chicas guapas. Tal vez la mayor concentración que haya visto jamás. Pero mucha niña mona pero ninguna sola. Y algunas eran mayores también.

Me habían contado una bonita sencilla y bonita historia en el metro. Hablaba sobre la admiración y las terribles fuerzas que hacen que uno tenga que mirar al suelo cuando el horizonte le deslumbra. Eso ya me parecía sorprendente y emotivo, pero encima recordé cierta historia, tal vez la única historia real que en verdad me obsesiona. Una historia sobre aquel que nos deslumbra y sobre aquella que a mi me deslumbra todavía más. Cuando tenga hijos les contaré esa historia porque es conmovedora y estremecedora al ser real. Simple, pop y naif, pero real. Y tiene muchos agujeros cubiertos de cotilleo y sensacionalismo. Tal vez le daré cientos de imaginativas formas para que no parezca la misma y así aburrir a los más pequeños, pero no creo que pueda pararla de contar...

Empecé a llorar un poco por dentro. Triste al sentirme tan apartado de este mundo, tan poco vulgar como para que suene bien dejarse llevar, pero a la vez contento por conservar la emoción por las cosas realmente importantes. Soy un imbécil hipertrascendental.

Y todavía no soy consciente de cuánto, cuánto, cuánto bien me ha hecho aquella historia de amor.

Entre tanta chica guapa sentí que aún me quedaban historias que inventar, cuentos que reinterpretar, canciones con las que volar y sueños que desmitificar. Tenía que hacerlo. Tenía que ser partícipe de todo aquello. Un festival constante que duraba todo un año. Mi gran fiesta interminable de música, cine, gafas de pasta, colores, noches, fotografías y líneas de metro.

Y no sé bien cómo enfocar esto: La depresión por haber dejado mi ciudad, la montaña de desamores y desoportunidades en la que se ha convertido mi casa y todas las dudas (en las que no voy a entrar en detalle). Nunca había admirado algo tan real como a Guille Milkyway y a Silvia Sanz.

8.04.06 (039) - Mil espejos

2010-01-24T23:06:00.007+01:00

Nudozurdo

Click!
La autorrealización personal es lo que dicen que he conseguido. ¡Ja! Es verdad que tengo un ático precioso a 5 minutos de una parada de metro en la que confluyen dos líneas y que llego en 30 minutos a cualquier lado de la ciudad. Es cierto que estos 90 metros cuadrados, al haber alquilado 2 habitaciones a 2 de mis mejores amistades, son un paraíso y un chollo a la vez para todos.

Se está de puta madre, la verdad. Tengo dos cientos conciertos y cuatrocientas películas al año. Me pagan razonablemente bien por hacer algo entretenido y fácil. Soy libre, y no os hecho de menos porque venís a verme. ¿Todo va bien? Pues no. Estoy atrapado en el 2012. Tanto "quiero y puedo" me ha acorralado. Ahora que he conquistado no se qué estánderes sociales para la felicidad personal, lo admito, estoy bien. Pero entonces os invito, y venís los dos, y lo pasamos de puta madre, y te miro cuando ríes, y no sé cómo aún no te das cuenta, y se me olvidó disimular hace mucho, y no sé por qué pensé que lo vuestro se acabaría, y no creo que lo hagáis, pero tengo la psicosis fantasma de que por la noche folláis en el cuarto de invitados, y no es mi rabia latiendo, es matarme golpeándome con una pelvis sonora, hasta sin gemidos. Y estoy encerrado sin poder atravesar la pared hasta tu cuarto.

8.04.05 (038) - La Vie Quotidienne

2010-01-16T00:47:00.001+01:00

Cambiando de estrategia, en vez de escribir un post que se deforma y destruye, esta vez me limitaré a dejarlo en Kuluvejankon (mi blog basura).

8.04.04 (037) - Nunca estás a la altura

2010-01-13T15:54:00.003+01:00

Klaus&Kinski

Click!
Admiro tanto esa capacidad de hacer de las cosas más pequeñas lo más grande que hay. Pero digo de verdad. Amo la curiosidad. El súmmum de la excentricidad se alimenta base de infinitos detalles. Y me encanta veros comer.

Pienso que sabría como amarte, pero me doy cuenta de que lo he olvidado. Tú tienes una fórmula alcohólica para no pensar. Yo tengo una obsesión por la cultura para alimentar mis emparanoyamientos. Aquí va uno: como pasa a nivel electrónico-protónico-neutrónico, la repulsión forma parte de éste juego electromagnético. Y la preferiría en forma de escupitajo que en la ya clásica y agotada fórmula de la Mirada de Pena. Realmente no sé si quiero cambiar de bando y aprender a ser superficial.

Hace tiempo que dejé de pensar atómicamente. No seremos un 1 nunca. Mi número favorito sigue siendo el 2. Y la misma repetición en mi cabeza todos los días. De tanto pensar acabo metiéndome entre quarks y leptones, saliéndome totalmente del contexto. Mi Amor, ¿¡no tengo derecho a mi propio Bosón de Higgs!? He sido un loco por desarrollar megalómanas teorías autoexplicativas sobre la existencia de todo para encontrar la más diminuta, misteriosa, bella e importante de todas las piezas del universo. Físicos románticos del mundo, ya se ha hablado sobre eso: "Sha la la la la la la La Gran Mentira", canta La Casa Azul. Aunque vosotros tenéis suerte y seguro que vuestra Partícula de Dios si que existe. La mia no, así que no puedo pretender que soñar con mi propia deídad ontológica. Porque estoy absolutamente seguro de mi ateísmo y de mi negación de Dios.

Hoy mi autoestima y mi pedantería están de enhorabuena. No sólo soy imbécil. ¡Soy un imbécil cuántico!

8.04.03 (036) - My Girls

2010-01-12T20:32:00.001+01:00

Animal Collective

Pero cuánto daño han hecho Vetusta Morla induciendo al error. ¡¡Claro que mola estrellarse contra la pared a 200 kilómetros por hora!! Es adrenalina, norepinefrina y serotonina. Ni ellos ni nadie ha inventado la química interneuronal.

