jueves, 31 de diciembre de 2009

8.03.11 (033) - Perrohombreestrella

Glez.

Click!


Primera parte

Entro al portal de casa, apoyo la espalda contra el espejo del ascensor y vuelvo a contemplar a mi aborto. Sigue pudriéndose en mis manos juntas. Soy incapaz de separarlas, no quiero que el pajarito pierda la sensación de calor. Imbécil deseo. Imbécil pajarito. Imbécil sensación.

Cuando llego a mi cuarto, meto a todos los "Te quiero" en Times New Roman negrita negra en un sobre, que enseguida se empapa de imbécil mierda viscosa. Meto el sobre en una caja de plástico, la caja en un tupperware, el tupperware en una bolsa, la bolsa en otro táper, el táper en otra bolsa, la bolsa en una caja, la caja en otra bolsa, la bolsa en otra caja y ésta la envuelvo con periódicos y al envoltorio de periódicos lo envuelvo en los restos de papel de regalo de Miffy que me sobran de un cumpleaños. Me lavo las manos pero siguen asquerosas cómo si me hubiese enjabonado con miel.

Ahora dudo entre quemar mi regalo o venerarlo cada noche antes de irme a dormir. Y mientras el paquete comienza a temblar. El papel se rasga y un líquido viscoso, denso y verde fosforito nuclear empieza a derramarse por las aberturas. Hago el imbécil: me arrodillo y espero a que reviente. Me encanta ese color.

Cuando estalla todo se vuelve intenso. Se proyectan hacia el techo rayos fucsia, rojos, naranjas y amarillos. Salen estrellas, varitas, círculos, hojas y todo tipo de brushes del Photoshop navegando entre la fuente de color. El fluido pop estalla contra el techo, revienta la ventana de mi cuarto, succiona los pósters de Amélie, Audrey Hepburn o Lucky Star, arrasa mi estatería de CDs, DVDs, libros y cómics y hace que la habitación se inunde y mi cama flote en el lago. Yo observo la imágen que se forma entre tanto color. Me acuerdo del imbécil del padre de Ponyo cuando la Diosa de los mares emerge desde el fondo del océano. Yo te miro con la misma hipocondría e imbecibilidad. Brillas tanto. Eres un jodido faro de LSD-sirena de ambulancia-cartel de neón-explosión pop. Sin onomatopeyas que oir porque estoy sordo en mi imbecilidad: ¡Pero es que brillas tanto!

Al intentar levantarme para abrazarte no tengo las fuerzas suficientes y me estrello contra tus muslos. "Aaah :)", exhalo alegría. Como un imbécil soñando.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

8.03.10 (032) - You look great when i'm fucked up

The Brian Jonestown Massacre | Skins OST

Imbécil. Soy imbécil. Imbécil porque de todos los tipos de imbecilidades que existen soy parte de la más imbécil. La imbécil imbecilidad del chico bueno.

Estamos sentados frente a frente. Aparentemente estamos hablando normal. No sabes todavía que soy un imbécil y por eso no hay nervios, ni inseguridades ni sensación de patetismo. Hay contención. Tengo el mentón manchado de un líquido invisible para tus ojos. Babas y mocos de letras. Pringosas gilipolleces. Desbordantes tonterías.

De repente, inclino la cabeza y suelto una arcada. Me preguntas que si no me gusta el café. "¿El café?", me pregunto, y para responderme contemplo mis manos y lo que veo es que mecen a la memez imbécil recién nacida de mi subconsciente. En Times New Roman, Negrita, tamaño 12, 16, 24... Cientos de letras. La misma expresión. Una papilla mal triturada de "Te quiero"s que no sé contener. Mi hijo bastardo está caliente sobre mis manos. Todas esas palabras me calientan y me asquean y pringan como si hubiese cogido una gigante boñiga de vaca sin guantes. Cómo si disfrutase zambullendo mi piel en el estiércol que defeca mi razón. Y llevas ya unos absurdos segundos esperando una respuesta. Y no puedo mirarte ni como un enamorado, ni como un psicópata resentido. Sólo como un imbécil. Te respondo palabras. Imbéciles intrascendencias. Corre, huye.

