15 consejos para ligar con hombres cishet

TW: Humor del malo.

1. Vello facial: La primera en la frente. El patriarcado atenta contra la existencia del bigote femenino. No lo intentes en la primera cita, aunque a su vez ¿¿¿estás segura de que es lo suficientemente feminista si no te quiere ver los pelos del surco nasolabial??? Eso sí, si vas a ir por ese camino mejor darle una oportunidad a Groucho Marx que a Adolfo el Hitli. Por la revolución del proletariado y tal.
2. Peinado: Ugghh. El cuero cabelludo es una gran colección de células muertas. Gross.
3. Sonrisa: A los hombres les gustan las sonrisas, pero total, es su responsabilidad hacer gracia. Si eres funcionaria, siempre puedes optar por la cirugía para recuperar tu expresividad facial con la implantación de robots biocinéticos controlados a través de una IA de análisis de situaciones sociales.
4. Pintalabios: Fundamental que no se corra al sorber spaghetti. Para eso ya llevan boloñesa. Reemplázase por salsa de soja para un resultado más darks.
5. Respirar: Es indispensable para todo tipo de procesos biológicos, como el Ciclo de Kerbs. No hay nada más sexy que una mujer capaz de sintetizar Adenosín Trifosfato (ATP) de manera autónoma.
6. Tetas: Generalmente con tener dos es suficiente, pero es posible que a los machos humanos les gusten en toda disposición que sea simétrica: una central, tres en una fila o seis en tres columnas. Probablemente se podría experimentar con cualquier otra disposición, pero no hay muchas pruebas documentadas al respeto.
7. Vagina: Demasiado fácil. Se recomienda coser los labios mayores para conseguir una experiencia de ligoteo auténtica.
8. Autoestima: Vamos a ver, estás ligando con un hombre. Ya vas mal de eso. No sé qué coño estás leyendo. Las mujeres DE VERDAD son todas lesbianas. Ve escogiendo tu estilo: entre Anna Castillo y Gal Gadot.
9. Temas de conversación: Aquí hay varios niveles, según lo hondo que quieras llegar al corazón de un hombre.
   
   1. Nivel básico: Habla del tiempo. Comenta que Paco Montesdeoca es mucho más sexy que Brad Pitt. Dónde va a parar. Qué dicción. ¡Qué ciclogénesis!
      
   2. Nivel intermedio: Habla de feminismo. Si todo va bien, él sudará más que en la cama. Pero ten cuidado no le causes algún trauma que le pueda causar impotencia. Algunos no hemos podido pasar de la primera temporada de Handmaid’s Tale.
      
   3. Nivel avanzado: Coméntale que tu vagina se contrae de manera espasmódica cada 0.8 segundos.
      
10. Perfume: Los hombres heterosexuales no tenemos glándulas olfativas. A lo mejor los bisexuales sí. A los heteros los bisexuales nos despistan como una dickgirl. Por eso redactar estas líneas está resultando tremendamente complicado. Pero oye, que trans rights are human rights. Un momento… ((El redactor colapsa)) Redactor 2: Mira, id a Nyx o a un Sephora, que se eche varias muestras en la lengua y que decida cual es la que le resulta menos desagradable; ya que al fin y al cabo así será cómo deberá recorrer tu piel.
11. Estilo: “Las formas y colores de esas camisetas. A las chicas Los Ramones se les pegan a las tetas.” Los Punsetes.
12. Estilo (ahora en serio): Mira, mejor no lleves sujetador, que es lo más progresista y a la larga desabrocharlos seguro que provoca artrosis. Las bragas a su vez son un elemento costumbrista, pero ningún chico les presta atención más allá de como barrera física para el punto 7. En general procura que vayan a juego con tu sujetador, salvo que tengas un día cubista. Uy, ¿acabo de decir que no lleves sujetador, no? Muy bien, ya ves pensando como un hombre hetero.
13. Estilo (el que importa menos, el de la ropa que se lleva encima): De nuevo, cualquier referencia a la feminidad hipersexualiziada (pechos, caderas, cintura, labios, mejillas, cejas, hombros, codos, axilas, pestañas, el lóbulo de la oreja, dedo meñique, tímpano, martillo, yunque, estribo, trompas de eustaquio, pulmones, bazo, tiroides y meninges) es demasiado fácil. Para asegurarse que triunfas por tu interior, lo ideal es que vayas con varias capas de ropa y un anorak como si fueras a la Antártida, o que directamente transciendas la ontología corpórea de tu existencia y te conviertas en un software similar al de la película Her.
14. Voz: Es importante que habléis el mismo idioma, aunque si el chico va ya con la idea de follar, esto se vuelve otro elemento intrascendente.
15. Consejo final: Si vais a cenar, alguien deberá pagar la cuenta. A los hombres, lo que nos pone de verdad, es desafiar el contexto socioeconómico contemporáneo y diseñar, ya sea en el mantel o en la servilleta, una estructura social alternativa donde la adquisición de bienes o servicios esté basada en una moneda cuyo valor esté interconectado al tiempo de trabajo y no a la adquisición de plusvalías a través de las jerarquías oligárquicas y burguesas que controlan el Estado desde hace Siglos. También podéis hacer un simpa, pero recuerda que es posible que eso repercuta en los pobres camareros que están trabajando por el SMI. Conciencia de clase, por favor.
16. Auténtico consejo final: Sé tú misma. Salvo que seas Cayetana Álvarez de Toledo. En ese caso, por favor, acaba antes el Bachillerato.