Yo creo que más que sonar bien, está de moda. Pero siempre lo ha estado, son cosas de la edad. Y no se puede luchar contra el espíritu y el instinto humano.

Tal vez no queden Greases, pero siempre habrá vomitonas en la calle y gente que crees que está follando detrás de unos arbustos pero que por bondad no te atreverás a interrumpir. ¿Qué se vería en sus ojos? ¿Enfado por la impertinencia? ¿Euforia por el éxito? ¿Miedo por la ansiedad? ¿Pena por la vida misma? Todos quisieramos saber hacerlo más fácil. Pero atrévete a decir una sola palabra y la respuesta será "ah, no, no, no, eso no se hace así". Se hace de absolutamente todas las formas menos así. Y es del resto de las formas de las que se hacen las catástrofes y las tormentas hoy en día. ¡El triunfo del indie pop español! No digo que sea mala música. Sólo espero que no acaben siendo todos unos hipócritas.
Dale una guitarra a un potencial bloguero y ya tienes un grupo nuevo. Admito que algunos grupos no me gustan porque lo que hacen me parece demasiado fácil. (Y me viene un déjá vu de lo que decía hace ya 8 años. La diferencia es que el mundo indie no es tan hortera y cutre como el mainstream. Y por eso, ¡mola!)

Somos ñoños, pero estamos en recesión sentimental. Ahora bien, mi torpeza no está de moda. Mi reflexión no está en el contexto. Mi cerebro es demasiado transigente. Y no sé lo que quiero, pero al menos estoy completamente seguro de que no lo tengo. Y siempre está esa manía mia de ir a contracorriente. No sé si lograré ser tan indietípico como para gustarme La habitación roja o Lori Meyers, y encima soy un imbécil hablando del indie español usando una canción de uno de los pesos pesados del indie en inglés... Pero, ¿y lo que molaría charlar con Amaro Ferreiro, Guille Milkyway, Nacho Vegas, Antonna, Miguel Ángel Blanca/Alejandro Marzoa (Manos de Topo), etc...?

8.04.02 (035) - Bitácora Llïonesa. Días 2 y 3.

2010-01-06T13:58:00.004+01:00

Hoy es el día de las pequeñeces. De todo lo que resulta pequeño y lo fácil que podría ser saltar 5 plantas y escapar ya de la ciudad. Las estrechas aceras, las diminutas calles... Todo tan chibi y tan moe. Tiene su encanto, tiene su gracia. Tardo menos en ir andando hasta la Catedral que en Valencia al supermercado. Tan bizarro como romántico. De poco sirve si el frío hace mucho más dificil correr por estas calles. Tal vez aquí no hayan esquinas por descubrir ni tan siquiera novedades reasfaltadas, pero siempre tiene un olor a nuevo que invocan ganas de perderse en la palma de nuestras manos.

Ahora se me han cruzado las nostalgias y echo de menos lo que está lejos y lo que está atrás. A lo mejor la solución sería un banquete galo de 100 personas. Pero aquí, que aquí se come muchísimo mejor.

Encontrarse con alguien parecía imposible y de pronto la gente va cayendo del cielo. También es parte de su encanto. A ratos pienso en todo lo que he dejado y luego tengo claro que aquí me falta muchísimo más. Ahora tengo la infelicidad divida en dos mitades iguales, pero también tengo las posibilidades elevadas al cuadrado. Salgo ganando con cara triste y euforia desmedida. Quiero cantar en la plaza del centro, que aquí es prácticamente como cantar en toda la ciudad y que te oigan hasta en el alfoz.

Definitivamente intentaré traerte aquí. Tienes que ver esto al menos una vez. Aunque tal vez entonces ya no quede casa en ruinas a la que poder volver.

Se me pasa la nostalgia mirándote al ombligo y mirando hacia Barcelona. Es fácil estar contento si uno realmente quiere.

8.04.01 (034) - Bitácora Llïonesa. Día 1.

2010-01-04T02:27:00.003+01:00

A mi casa en ruinas no le han empezado a salir las grietas, pero ya se me está desintegrando. Cuando he vuelto sólo he visto un montón de cosas que echar en falta. Pero peor ha sido descubrir cosas que aún no había descubierto. Ahora que no queda casi nada. Un Nietzsche de 1977 y una Rayuela de 1982. Unos cartuchos de carretes fotográficos de los años 50, libros de hace medio siglo, muñecas coetáneas de Franco y manifiestos izquierdas postfranquistas.
En la gran estantería del salón descansan algunos de los hombres más grandes de la historia y de las historias. Ya sea de la mano de Borges o de Tolstoi. Tengo recuerdos ajenos exóticos y algunos recuerdos propios nostálgicos. En otra habitación, por ejemplo, tengo brujas y piratas de una editorial que tal vez ya no exista, con garabatos a bolígrafo rojo con los nombres de mis compañeros de clase en 1991. No sé si me rompe el alma porque no recuerdo nada o porque no podré crear nuevos recuerdos con ellos.

Los tiempos han cambiado y ya no se puede soñar con piratas, con jugar a las chapas en el colegio o con reventar globos de agua en el pasillo. Pero yo puedo hoy puedo ser pirata, puedo ser un estallido de agua y puedo enterrar las 1500 chapas que tengo acumuladas en una mochila de cuero.

Ésta semana le voy a dar muerte digna a algunos objetos a cambio de la reencarnación como fotos para recuerdos eternos. Y otros acabarán en mi montón del Síndrome de Diógenes.

Y que viva también la nostalgia como euforia mental.

8.03.11 (033) - Perrohombreestrella

2009-12-31T00:02:00.001+01:00

Glez.

Click!

Primera parte

Entro al portal de casa, apoyo la espalda contra el espejo del ascensor y vuelvo a contemplar a mi aborto. Sigue pudriéndose en mis manos juntas. Soy incapaz de separarlas, no quiero que el pajarito pierda la sensación de calor. Imbécil deseo. Imbécil pajarito. Imbécil sensación.