Segunda Parte

viernes, 25 de diciembre de 2009

8.03.09 (031) - La casa por el tejado


El tejado. Empezaste la casa por el tejado. Bien, te la enseñaré: Tenemos tejas rubias inclinadas todas hacia un lateral de la casa y distanciándose de la pared, para que así cuando llueva el agua no resbale por la fachada. Puedes contarlas si lo deseas. Pasa tus dedos entre ellas y ve separando y haciendo remolinos. Cuando separes las manos todavía podrás sentir la eletricidad estática. A ambos nos ha gustado. Por favor, vuelve a hundir la mano en el tontejado.

El dibujo de la casa es el clásico. Debajo del tejado tenemos un piso superior con dos ventanas a cada lado y abajo una puerta. En el piso superior enyesas y pintas los laterales de las ventanas. Luego atiendes a los cristales y los abres de par en par, para que entre el aire. La casa se refresca. La casa se ruboriza.

Los niños juegan en el bajo. Se les puede oir desde dentro. Abren tantas puertas, que desde las ventanas se crea corriente. Y lo puedes sentir. La casa respirando. Acércate a escucharla conmigo.

"Toc, toc, toc"; luego llamas 3 veces a la puerta. Se abre lentamente sin chirriar a penas. "Adelante", estás invitada.

jueves, 24 de diciembre de 2009

8.03.08 (030) - Con las ganas

Zahara

Click!


Es un juego.
Dos reglas: no te lo tomes demasiado en serio y nunca digas toda la verdad.
Hay que complicarlo más a posta, porque así mola más. Porque así duele menos.

La paciencia es el dolor al que somos mas afínes nosotros. Vosotras es la libertad lo que guardáis con mayor recelo. No hay absolutamente ningún problema con eso. El conflicto llega cuando os miramos y decimos "¿podemos entendernos?". Y vosotras salís corriendo antes de tiempo. Y ésta vez no estaba escrita la ansiedad en mis ojos, ¿verdad? ¿Dónde la has leído?

No importa, es un juego. Hay millones de tableros en los que jugar. La vida es larga, y si los dos seguimos vivos... Admito que no creo que se me vayan a ir las ganas.

8.03.07 (029) - Vueltas | Quién dijo miedo

Glez.

Vueltas / Glez. from José Luis Santalla on Vimeo.


Click!


Éste es un mensaje para dentro de una hora, de 1240 minutos o de un día. Una carta envenenada para la otra personalidad, un cigarrillo sin filtro. Contiene una alta concentración de paracetamol para elevar su toxicidad hasta niveles fuera de escala.

Querido Otro, estás acabado. Tú crees que es real esa sensación áspera en la lengua, el frío de los asientos del autobús y la forma en que tu ropa congelada te raspa la espalda. Pero no lo es. Desenroscando los auriculares del iPod te has vitaminado y azucarado. Ésta mañana en el trabajo será intrascendente y al salir ya podrás esperar al autobús bailando. Estira el brazo, sonríe, agarra la farola y que pase bajo tu hombro. Puedes.

Estás en la cuarta fila, asiento 3, en la filmoteca. Ya sabes por qué. Un parche en el ojo, un loro maricón en el hombro y una espada de gomaespuma. Bribón revolucionario que esta noche subyace al arte de Faith Akin.

Soñador de la Nouvelle Vague, bailando indiscriminadamente entre el folk y la electrónica. Los DVD, los libros y, para finalizar el círculo, los discos colapsando todos los huecos que quedan en tu cuarto. No necesitas dar más vueltas que dentro de un universo. Diversión y cultura. ¿Quién dijo miedo?

Click!

domingo, 20 de diciembre de 2009

8.03.06 (028) - Crystal Castles


Descuelgo el teléfono:
-Buenas tardes, ¿es ahí la Revolución?
-No
-Me lo temía. Estamos igual en todas partes.

La verdad es que en otro de mis bajones clásicos iba a escribir sobre el gato al agua y el gato mojado. Iba a metaforizar la mierda de siempre, la incapacidad y la frustración de estar sentado en una puta silla, pero al final he hecho lo más sensato y me he puesto una película, The Dreamers.

Lo que queda de la experiencia ahora es una hiperactividad que no sé cómo controlar. Si trazo un mapa esquemático mental en el que organizar todo lo que socialmente existe veo el gran núcleo del progreso y de la apatía. Me salen impulsos de soltar apocalípticas profecías contra el orden mundial. Hoy es un día de destruir todo lo que se desmorona y alzar un nuevo régimen para todas las cosas. Es un día sin moral.