11.03.02 - Mi excusa atrófica [La Casa Azul - La Vida Tranquila]

A veces los sentimientos se van casi más allá del subconsciente; donde no somos capaz de encontrar las palabras. Tal es la paz y la seguridad, que mi puto cerebro atrófico no encuentra material que analizar. Y supongo que tengo la enfermedad del pesimismo ante la falta de conflicto. Me gusta contradecirlo todo, empezando por mi mismo.

Definitivamente era un monstruo que tiene que pagar por sus pecados. Pero también creo que toda genialidad tiene un reverso perverso, y a lo mejor es el precio que me toca pagar por ciertas cosas buenas. La amabilidad creada por el egocentrismo. La innovación de lo disfuncional.

Aunque a mucha gente le cuesta horrores, pedir perdón y decir lo siento es lo fácil. Para mí es el primer paso para mejorarme a mi mismo. Una batalla que libraré de aquí hasta la muerte. Y espero divertirme y no hacerlo solo, y finalmente sin dolor.

+ Ya no puedo más
- Solo piensas en ti mismo
+ Necesito reposar
- Siempre fiel al dramatismo
+ Dime cuándo pasará
- ¿Qué te crees? Todos sufrimos esta vida en soledad

11.03.01 - La iconoclasia de la iconoclasia hacia las catedrales [Lorena Álvarez- Aborrezco lo que adoro]

La primera en la frente. Es irónico que mis quejas sean también "una cuchillo que es solo filo". Al final las catedrales son salud mental y mis análisis son todo lógica. No es de extrañar que solo haya conseguido liberar la demencia con mis ejercicios de disección.

La ausencia de respuestas satisfactorias es a su vez una respuesta en sí misma. ¿Insatisfactoria? Como la vida misma. ¿Dónde acaba la vida y empieza Jaime Lannister? En todas partes.

No existe estructura cognitiva que no se encierre a sí misma en un bucle. Todos somos defectuosos, y los más cuerdos son simplemente mentirosos o psicópatas. Y entre estas tres opciones, yo siempre escojo la de la vida: la de sentir. El bucle de iconoclasias será, como mínimo, entretenido.

11.02.09 - Mixomatosis [Radiohead - Myxomatosis]

La destrucción tras cada explosión. Las cañerías que escurren su sangre entre las manos y la precipitan hacia la oscuridad. La poesía de la aniquilación. Ni el menor rastro de compasión ni de vida. Solo los hongos y bacterias de la putrefacción de un nuevo día. Los sedimentos creando un peso sobre un pecho incapaz de sentir. La sangre fluye, cae, y nada la detiene. La fuerza de la gravedad no se ha ido. No se puede restaurar lo que simplemente no puede desaparecer.

El culto al deseo como apología de la violación (como en Watchmen). La construcción del patriarcado desde la simiente del feminismo. La esclavitud sentimental y el BDSM moral. Todas cantamos a esos poetas capacitistas. Incapacitadores, más bien.