Cuando llego a mi cuarto, meto a todos los "Te quiero" en Times New Roman negrita negra en un sobre, que enseguida se empapa de imbécil mierda viscosa. Meto el sobre en una caja de plástico, la caja en un tupperware, el tupperware en una bolsa, la bolsa en otro táper, el táper en otra bolsa, la bolsa en una caja, la caja en otra bolsa, la bolsa en otra caja y ésta la envuelvo con periódicos y al envoltorio de periódicos lo envuelvo en los restos de papel de regalo de Miffy que me sobran de un cumpleaños. Me lavo las manos pero siguen asquerosas cómo si me hubiese enjabonado con miel.

Ahora dudo entre quemar mi regalo o venerarlo cada noche antes de irme a dormir. Y mientras el paquete comienza a temblar. El papel se rasga y un líquido viscoso, denso y verde fosforito nuclear empieza a derramarse por las aberturas. Hago el imbécil: me arrodillo y espero a que reviente. Me encanta ese color.

Cuando estalla todo se vuelve intenso. Se proyectan hacia el techo rayos fucsia, rojos, naranjas y amarillos. Salen estrellas, varitas, círculos, hojas y todo tipo de brushes del Photoshop navegando entre la fuente de color. El fluido pop estalla contra el techo, revienta la ventana de mi cuarto, succiona los pósters de Amélie, Audrey Hepburn o Lucky Star, arrasa mi estatería de CDs, DVDs, libros y cómics y hace que la habitación se inunde y mi cama flote en el lago. Yo observo la imágen que se forma entre tanto color. Me acuerdo del imbécil del padre de Ponyo cuando la Diosa de los mares emerge desde el fondo del océano. Yo te miro con la misma hipocondría e imbecibilidad. Brillas tanto. Eres un jodido faro de LSD-sirena de ambulancia-cartel de neón-explosión pop. Sin onomatopeyas que oir porque estoy sordo en mi imbecilidad: ¡Pero es que brillas tanto!

Al intentar levantarme para abrazarte no tengo las fuerzas suficientes y me estrello contra tus muslos. "Aaah :)", exhalo alegría. Como un imbécil soñando.

8.03.10 (032) - You look great when i'm fucked up

2009-12-30T23:10:00.006+01:00

The Brian Jonestown Massacre | Skins OST

Imbécil. Soy imbécil. Imbécil porque de todos los tipos de imbecilidades que existen soy parte de la más imbécil. La imbécil imbecilidad del chico bueno.

Estamos sentados frente a frente. Aparentemente estamos hablando normal. No sabes todavía que soy un imbécil y por eso no hay nervios, ni inseguridades ni sensación de patetismo. Hay contención. Tengo el mentón manchado de un líquido invisible para tus ojos. Babas y mocos de letras. Pringosas gilipolleces. Desbordantes tonterías.

De repente, inclino la cabeza y suelto una arcada. Me preguntas que si no me gusta el café. "¿El café?", me pregunto, y para responderme contemplo mis manos y lo que veo es que mecen a la memez imbécil recién nacida de mi subconsciente. En Times New Roman, Negrita, tamaño 12, 16, 24... Cientos de letras. La misma expresión. Una papilla mal triturada de "Te quiero"s que no sé contener. Mi hijo bastardo está caliente sobre mis manos. Todas esas palabras me calientan y me asquean y pringan como si hubiese cogido una gigante boñiga de vaca sin guantes. Cómo si disfrutase zambullendo mi piel en el estiércol que defeca mi razón. Y llevas ya unos absurdos segundos esperando una respuesta. Y no puedo mirarte ni como un enamorado, ni como un psicópata resentido. Sólo como un imbécil. Te respondo palabras. Imbéciles intrascendencias. Corre, huye.

Segunda Parte

8.03.09 (031) - La casa por el tejado

2009-12-25T15:35:00.002+01:00

El tejado. Empezaste la casa por el tejado. Bien, te la enseñaré: Tenemos tejas rubias inclinadas todas hacia un lateral de la casa y distanciándose de la pared, para que así cuando llueva el agua no resbale por la fachada. Puedes contarlas si lo deseas. Pasa tus dedos entre ellas y ve separando y haciendo remolinos. Cuando separes las manos todavía podrás sentir la eletricidad estática. A ambos nos ha gustado. Por favor, vuelve a hundir la mano en el tontejado.

El dibujo de la casa es el clásico. Debajo del tejado tenemos un piso superior con dos ventanas a cada lado y abajo una puerta. En el piso superior enyesas y pintas los laterales de las ventanas. Luego atiendes a los cristales y los abres de par en par, para que entre el aire. La casa se refresca. La casa se ruboriza.

Los niños juegan en el bajo. Se les puede oir desde dentro. Abren tantas puertas, que desde las ventanas se crea corriente. Y lo puedes sentir. La casa respirando. Acércate a escucharla conmigo.

"Toc, toc, toc"; luego llamas 3 veces a la puerta. Se abre lentamente sin chirriar a penas. "Adelante", estás invitada.

8.03.08 (030) - Con las ganas

2009-12-24T19:18:00.006+01:00

Zahara

Click!

Es un juego.
Dos reglas: no te lo tomes demasiado en serio y nunca digas toda la verdad.
Hay que complicarlo más a posta, porque así mola más. Porque así duele menos.

La paciencia es el dolor al que somos mas afínes nosotros. Vosotras es la libertad lo que guardáis con mayor recelo. No hay absolutamente ningún problema con eso. El conflicto llega cuando os miramos y decimos "¿podemos entendernos?". Y vosotras salís corriendo antes de tiempo. Y ésta vez no estaba escrita la ansiedad en mis ojos, ¿verdad? ¿Dónde la has leído?

No importa, es un juego. Hay millones de tableros en los que jugar. La vida es larga, y si los dos seguimos vivos... Admito que no creo que se me vayan a ir las ganas.

8.03.07 (029) - Vueltas | Quién dijo miedo

2009-12-24T16:20:00.005+01:00

Glez.

Vueltas / Glez. from José Luis Santalla on Vimeo.

Click!

Éste es un mensaje para dentro de una hora, de 1240 minutos o de un día. Una carta envenenada para la otra personalidad, un cigarrillo sin filtro. Contiene una alta concentración de paracetamol para elevar su toxicidad hasta niveles fuera de escala.