Tengo sádicos impulsos ya no contra Dios (hace mucho que está muerto) sino contra lo que realmente es artificial en este mundo. Desde la Navidad, hasta el amor platónico. Desde luego acabaría quedándome con lo mejor de esas cosas: los dulces y los colores brillantes, pero al a vez tengo el impulso de cargarme algo y no dejar ni huella.

A veces se me olvida la realidad, y debería venir alguien con un tocho enorme de Nietsche a golpearme la cabeza. A ver si así lo leo o algo de una vez.

Un loco corre por la Calle Colón, desnudo de cadera para abajo, con una camisa de fuerza abrigándole en pecho y gritándole su Tourette al mundo a las 5 de la mañana. Y yo soy el que le envidia pero no es capaz ni de grabarlo para subirlo a Youtube.

viernes, 18 de diciembre de 2009

8.03.05 (027) - My Maudlin Career

Camera Obscura

Click!


Yo también puedo. Yo perderé 3000 veces pero ganaré 3001. ¿Crees que puedes llegar, amordazarme y acariciarme con una pluma el cuello?

Me liberaré primero mirándote a los ojos. Tú que pretendías rotundidad con tu tortura, lo primero que haces es temblar. En este punto de la partida ya has fallado. Sólo con la mirada perderás la firmeza y entonces podré hacer muecas bajo mi mordaza, sonriendo, hasta que la dé de si y esta caiga al suelo. Una sonrisa feliz ^^ He visto dientes menos blancos derrotar dragones más altos.

x3. Te puedo sentir latiendo, latiendo de vergüenza. Tu ruborización tiene pulso. No hay nada torpe en la forma con la que con los dientes me deshago de la soga. Al final ya me he levantado, te he agarrado la mano, tú has dejado de hacer fuerza y así el poder de la pluma me ha sido transferido.

Ahora te voy a escribir cosquillas en tu barriga.

martes, 15 de diciembre de 2009

8.03.04 (026) - Septiembre

Niza

Click!


Te tiendo la mano. Podría agarrar la tuya con tanta fuerza que no durarás ni un segundo de si haces bien o mal viniendo conmigo. Estoy seguro, además, de que quieres llegar hasta allí. Quiero llevarte a Olvidar.

Olvidar es un lugar fantástico, porque todas las indicaciones te sugieren que sigas hacia adelante. No hay forma de perderse y hasta se celebran festivales del Error llenos de música y bailes. "Así da gusto equivocarse", es lo que dicen muchos de los turistas, porque ese el festival es la fiesta más importante de la ciudad, pero la verdad es que tienen muchísimos más lugares emblemáticos: la "Mansión No Era Para Tanto", el "Parque dónde la vida sigue siempre sin más" y "La Gran Avenida de Pues la verdad es que estoy mejor así". Sólo hay que coger uno de los autobuses que parten desde el vecino pueblo de Villa Remordimiendo y de allí llegamos a la Plaza Hedonista, dónde está la estación, y en la megafonía siempre suena mucho el Cuentos chinos para niños del Japón de Love of Lesbian. Y mola un montón.

Vale, sabes que en ningún lugar se obran milagros, y por eso te muestras escéptica porque sabes que nunca se olvida nada de verdad. Pero el nombre es lo de menos porque aquí todo es real. Realidad formada únicamente de actos de magia.

No queda nada por imaginar, si vienes sólo tendremos cosas para hacer y todas van a suceder en cuanto quieras. ¿Te apuntas?

lunes, 14 de diciembre de 2009

8.03.03 (025) - Cruzando la calle

Francisco Nixon

Click!

Cien mil kilómetros arrastrando una piedra de granito de dos toneladas para que luego me digan que no sirve de nada. Así tenía yo esa cara de tonto, entiéndelo. Ser esclavo de tu propia necedad es muy duro. Pero no quería ser autocompasivo: inmediatamente te besé y dejé la piedra abandonada. ¿A que lo hice bien? Hasta pensé en empujarla montaña abajo, pero no soy tan malo.

Luego me encuentro tumbado en la playa, mirando a las nubes y pensando en ponerte una corbata. Es que está muy sexy esa rebelde estrecha de color negra pasando entre tus tetas. Se me está liberando la propia libertad.