El sentimiento hipotecario como explosión romántica. La drogadicción al sexo y la lujuria por las catedrales. Así sí que es mejor casarse con quien no se ama; porque no se ama el amor, se ama el ser amado, el verbo pasivo. Idolatría burocrática para los parapléjicos emocionales. Mixomatosis para los tarados mentales. El Eterno Retorno de Nietzsche mal aplicado. Carpe Diem de marca blanca. Toda la herencia grecorromana en vano: Agapē contra Eros; enfrentados, no complementados. El cristianismo prolongando la Edad Media con cientos de contratos morales. El enriquecimiento injusto es inevitable en el ámbito administrativo cuando el amor no es más que un valor de mercado. No es ni tan siquiera culpa del capitalismo. Es la amatonormatividad.

11.02.08 - El tedio de Zaratustra (Parte 2) [Triángulo de amor bizarro - Ellas se burlaron de mi magia]

Tengo que escribir en la palma de mi mano la memoria de los muertos; y nutrirme de esa experiencia ajena hasta teatralizar toda la introversión. No puedo seguir desviviendo así, entre las que se marchan y las que no van a venir.

Escribiré como Robert Mitchum en La noche del cazador, escribiré como Astrud en tinta azul cobalto. Palabras amorales y egocéntricas. Palabras para provocar la implosión de un universo.

Todo este tedio lleva escrito miles de años. El desasosiego es solo la palabra perpendicular que dispara mi empatía y que los humanos hemos creado de la obsolescencia programada en nuestro hastío existencial. Es la misma trampa universal que la zanahoria de Soma al extremo de un palo; pero en este caso es una espuela que nos pincha en el culo. Y creo que podemos ser más inteligentes que un sistema basado en una puta hortaliza.

Debo de saber y asumir que no puedo revertir la madurez sin una lobotomía, ni cambiar a mis seres queridos. Esto es lo que hay. O juegas, o pierdes. Eso lo saben hasta los adolescentes.

11.02.07 - El tedio de Zaratustra (Parte 1) [Triángulo de amor bizarro - Baila Sumeria]

Yo también tengo mi propia catedral, pero está siempre con las puertas abiertas. A diferencia del resto no tengo fronteras y pensé que todo el universo podría caber en mí. Conozco, o intento conocer, el por qué de cada todo. En vano.

“La lógica es un cuchillo que es solo filo”. Lo más racional a veces son soluciones irracionales. Pero no soy capaz de asumir el coste de la transgresión porque sé que no es lo correcto. Lo he visto en los universos que tengo dentro.

Si ahora mismo desapareciera la fuerza de la gravedad y nos despegáramos de la tierra, todo tendría más sentido que lo que está ocurriendo. De nada sirve tener razón; o por lo menos de tan poco como tener ética.

Tal vez tenga que cerrar las puertas. La gente adora el misterio, y yo quiero público.

Su palabra quemará tus labios
y el viento moverá la ceniza
soplará las velas hacía el zigurat
que gobierna la tierra
Es antiguo
y descamado
es antiguo
y habla el Carnero:
La ciencia es mentira,
la ciencia es mentira,
la ciencia es mentira, sin ti...

11.02.06 - Óxido [Cults - Hope You Found What You've Been Missing]

Te cortaron por la mitad. Tal vez varias veces. Crees que lo que haces es madurar, pero tan solo te estás oxidando. Las nuevas capas de tu propia piel que ahora quedan expuestas se tornan cobrizas con la edad. Ásperas pero frágiles por la profecía autocumplida del dilema del erizo.

A los erizos hay que sumar a todas esas personas sumidas en la epidemia contemporánea de la paraplegia emocional, por su incapacidad para comprender y gestionar sus emociones. Entre unos y otros acabamos con esta sociedad tan opresiva y asfixiante. Con el normativo culto al pánico y a la ignorancia.

Huele a óxido en cuanto se despeja el olor del amanecer. El corazón conectado al tubo de escape. Los sueños enterrados en alquitrán. Con la ternura relegada a los genitales, es normal que predomine la delicadeza de una apisonadora a la hora de follar. Usamos nuestros cuerpos para no usar el corazón. Y así se fagocitan los susurros ajenos y se ahogan nuestros propios anhelos mientras solo la eyaculación y el sudor salpican algo de nosotros al exterior. Nos queda un sabor metálico constante en la boca, debido al óxido que nos cubre toda la piel.