Querido Otro, estás acabado. Tú crees que es real esa sensación áspera en la lengua, el frío de los asientos del autobús y la forma en que tu ropa congelada te raspa la espalda. Pero no lo es. Desenroscando los auriculares del iPod te has vitaminado y azucarado. Ésta mañana en el trabajo será intrascendente y al salir ya podrás esperar al autobús bailando. Estira el brazo, sonríe, agarra la farola y que pase bajo tu hombro. Puedes.

Estás en la cuarta fila, asiento 3, en la filmoteca. Ya sabes por qué. Un parche en el ojo, un loro maricón en el hombro y una espada de gomaespuma. Bribón revolucionario que esta noche subyace al arte de Faith Akin.

Soñador de la Nouvelle Vague, bailando indiscriminadamente entre el folk y la electrónica. Los DVD, los libros y, para finalizar el círculo, los discos colapsando todos los huecos que quedan en tu cuarto. No necesitas dar más vueltas que dentro de un universo. Diversión y cultura. ¿Quién dijo miedo?

Click!

8.03.06 (028) - Crystal Castles

2009-12-20T15:55:00.004+01:00

Descuelgo el teléfono:
-Buenas tardes, ¿es ahí la Revolución?
-No
-Me lo temía. Estamos igual en todas partes.

La verdad es que en otro de mis bajones clásicos iba a escribir sobre el gato al agua y el gato mojado. Iba a metaforizar la mierda de siempre, la incapacidad y la frustración de estar sentado en una puta silla, pero al final he hecho lo más sensato y me he puesto una película, The Dreamers.

Lo que queda de la experiencia ahora es una hiperactividad que no sé cómo controlar. Si trazo un mapa esquemático mental en el que organizar todo lo que socialmente existe veo el gran núcleo del progreso y de la apatía. Me salen impulsos de soltar apocalípticas profecías contra el orden mundial. Hoy es un día de destruir todo lo que se desmorona y alzar un nuevo régimen para todas las cosas. Es un día sin moral.

Tengo sádicos impulsos ya no contra Dios (hace mucho que está muerto) sino contra lo que realmente es artificial en este mundo. Desde la Navidad, hasta el amor platónico. Desde luego acabaría quedándome con lo mejor de esas cosas: los dulces y los colores brillantes, pero al a vez tengo el impulso de cargarme algo y no dejar ni huella.

A veces se me olvida la realidad, y debería venir alguien con un tocho enorme de Nietsche a golpearme la cabeza. A ver si así lo leo o algo de una vez.

Un loco corre por la Calle Colón, desnudo de cadera para abajo, con una camisa de fuerza abrigándole en pecho y gritándole su Tourette al mundo a las 5 de la mañana. Y yo soy el que le envidia pero no es capaz ni de grabarlo para subirlo a Youtube.

8.03.05 (027) - My Maudlin Career

2009-12-18T22:42:00.003+01:00

Camera Obscura

Click!

Yo también puedo. Yo perderé 3000 veces pero ganaré 3001. ¿Crees que puedes llegar, amordazarme y acariciarme con una pluma el cuello?

Me liberaré primero mirándote a los ojos. Tú que pretendías rotundidad con tu tortura, lo primero que haces es temblar. En este punto de la partida ya has fallado. Sólo con la mirada perderás la firmeza y entonces podré hacer muecas bajo mi mordaza, sonriendo, hasta que la dé de si y esta caiga al suelo. Una sonrisa feliz ^^ He visto dientes menos blancos derrotar dragones más altos.

x3. Te puedo sentir latiendo, latiendo de vergüenza. Tu ruborización tiene pulso. No hay nada torpe en la forma con la que con los dientes me deshago de la soga. Al final ya me he levantado, te he agarrado la mano, tú has dejado de hacer fuerza y así el poder de la pluma me ha sido transferido.

Ahora te voy a escribir cosquillas en tu barriga.

8.03.04 (026) - Septiembre

2009-12-15T21:26:00.002+01:00

Niza

Click!

Te tiendo la mano. Podría agarrar la tuya con tanta fuerza que no durarás ni un segundo de si haces bien o mal viniendo conmigo. Estoy seguro, además, de que quieres llegar hasta allí. Quiero llevarte a Olvidar.

Olvidar es un lugar fantástico, porque todas las indicaciones te sugieren que sigas hacia adelante. No hay forma de perderse y hasta se celebran festivales del Error llenos de música y bailes. "Así da gusto equivocarse", es lo que dicen muchos de los turistas, porque ese el festival es la fiesta más importante de la ciudad, pero la verdad es que tienen muchísimos más lugares emblemáticos: la "Mansión No Era Para Tanto", el "Parque dónde la vida sigue siempre sin más" y "La Gran Avenida de Pues la verdad es que estoy mejor así". Sólo hay que coger uno de los autobuses que parten desde el vecino pueblo de Villa Remordimiendo y de allí llegamos a la Plaza Hedonista, dónde está la estación, y en la megafonía siempre suena mucho el Cuentos chinos para niños del Japón de Love of Lesbian. Y mola un montón.

Vale, sabes que en ningún lugar se obran milagros, y por eso te muestras escéptica porque sabes que nunca se olvida nada de verdad. Pero el nombre es lo de menos porque aquí todo es real. Realidad formada únicamente de actos de magia.

No queda nada por imaginar, si vienes sólo tendremos cosas para hacer y todas van a suceder en cuanto quieras. ¿Te apuntas?

8.03.03 (025) - Cruzando la calle

2009-12-14T21:38:00.002+01:00

Francisco Nixon

Click!
Cien mil kilómetros arrastrando una piedra de granito de dos toneladas para que luego me digan que no sirve de nada. Así tenía yo esa cara de tonto, entiéndelo. Ser esclavo de tu propia necedad es muy duro. Pero no quería ser autocompasivo: inmediatamente te besé y dejé la piedra abandonada. ¿A que lo hice bien? Hasta pensé en empujarla montaña abajo, pero no soy tan malo.

Luego me encuentro tumbado en la playa, mirando a las nubes y pensando en ponerte una corbata. Es que está muy sexy esa rebelde estrecha de color negra pasando entre tus tetas. Se me está liberando la propia libertad.