Hace mucho que no compartimos un poco de tiempo. Tú dices que fue hace nada, ¡y a mi me parece toda una eternidad! Supongo que resulta que no seré tan libre si tengo al tiempo coaccionándome a precipitarme sobre tus labios una vez más. Yo no pretendía ninguna ansiedad, pero la vida me grita que corra tras de ti, que te bese, que haga que nuestras miradas se encuentren y que te abrace a punto de caernos al suelo. Es el instinto masculino. Y hay que tener paciencia. No volverá a pasar.

Si encuentras mis migas de pan, si sonríes con los cachitos de vida que te regale, si buscas mi mano en la oscuridad, será genial. Si me dejas pasar de largo más veces yo respetaré tu soledad con todas las consecuencias. No te necesito para hacer del absurdo de las cosas un arrebato de locura. ¡Intentaré que me mires mil veces antes de que se me olvide cuánto quiero tu sonrisa!

domingo, 13 de diciembre de 2009

8.03.02 (024) - Tan simple como el amor

La casa azul

En noches como la de hoy
Quiero parar
Vamos a volar
El sol no brillará nunca más
Cambia tu vida
El secreto de Jeff Lynne
Prefiero bailar
C'est fini
Siempre brilla el sol
Superguay
Por si alguna vez te vas
Aunque parezca lo mejor
Como un fan
Preferimos soñar


¡¡Ya no te recuerdo!! Tengo todo lo bueno de ti pero no me queda nada de tus labios, de tu buen y peor humor, de tus sin sentidos, del desprecio que dedicabas a mis absurdos, de cuando era tan tonto de seguirte a todas partes, de cuando era incapaz de negar que yo no quería ir contigo pero necesitaba estar contigo, de necesitar cualquier cosa de ti y lo peor de todo: de necesitar que me necesitases. No encuentro ya la sensación de añorar el sabor de tus tetas o el olor de tus labios, y todo al revés.

Ya no recuerdo ningún motivo para llorar, ahora sólo tengo la alegría de haber disfrutado tanto. Ya no parece quedar ni un gramo de dolor, esta puta tristeza se ha quedado anoréxica y se ha muerto de inanición. Y me ha costado tanto, ¡me ha costado más que nada en el mundo! Han sido 1-2-3 años, y nadie me ha ayudado, y ahora cuando he encontrado una cura resulta que no la necesitaba para nada y lo que estoy haciendo es todo por mi. Y me encantaría ser capaz de preescribir este mismo antídoto a todas las personas que lo necesitan, pero no puedo, porque este alivio es la vida de todo el mundo, y sólo pueden beberlo solos. No puedo hacer nada por los demás.

No podría dibujar de nuevo la fórmula del punto de fusión entre nuestras manos, el ángulo de rotación que usaba para mirarte de reojo, la sintáxis con la que te escribía todos los emails de amor, ni las combinaciones de teclas de unos paupérrimos emoticonos que nunca expresaron nada de lo que yo sentía por ti. He desaprendido a quererte, y eso que todavía te quiero; porque todo el mundo que entra en un corazón permanece para siempre; aunque lo que seas en la realidad ya no sea nada comparado con lo que eres en mis recuerdos.

Me está encantando quererte sin que me quieras y sin sufrir por ello. Este amor que quedará intacto como una sonrisa que ya no me impide amar a tanta otra gente. Y ahora lo que me gustaría hacer con lo que quedó de ese amor es volver a verte de nuevo, abrazarte, hacer las paces, decirte cuánto te echo de menos y estar cómo en los viejos tiempos. Pero sin estarlo.

Voy a darte las gracias, da igual si es por lo malo o por lo bueno, voy a dártelas siempre.

jueves, 10 de diciembre de 2009

8.03.01 (023) - Chan Pan | Frío

Glez

Click!

Ahora soy yo el que ve anochecer a Enero en la playa.
Actualmente Diciembre en la playa.
Actualmente entre versos pero dentro del compás.

Voy a dejar de NO ser el chico de la película. Ahora voy a ser el chico de una nueva canción. Aquí en la playa puedo cantártela, salpicarte y congelarte. Luego te agarraré la mano y te tiraré de verdad contra la humedad. Quiero calar.

Ahora mi habitación está más cerca de ser la cueva de los 40 ladrones, ahora estoy más cerca de... mi. Y ahora no voy a daros las gracias (pero, gracias). Voy a mirar a Cualquiera a los ojos hasta que se tenga que contradecir tanto que se deje silenciar. No es que yo quiera ser una negación, es que voy a ser bufanda para cualquier invierno.

Abraham Boba

Click!

martes, 8 de diciembre de 2009

8.02.07 (022) - Lo que no cura mata

Klaus&Kinski

Click!

(1) Solamente no me golpees. Sé qué te estoy mirando demasiado, pero no es algo que pueda remediar. No voy a llamarlo amor, pero si es amor. Yo quiero amar la vida, ya sabes (y si no... olvídalo). ¿Me mirarás?

(2) Es muy fácil así, de eso se trata. Si me das una mirada fingiré que sé leerla. Nunca he sabido, pero puedo intentar que lo sé. Esa ayuda le dará a mi voluntad el empuje de moverme hacia tus labios. Yo quiero besarlos, eso lo sé, quiero hacerlo. Déjame un instante para sonreír por el instante.

(3) ¿Qué más hace falta? Voy a besarte ahora mismo.

(4)

(5)

(6) Tal vez te he perdido por cómo lo he hecho. No me importa. Te juro que no me importa. Bésame una vez más.

(7) Gracias, cualquiera.

domingo, 6 de diciembre de 2009

8.02.06 (021) - Dios por Dios es Cuatro

Love of Lesbian

Click!

Victoria. La victoria de Gregor Samsa, se supone que de eso se trataba. La verdad es que me siento bien pero a la vez un poco fuera de lugar. Y no sé si tengo que dejar que el bizcocho repose y se baje un poco o acelerarlo, pegar la cara a la ventana transparente del horno, y verlo reventar. Yo quiero que reviente para así poder jugar con la masa que quede. Pero es que si se hace bien, claro, darán ganas de comerlo. Y se supone que este bizcocho es para jugar y no para comer. Yo mismo he echado detergente y anticongelante entre todos sus ingredientes, pero me atrae tanto lo dulce que soy capaz de autointoxicarme. No, no, no.

Además me preocupa que no sepa ensuciar la cocina: ¡Yo no sé mirar a la repostería de otra forma: cierta dulzura, admiración, deseo y mucha torpeza y caos! Tengo un problema muy grave si el bizcocho empieza a crecer y no explota nunca. Es cuestión de libertad: El bizcocho será libre cuando reviente. "¡Sin explosión, sólo hay represión!" dice un autoinventado eslogan punk.

Pues bien, el punto de cocción se pasó hace una hora. Y yo estoy mirando fijamente dentro del horno. Ahora necesito que álguien me ayude para que no lo abra. El único peligro es que me quede sólo luchando contra la puerta del horno. ¡Hay que destrozar esta cocina!

jueves, 3 de diciembre de 2009

8.02.05 (020) - One more time

Daft Punk

Pasé hoy también por esa extraña tienda de la Gran Vía. Extraña ante todo por el mercado que ocupa: es una tienda de tenazas de chimenea. Es increíble que semejante sitio ha resistido ahí durante más de ¿300 años? Tal vez exagere, pero ¿Dónde coño hay hoy en día chimeneas? Y encima que utilicen semejantes tenazas. Quiero decir, que son una preciosidad. No se puede encontrar nada semejante ni en un Ikea ni en Leroy Merlín ni en Tenazódromo, si es que existe algo así. Son todas unas pedantes tenazas con cientos de acabados llenos de detalles, y siempre hay alguna que le guste al comprador. Los que entran a la tienda pensando en comprar una acaban comprando siempre ahí. Y supongo que más de uno que no tiene ni chimenea hasta se compra algunas tenazas, ahí. ¡Yo que se para qué! ¿Para sacar el pollo del horno con ellas? Dios, parece una tienda sacada del Callejón Diagon.

La verdad es que la tienda me la suda (aunque he de decir que gracias a ella es muy fácil localizar a algún japonés en esta ciudad cuando necesito ver a alguno). A mi lo que me preocupa es el dependiente. Bueno, su hijo (intuyo). Su padre, un auténtico luthier de las tenazas para leña, estoy seguro de que le ha enseñado todo, pero yo no acabo de verle contento nunca. Y no es porque no disfrute forjando y adornando tenazas (¡Ay! ¡Y cómo disfruto yo viendo a los japoneses mirándole cuando cierran la tienda a medias y trabajan en alguna tenaza muy cerca del escaparate! . (En la calle hay un chico que mira a unos japoneses que miran a un luthiers de tenazas de leña)); pero yo le veo apagado cada vez que vende una.