Hace mucho que no compartimos un poco de tiempo. Tú dices que fue hace nada, ¡y a mi me parece toda una eternidad! Supongo que resulta que no seré tan libre si tengo al tiempo coaccionándome a precipitarme sobre tus labios una vez más. Yo no pretendía ninguna ansiedad, pero la vida me grita que corra tras de ti, que te bese, que haga que nuestras miradas se encuentren y que te abrace a punto de caernos al suelo. Es el instinto masculino. Y hay que tener paciencia. No volverá a pasar.

Si encuentras mis migas de pan, si sonríes con los cachitos de vida que te regale, si buscas mi mano en la oscuridad, será genial. Si me dejas pasar de largo más veces yo respetaré tu soledad con todas las consecuencias. No te necesito para hacer del absurdo de las cosas un arrebato de locura. ¡Intentaré que me mires mil veces antes de que se me olvide cuánto quiero tu sonrisa!

8.03.02 (024) - Tan simple como el amor

2009-12-13T14:41:00.001+01:00

La casa azul

En noches como la de hoy
Quiero parar
Vamos a volar
El sol no brillará nunca más
Cambia tu vida
El secreto de Jeff Lynne
Prefiero bailar
C'est fini
Siempre brilla el sol
Superguay
Por si alguna vez te vas
Aunque parezca lo mejor
Como un fan
Preferimos soñar

¡¡Ya no te recuerdo!! Tengo todo lo bueno de ti pero no me queda nada de tus labios, de tu buen y peor humor, de tus sin sentidos, del desprecio que dedicabas a mis absurdos, de cuando era tan tonto de seguirte a todas partes, de cuando era incapaz de negar que yo no quería ir contigo pero necesitaba estar contigo, de necesitar cualquier cosa de ti y lo peor de todo: de necesitar que me necesitases. No encuentro ya la sensación de añorar el sabor de tus tetas o el olor de tus labios, y todo al revés.

Ya no recuerdo ningún motivo para llorar, ahora sólo tengo la alegría de haber disfrutado tanto. Ya no parece quedar ni un gramo de dolor, esta puta tristeza se ha quedado anoréxica y se ha muerto de inanición. Y me ha costado tanto, ¡me ha costado más que nada en el mundo! Han sido 1-2-3 años, y nadie me ha ayudado, y ahora cuando he encontrado una cura resulta que no la necesitaba para nada y lo que estoy haciendo es todo por mi. Y me encantaría ser capaz de preescribir este mismo antídoto a todas las personas que lo necesitan, pero no puedo, porque este alivio es la vida de todo el mundo, y sólo pueden beberlo solos. No puedo hacer nada por los demás.

No podría dibujar de nuevo la fórmula del punto de fusión entre nuestras manos, el ángulo de rotación que usaba para mirarte de reojo, la sintáxis con la que te escribía todos los emails de amor, ni las combinaciones de teclas de unos paupérrimos emoticonos que nunca expresaron nada de lo que yo sentía por ti. He desaprendido a quererte, y eso que todavía te quiero; porque todo el mundo que entra en un corazón permanece para siempre; aunque lo que seas en la realidad ya no sea nada comparado con lo que eres en mis recuerdos.

Me está encantando quererte sin que me quieras y sin sufrir por ello. Este amor que quedará intacto como una sonrisa que ya no me impide amar a tanta otra gente. Y ahora lo que me gustaría hacer con lo que quedó de ese amor es volver a verte de nuevo, abrazarte, hacer las paces, decirte cuánto te echo de menos y estar cómo en los viejos tiempos. Pero sin estarlo.

Voy a darte las gracias, da igual si es por lo malo o por lo bueno, voy a dártelas siempre.

8.03.01 (023) - Chan Pan | Frío

2009-12-10T22:50:00.003+01:00

Glez

Click!

Ahora soy yo el que ve anochecer a Enero en la playa.
Actualmente Diciembre en la playa.
Actualmente entre versos pero dentro del compás.

Voy a dejar de NO ser el chico de la película. Ahora voy a ser el chico de una nueva canción. Aquí en la playa puedo cantártela, salpicarte y congelarte. Luego te agarraré la mano y te tiraré de verdad contra la humedad. Quiero calar.

Ahora mi habitación está más cerca de ser la cueva de los 40 ladrones, ahora estoy más cerca de... mi. Y ahora no voy a daros las gracias (pero, gracias). Voy a mirar a Cualquiera a los ojos hasta que se tenga que contradecir tanto que se deje silenciar. No es que yo quiera ser una negación, es que voy a ser bufanda para cualquier invierno.

Abraham Boba

Click!

8.02.07 (022) - Lo que no cura mata

2009-12-08T13:00:00.002+01:00

Klaus&Kinski

Click!

(1) Solamente no me golpees. Sé qué te estoy mirando demasiado, pero no es algo que pueda remediar. No voy a llamarlo amor, pero si es amor. Yo quiero amar la vida, ya sabes (y si no... olvídalo). ¿Me mirarás?

(2) Es muy fácil así, de eso se trata. Si me das una mirada fingiré que sé leerla. Nunca he sabido, pero puedo intentar que lo sé. Esa ayuda le dará a mi voluntad el empuje de moverme hacia tus labios. Yo quiero besarlos, eso lo sé, quiero hacerlo. Déjame un instante para sonreír por el instante.

(3) ¿Qué más hace falta? Voy a besarte ahora mismo.

(4)

(5)

(6) Tal vez te he perdido por cómo lo he hecho. No me importa. Te juro que no me importa. Bésame una vez más.

(7) Gracias, cualquiera.

8.02.06 (021) - Dios por Dios es Cuatro

2009-12-06T11:50:00.006+01:00

Love of Lesbian

Click!

Victoria. La victoria de Gregor Samsa, se supone que de eso se trataba. La verdad es que me siento bien pero a la vez un poco fuera de lugar. Y no sé si tengo que dejar que el bizcocho repose y se baje un poco o acelerarlo, pegar la cara a la ventana transparente del horno, y verlo reventar. Yo quiero que reviente para así poder jugar con la masa que quede. Pero es que si se hace bien, claro, darán ganas de comerlo. Y se supone que este bizcocho es para jugar y no para comer. Yo mismo he echado detergente y anticongelante entre todos sus ingredientes, pero me atrae tanto lo dulce que soy capaz de autointoxicarme. No, no, no.