Yo creo que está hastiado de vender a sus queridas amadas a snobs sin criterio que las usan para decorar cualquier pared al azar. O tal vez sea por cuando las vende a gente que sí las usa; ya sabéis, a esas parejitas que tienen un chalet o una casa en el campo que SÍ tiene chimenea. Les ve acurrucados bajo una manta usando su tenaza para remover el fuego. Y él se tiene que joder en su puto mundo solitario de hierro, plomo y estaño fundidos. ¡Qué desolación! Yo si fuese él haría tenazas controlables a control remoto o con una IA kamikaze. Una de esas máquinas perversas que saltan al fuego, buscan churruscos de madera aún ardiendo y los lanzan contra el sofá. "¡Cariño, ¿recuerdas cuando te acariciaba el pecho con un cubito de hielo y me ponía que se te erizasen los pezones? ¡Pues ahora tus pezones serán de carbón!" No digo que no esté yo exagerando un poco; pero seguro que algo así desea. Tiene que ser eso.

Creo que el pobre no tiene ni idea de robótica. Una pena.

8.02.04 (019) - 23

Amélie a 23 ans








PD: Lo mismo

lunes, 30 de noviembre de 2009

8.02.03 (018) - Sid

Post en Loftárása

Ay. Tengo una sensación de necesidad de sentarme a tu lado para charlar un rato. De pensar que sé qué decir. Pero la verdad es que seguramente yo creo que te... admiraría. Y esto lo digo contra todo patetismo, quiero decir que, ¡joder!, alguien tiene que decirlo. Pero decirlo bien, que yo sé perfectamente lo que es no decir nada.

Aquí es dónde se separan los caminos. Vale, tú estás empapado de hiperrealismo, pero voy a tutearte como si yo también lo estuviera: En este instante podemos reducir toda nuestra experiencia en dos ramas: el absurdo bañado en pop o la anarquía nihilista. Sí, mira, voy a hiperrealizarme: Te quiero. Sé mi trastorno bipolar.

Te veo tan serio, tan personificación de La Mirada, con ese cigarrillo entre los labios. Yo, que me he pasado de vista de Von a Hafsól, ya hace tiempo que no quiero volver a estar serio nunca más. Creo que ya nunca seré el chivo expiatorio ni le diré a nadie un "no tiene ni puta gracia" para soltarle luego un puñetazo (tu tampoco, pero éste sería más tu estilo); creo que yo le soltaré una frase retorcida que sólo yo entiendo y si le pego, ya sabes, será comedia.

Ahí estamos de acuerdo. Venga, vamos a hacer comedia. (Somos muy buenos cobardes.) Un buen espectáculo por el que la gente pague para vernos. Una vida. Y que además sea tan bueno que haga que Cassie vuelva con nosotros, aunque tanto tú como yo nos hayamos pasado de listos. Al fin y al cabo, cuando se bromea, siempre se corre el riesgo de que las bromas sean de mal gusto.

Es un riesgo que hay que correr. ¡¡Hemos triunfado!!

jueves, 19 de noviembre de 2009

8.02.02 (017) - Más de una vez

Iván Ferreiro

Click!
Corría por las calles más céntricas de la ciudad. Tanta opulencia, tanto pijerío, tanta limpieza y a la vez tanta callejuela intransitable. Me encantaba. Era todo lujo y miseria, y se podía gozar de todo según te diese la gana.

Mientras corría estaba contento, porque te imaginaba con el tobillo retorcido en el suelo del autobús, con el conductor auxiliándote y viéndome huir a toda pastilla, dolida porque sabes que solo tú puedes verme y no puedes pedir a nadie que me detenga.

Cuando recogí a quien venía a buscar, entonces si, ya volví a por ti. Estabas afuera de la parada, quejándote por la hinchazón de tu tobillo, y yo te miré e hice que vinieses conmigo. No podías negarte y tampoco te ibas a retorcer defendiéndote pues te hubiesen tomado por tonta. Te resignaste a vernos reír mientras tiraba de ti.

Cuando llegamos a ese edificio te dejé tirada en un banco y nosotros nos pusimos en uno cercano. Tú no ibas ni a moverte mientras yo comenzaba con el procedimiento estándar. Ya sabes, manos, lenguas y arañazos.