Además me preocupa que no sepa ensuciar la cocina: ¡Yo no sé mirar a la repostería de otra forma: cierta dulzura, admiración, deseo y mucha torpeza y caos! Tengo un problema muy grave si el bizcocho empieza a crecer y no explota nunca. Es cuestión de libertad: El bizcocho será libre cuando reviente. "¡Sin explosión, sólo hay represión!" dice un autoinventado eslogan punk.

Pues bien, el punto de cocción se pasó hace una hora. Y yo estoy mirando fijamente dentro del horno. Ahora necesito que álguien me ayude para que no lo abra. El único peligro es que me quede sólo luchando contra la puerta del horno. ¡Hay que destrozar esta cocina!

8.02.05 (020) - One more time

2009-12-03T21:07:00.001+01:00

Daft Punk

Pasé hoy también por esa extraña tienda de la Gran Vía. Extraña ante todo por el mercado que ocupa: es una tienda de tenazas de chimenea. Es increíble que semejante sitio ha resistido ahí durante más de ¿300 años? Tal vez exagere, pero ¿Dónde coño hay hoy en día chimeneas? Y encima que utilicen semejantes tenazas. Quiero decir, que son una preciosidad. No se puede encontrar nada semejante ni en un Ikea ni en Leroy Merlín ni en Tenazódromo, si es que existe algo así. Son todas unas pedantes tenazas con cientos de acabados llenos de detalles, y siempre hay alguna que le guste al comprador. Los que entran a la tienda pensando en comprar una acaban comprando siempre ahí. Y supongo que más de uno que no tiene ni chimenea hasta se compra algunas tenazas, ahí. ¡Yo que se para qué! ¿Para sacar el pollo del horno con ellas? Dios, parece una tienda sacada del Callejón Diagon.

La verdad es que la tienda me la suda (aunque he de decir que gracias a ella es muy fácil localizar a algún japonés en esta ciudad cuando necesito ver a alguno). A mi lo que me preocupa es el dependiente. Bueno, su hijo (intuyo). Su padre, un auténtico luthier de las tenazas para leña, estoy seguro de que le ha enseñado todo, pero yo no acabo de verle contento nunca. Y no es porque no disfrute forjando y adornando tenazas (¡Ay! ¡Y cómo disfruto yo viendo a los japoneses mirándole cuando cierran la tienda a medias y trabajan en alguna tenaza muy cerca del escaparate! . (En la calle hay un chico que mira a unos japoneses que miran a un luthiers de tenazas de leña)); pero yo le veo apagado cada vez que vende una.

Yo creo que está hastiado de vender a sus queridas amadas a snobs sin criterio que las usan para decorar cualquier pared al azar. O tal vez sea por cuando las vende a gente que sí las usa; ya sabéis, a esas parejitas que tienen un chalet o una casa en el campo que SÍ tiene chimenea. Les ve acurrucados bajo una manta usando su tenaza para remover el fuego. Y él se tiene que joder en su puto mundo solitario de hierro, plomo y estaño fundidos. ¡Qué desolación! Yo si fuese él haría tenazas controlables a control remoto o con una IA kamikaze. Una de esas máquinas perversas que saltan al fuego, buscan churruscos de madera aún ardiendo y los lanzan contra el sofá. "¡Cariño, ¿recuerdas cuando te acariciaba el pecho con un cubito de hielo y me ponía que se te erizasen los pezones? ¡Pues ahora tus pezones serán de carbón!" No digo que no esté yo exagerando un poco; pero seguro que algo así desea. Tiene que ser eso.

Creo que el pobre no tiene ni idea de robótica. Una pena.

8.02.04 (019) - 23

2009-12-03T00:01:00.000+01:00

Amélie a 23 ans

PD: Lo mismo

8.02.03 (018) - Sid

2009-11-30T19:05:00.003+01:00

Post en Loftárása
Ay. Tengo una sensación de necesidad de sentarme a tu lado para charlar un rato. De pensar que sé qué decir. Pero la verdad es que seguramente yo creo que te... admiraría. Y esto lo digo contra todo patetismo, quiero decir que, ¡joder!, alguien tiene que decirlo. Pero decirlo bien, que yo sé perfectamente lo que es no decir nada.

Aquí es dónde se separan los caminos. Vale, tú estás empapado de hiperrealismo, pero voy a tutearte como si yo también lo estuviera: En este instante podemos reducir toda nuestra experiencia en dos ramas: el absurdo bañado en pop o la anarquía nihilista. Sí, mira, voy a hiperrealizarme: Te quiero. Sé mi trastorno bipolar.

Te veo tan serio, tan personificación de La Mirada, con ese cigarrillo entre los labios. Yo, que me he pasado de vista de Von a Hafsól, ya hace tiempo que no quiero volver a estar serio nunca más. Creo que ya nunca seré el chivo expiatorio ni le diré a nadie un "no tiene ni puta gracia" para soltarle luego un puñetazo (tu tampoco, pero éste sería más tu estilo); creo que yo le soltaré una frase retorcida que sólo yo entiendo y si le pego, ya sabes, será comedia.

Ahí estamos de acuerdo. Venga, vamos a hacer comedia. (Somos muy buenos cobardes.) Un buen espectáculo por el que la gente pague para vernos. Una vida. Y que además sea tan bueno que haga que Cassie vuelva con nosotros, aunque tanto tú como yo nos hayamos pasado de listos. Al fin y al cabo, cuando se bromea, siempre se corre el riesgo de que las bromas sean de mal gusto.

Es un riesgo que hay que correr. ¡¡Hemos triunfado!!

8.02.02 (017) - Más de una vez

2009-11-19T19:59:00.003+01:00

Iván Ferreiro

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Corría por las calles más céntricas de la ciudad. Tanta opulencia, tanto pijerío, tanta limpieza y a la vez tanta callejuela intransitable. Me encantaba. Era todo lujo y miseria, y se podía gozar de todo según te diese la gana.