Puedo herirte :D. Llorabas. Sufrías. Yo me sentía V: Evey, el dolor duele, el tiempo duele, la gente duele, la justicia duele, el mundo duele, la realidad duele, el amor duele, toda la vida duele. Si no eres capaz de reirte, de unirte, de resignarte... es normal, pero yo tengo que enseñártelo todo. No la polla y los pelos entre los dientes, digo el desamparo de verte tan cerca y no poder hacer nada. Te hiero porque te quiero. (Y no soy ningún guisante.)

Te amo, solamente te estoy follando en tercera persona.

(Es tu culpa si ME quiero más de lo que me quieres tú a mi).

miércoles, 18 de noviembre de 2009

8.02.01 (016) - Baby, Just be yourself

The Pipettes

Click!

Recordé que ayer lloré antes de dormir como hacía mucho que no me salía, y dolía y estaba bien: recordaba unas palabras que me habían dicho el lunes. Así de sencillo todo, ni 2 líneas.

Luego conocí a Cassie al fin. Y ya está, lo pensé, lo dije, en cuanto vi como había ordenado toda la cocina. Ignoré a Sid, lo aparté de tu lado. Yo si te follaría en ese instante. Ya sabes que no cómo lo hacen los otros, pero a la vez, qué coño, que no me importa como sea que lo hagan los otros. Si tú no lo entiendes es tu puto problema. Puedo tomar tus impulsos suicidas, ponerme encima de ellos, y tirar en el juego a ver que pasa con ellos.

Apareció La gran mentira. "Estás hiperactivo", me dijo. Yo la ignoré, me acerqué a sus labios, los rocé, y luego fui con mis manos a por sus gafas para acariciarla con ellas las mejillas, los labios, el cuello y los labios. No voy a describir nada, simplemente lo disfruté. Luego deslicé su jersey lentamente hacia arriba y agarré el cuello de su camisa, dejándola claro que iba a tirar de ella con fuerza.

"¿Y la 'injusticia'? ¿Y TODO?" dijo patética y adolescente.

Había escogido sus últimas palabras. Quiero decir, sus últimas palabras compasivas. A partir de ahora todo lo que salga de ti será porque yo así lo quiero.

Te he calado. Era una farsa. ¿Tiempo perdido? No, pero sí: me siento algo estafado tal vez. ¿Y QUÉ?

Pero ahora todo eso, ahora creo que ya si, ahora creo que todas mis listas y mis colecciones de rubias, de colillas de tabaco, de borrachas, de malos gustos musicales, de cierta incultura, de cursilerías o estilos que no entiendo... Mis listas infinitas yo creo que ya no me importan nada en absoluto.

Y tiré de su camisa con fuerza. Sólo porque me apetecía.

domingo, 15 de noviembre de 2009

8.01.15 (015) - Mal como efecto de mala voluntad

Triángulo de Amor Bizarro

Click!


Le comentaba a Jean Seberg lo injusto de su comportamiento. Hablo desde la envidia, por supuesto. Yo quisiera quererte, y claro que está que podría, pero seguramente te pasaría como a Audrey, y en seguida te aburrirías. No es mi intención, es que soy muy poco perversionable.

Así que tengo que soportar esa mirada tuya de pena, para que luego incluso te sorprendas de que me encantes. Tú piensas: "no tiene sentido, es un cascarrabias". Y luego sabemos que si hubiese una oportunidad sabemos que lo que pasaría es que te ahogarías en mi melosidad ¿no? A ver si todo lo que tengo es una esquizofrenia no diagnosticada. Ya sabes, como el Asperger.

Y lo sabes todo, sabes que me duele ese constante quiero y no puedo que soy yo. Yo lo pienso, porque quiero, pero luego no puedo, porque no sé. Tal vez debería romper las barreras de una vez y ser capaz de demostrarte que en verdad mis muros de hormigón son fácilmente destruibles.

Tengo unas ganas locas de que me hagas daño. Pero ya sabes, no podemos ni empezar. Tienes a muchos otros en tu cabeza. Y las mujeres tenéis esa ventaja: un hombre no puede adoptar vuestro rol de loca. ¡Que injusto! (Y así, surge una nueva discusión, y vuelta a empezar... )

Está claro que tengo que romper el ciclo ya. Al final te voy a tener que hacer llorar si no quieres mi gratitud. Ya sabes, hoy por mi, mañana por mi también.

lunes, 9 de noviembre de 2009

8.01.14 (014) - Razzle Dazzle Rose

Camera Obscura

Click!