Mientras corría estaba contento, porque te imaginaba con el tobillo retorcido en el suelo del autobús, con el conductor auxiliándote y viéndome huir a toda pastilla, dolida porque sabes que solo tú puedes verme y no puedes pedir a nadie que me detenga.

Cuando recogí a quien venía a buscar, entonces si, ya volví a por ti. Estabas afuera de la parada, quejándote por la hinchazón de tu tobillo, y yo te miré e hice que vinieses conmigo. No podías negarte y tampoco te ibas a retorcer defendiéndote pues te hubiesen tomado por tonta. Te resignaste a vernos reír mientras tiraba de ti.

Cuando llegamos a ese edificio te dejé tirada en un banco y nosotros nos pusimos en uno cercano. Tú no ibas ni a moverte mientras yo comenzaba con el procedimiento estándar. Ya sabes, manos, lenguas y arañazos.

Puedo herirte :D. Llorabas. Sufrías. Yo me sentía V: Evey, el dolor duele, el tiempo duele, la gente duele, la justicia duele, el mundo duele, la realidad duele, el amor duele, toda la vida duele. Si no eres capaz de reirte, de unirte, de resignarte... es normal, pero yo tengo que enseñártelo todo. No la polla y los pelos entre los dientes, digo el desamparo de verte tan cerca y no poder hacer nada. Te hiero porque te quiero. (Y no soy ningún guisante.)

Te amo, solamente te estoy follando en tercera persona.

(Es tu culpa si ME quiero más de lo que me quieres tú a mi).

8.02.01 (016) - Baby, Just be yourself

2009-11-18T22:40:00.007+01:00

The Pipettes

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Recordé que ayer lloré antes de dormir como hacía mucho que no me salía, y dolía y estaba bien: recordaba unas palabras que me habían dicho el lunes. Así de sencillo todo, ni 2 líneas.

Luego conocí a Cassie al fin. Y ya está, lo pensé, lo dije, en cuanto vi como había ordenado toda la cocina. Ignoré a Sid, lo aparté de tu lado. Yo si te follaría en ese instante. Ya sabes que no cómo lo hacen los otros, pero a la vez, qué coño, que no me importa como sea que lo hagan los otros. Si tú no lo entiendes es tu puto problema. Puedo tomar tus impulsos suicidas, ponerme encima de ellos, y tirar en el juego a ver que pasa con ellos.

Apareció La gran mentira. "Estás hiperactivo", me dijo. Yo la ignoré, me acerqué a sus labios, los rocé, y luego fui con mis manos a por sus gafas para acariciarla con ellas las mejillas, los labios, el cuello y los labios. No voy a describir nada, simplemente lo disfruté. Luego deslicé su jersey lentamente hacia arriba y agarré el cuello de su camisa, dejándola claro que iba a tirar de ella con fuerza.

"¿Y la 'injusticia'? ¿Y TODO?" dijo patética y adolescente.

Había escogido sus últimas palabras. Quiero decir, sus últimas palabras compasivas. A partir de ahora todo lo que salga de ti será porque yo así lo quiero.

Te he calado. Era una farsa. ¿Tiempo perdido? No, pero sí: me siento algo estafado tal vez. ¿Y QUÉ?

Pero ahora todo eso, ahora creo que ya si, ahora creo que todas mis listas y mis colecciones de rubias, de colillas de tabaco, de borrachas, de malos gustos musicales, de cierta incultura, de cursilerías o estilos que no entiendo... Mis listas infinitas yo creo que ya no me importan nada en absoluto.

Y tiré de su camisa con fuerza. Sólo porque me apetecía.

8.01.15 (015) - Mal como efecto de mala voluntad

2009-11-15T21:06:00.007+01:00

Triángulo de Amor Bizarro

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Le comentaba a Jean Seberg lo injusto de su comportamiento. Hablo desde la envidia, por supuesto. Yo quisiera quererte, y claro que está que podría, pero seguramente te pasaría como a Audrey, y en seguida te aburrirías. No es mi intención, es que soy muy poco perversionable.

Así que tengo que soportar esa mirada tuya de pena, para que luego incluso te sorprendas de que me encantes. Tú piensas: "no tiene sentido, es un cascarrabias". Y luego sabemos que si hubiese una oportunidad sabemos que lo que pasaría es que te ahogarías en mi melosidad ¿no? A ver si todo lo que tengo es una esquizofrenia no diagnosticada. Ya sabes, como el Asperger.

Y lo sabes todo, sabes que me duele ese constante quiero y no puedo que soy yo. Yo lo pienso, porque quiero, pero luego no puedo, porque no sé. Tal vez debería romper las barreras de una vez y ser capaz de demostrarte que en verdad mis muros de hormigón son fácilmente destruibles.

Tengo unas ganas locas de que me hagas daño. Pero ya sabes, no podemos ni empezar. Tienes a muchos otros en tu cabeza. Y las mujeres tenéis esa ventaja: un hombre no puede adoptar vuestro rol de loca. ¡Que injusto! (Y así, surge una nueva discusión, y vuelta a empezar... )

Está claro que tengo que romper el ciclo ya. Al final te voy a tener que hacer llorar si no quieres mi gratitud. Ya sabes, hoy por mi, mañana por mi también.

8.01.14 (014) - Razzle Dazzle Rose

2009-11-09T20:29:00.008+01:00

Camera Obscura

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Ahora lo veo como si fuese una fortaleza de la soledad. Básicamente porque hacía frío pero a la vez se estaba agusto hundido en aquel asiento y aprisionado por las imágenes de Hiroshima. No, no lo he visto. Que sí, pesado. Que sí, poeta.

Y había algo en toda esa pedantería, en la locura, en la incomprensión, en lo incomprensible (¿o simplemente nihilista?) y en la elegancia en general de 1920 que me hacían querer repetir y convertir de aquel templo en mi segundo hogar. Ese orden no fue nunca conmigo, pero de una forma u otra me había quitado el sombrero ya 3 veces. Y no voy a mentir, además las chicas cada vez son más guapas.

Ahora tengo dos realidades sobre la idealización de la sencillez de sentirse agusto con uno mismo. Un lugar donde bailar (muy de vez en cuando, pero bailar al fin y al cabo) y un lugar donde pensar. ¿Qué mas se puede pedir? ¿Cómo estropear esta sensación? En la fila de atrás, una de mis admiradas y voluptuosas gafapastas, una entropía ¡¡de gafas redondas!!!, se sentaba de lado junto a su, seguramente propio, Scott Matthew (No, la blusa no estaba en el pack).

No voy a decir que (dolor) me sigues a todas partes y que cada vez es más difícil. Me gustaría, pero sabemos que no es así. No es eso. Es

. :)

8.01.13 (013) - I walk alone

2009-11-07T16:07:00.001+01:00

Music Go Music

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Había algo en ese sitio, y no precisamente la alta concentración de chicas guapas por metro cuadrado (que jamás había visto nada igual), un algo que sabía hace años que iba a suceder y me iba a permitir sentirme, simple y llanamente, a gusto.

Con los años, construyéndose a uno mismo, cada vez voy valorando más el trabajo que antes me parecía obvio e insignificante: hay que ver que entre tanta mediocre, no todo lo es. Así pues, este es Mundo Real. Dos besos, un saludo, pero todavía sin ser capaz de hablar. Es lo que tienen las transiciones graduales, que no son instantáneas (¡vaya obviedad!)

Esta vez me quedé lejos mirándote. No iba a quedarme quito mirándote fíjamente porque obviamente parecería estúpido y encima es un topicazo de película. Supongo que traté de inventarme todas las posibles combinaciones de sucesos y realicé la que me permitía mirarte más veces; la que me otorgaba la opción de pasar a tu lado hasta 5 veces sin parecer que lo hacía a posta.

Una vez agotadas las matemáticas, solo queda joderse y esperar a que el puto azar haga algo.

| De Music Go Music a Camera Obscura. Lloyd, I'm ready to be heartbroken.

8.01.12 (012) - True to life

2009-11-03T20:29:00.004+01:00

Röyksopp

Tengo que entretenerte. Lo he decidido, te voy a tener aquí durante unos 20 segundos. Sé que lo conseguiré. No me preguntes cómo, pero sé que al final acabarás cayendo durante 20 segundos y te preguntarás como ha sido posible. Sí, a pesar de las faltas ortográficas.

La verdad es que la respuesta es muy fácil. No voy a decir que no lo sé, porque si lo sé. Se llama JavaScript y me gustaría usarlo para controlar tu mente. Pero no se puede, por el momento. Es el precio de estar viviendo todavía en el pasado. Que la tecnología de ahora está muy bien, pero yo quiero mucho MÁS.

Me apetecía encutrecer más el blog. Y aún no he acabado ^^

8.01.11 (011) - Plastilina

2009-11-01T23:44:00.000+01:00

Post Original en Loftárása.

Cuando jugaba con la plastilina tenía el poder que, intuyo, un director de cine puede sentir haciendo falso pero real todo aquello que está dentro de su cabeza. Ordenaba mis entidades coloreadas caprichosamente sin que nada ni nadie pudiese decirme nada. Al hacerlo, parte de ellas se impregnaban en mis dedos, que grasientos iban tornándose del color de las bolas mientras las daba forma. Me encantaba ser un Dios implicado con sus siervos.

Luego, podía aplastar a los muñecos de mil formas distintas. Me gusta sentir como las yemas de mis dedos absorbían la grasa de los cuerpos que estaba destruyendo al convertirlos en puré existencial cuando empujaba mi mano contra la mesa. Además, sus cadáveres se pegaban contra la pared. ¡Guay!

Cuando la luz reflejaba sobre la mesa, el campo de batalla había quedado marcado, y se notaba la huella grasienta de la masacre. Le puse el nombre de mil metáforas a este fenómeno, como la ñoña mancha de grasa de los remordimientos de mi corazón.

La plastilina se quema, se congela, sirve hasta para hacer contabilidad y en pequeñas cantidades se puede ingerir y deja buen sabor. Supongo que por todo ello al final acabé cogiéndole cariño, y no pude volver a ser capaz de canalizar mi ira a través de ella. Derrotado, el color empezó a significar inocencia y la plasticidad me hizo sentir algo parecido a protección.

El psicólogo ha pasado a darme folios en blanco con un estuche de 16 plastidecor. Lo primero que he hecho ha sido gastar totalmente el color negro. Al final he encontrado la simetría, los colores, la belleza y hasta el diseño fractal... Está desconcertado. Según él, he vuelto a hacer lo mismo otra vez. Ya pasó con el piano, el punto y el origami. Dice que aún no sabe que pasará cuando sea mayor. Yo, no es que me esté cansando, pero creo que voy a dejar de soñar con él.

8.01.10 (010) - Sleepyhead

2009-10-27T21:20:00.007+01:00

Passion Pit

A Guille le encantaba ese sabor. Dientes de leche y el carbón dulce de la navidad. No es de extrañar que estrellarse contra el patio del colegio supiese a chuchería. Sangre, asfalto y trocitos de sus incisivos.

No es necesario aclarar que no estaba consagrado en el excelso arte de ser golpeado y estamparse contra el suelo, así que el daño físico fue totalmente inesperado Sin embargo, si decimos que lo peor no fue ni la hostia ni el golpe, tenemos claro que lo que jodió de verdad, fue amor. Nunca falla. Ese hijo de puta siempre por encima de todos los males.

Guille tuvo la ventaja única de conocer muy muy joven, con apenas 13 años, una verdad absoluta sobre la confianza y la misantropía. A diferencia de cientos de miles de millones de pre-adolescentes, Guille decidió tomarse esa hostia ya como verdadera y definitiva, como la negación irrefutable de la existencia de una realidad alternativa, alegre, juvenil, llena de confianza, romántica pero inteligente o pop.

Su ex-mejor amiga se agachó para ver si se había hecho daño. Él se levantó ignorándola. Y ella simplemente se fue con su novio. Y ya está.

Le gustaría haber llorado, pero ya lo sabía ¿para qué? Tanto dolor ahorrado ¿para mejor? Tenía toda la vida llena de libertad por delante.

Sintió un nudo en la garganta y se puso nervioso. Le incomodaba ser adolescente que no iba a ser un imbécil.