Ahora lo veo como si fuese una fortaleza de la soledad. Básicamente porque hacía frío pero a la vez se estaba agusto hundido en aquel asiento y aprisionado por las imágenes de Hiroshima. No, no lo he visto. Que sí, pesado. Que sí, poeta.

Y había algo en toda esa pedantería, en la locura, en la incomprensión, en lo incomprensible (¿o simplemente nihilista?) y en la elegancia en general de 1920 que me hacían querer repetir y convertir de aquel templo en mi segundo hogar. Ese orden no fue nunca conmigo, pero de una forma u otra me había quitado el sombrero ya 3 veces. Y no voy a mentir, además las chicas cada vez son más guapas.

Ahora tengo dos realidades sobre la idealización de la sencillez de sentirse agusto con uno mismo. Un lugar donde bailar (muy de vez en cuando, pero bailar al fin y al cabo) y un lugar donde pensar. ¿Qué mas se puede pedir? ¿Cómo estropear esta sensación? En la fila de atrás, una de mis admiradas y voluptuosas gafapastas, una entropía ¡¡de gafas redondas!!!, se sentaba de lado junto a su, seguramente propio, Scott Matthew (No, la blusa no estaba en el pack).

No voy a decir que (dolor) me sigues a todas partes y que cada vez es más difícil. Me gustaría, pero sabemos que no es así. No es eso. Es
N
a
d
a
. :)

sábado, 7 de noviembre de 2009

8.01.13 (013) - I walk alone

Music Go Music

Click!

Había algo en ese sitio, y no precisamente la alta concentración de chicas guapas por metro cuadrado (que jamás había visto nada igual), un algo que sabía hace años que iba a suceder y me iba a permitir sentirme, simple y llanamente, a gusto.

Con los años, construyéndose a uno mismo, cada vez voy valorando más el trabajo que antes me parecía obvio e insignificante: hay que ver que entre tanta mediocre, no todo lo es. Así pues, este es Mundo Real. Dos besos, un saludo, pero todavía sin ser capaz de hablar. Es lo que tienen las transiciones graduales, que no son instantáneas (¡vaya obviedad!)

Esta vez me quedé lejos mirándote. No iba a quedarme quito mirándote fíjamente porque obviamente parecería estúpido y encima es un topicazo de película. Supongo que traté de inventarme todas las posibles combinaciones de sucesos y realicé la que me permitía mirarte más veces; la que me otorgaba la opción de pasar a tu lado hasta 5 veces sin parecer que lo hacía a posta.

Una vez agotadas las matemáticas, solo queda joderse y esperar a que el puto azar haga algo.

| De Music Go Music a Camera Obscura. Lloyd, I'm ready to be heartbroken.

martes, 3 de noviembre de 2009

8.01.12 (012) - True to life

Röyksopp

Tengo que entretenerte. Lo he decidido, te voy a tener aquí durante unos 20 segundos. Sé que lo conseguiré. No me preguntes cómo, pero sé que al final acabarás cayendo durante 20 segundos y te preguntarás como ha sido posible. Sí, a pesar de las faltas ortográficas.

La verdad es que la respuesta es muy fácil. No voy a decir que no lo sé, porque si lo sé. Se llama JavaScript y me gustaría usarlo para controlar tu mente. Pero no se puede, por el momento. Es el precio de estar viviendo todavía en el pasado. Que la tecnología de ahora está muy bien, pero yo quiero mucho MÁS.

Me apetecía encutrecer más el blog. Y aún no he acabado ^^

domingo, 1 de noviembre de 2009

8.01.11 (011) - Plastilina

Post Original en Loftárása.

Cuando jugaba con la plastilina tenía el poder que, intuyo, un director de cine puede sentir haciendo falso pero real todo aquello que está dentro de su cabeza. Ordenaba mis entidades coloreadas caprichosamente sin que nada ni nadie pudiese decirme nada. Al hacerlo, parte de ellas se impregnaban en mis dedos, que grasientos iban tornándose del color de las bolas mientras las daba forma. Me encantaba ser un Dios implicado con sus siervos.

Luego, podía aplastar a los muñecos de mil formas distintas. Me gusta sentir como las yemas de mis dedos absorbían la grasa de los cuerpos que estaba destruyendo al convertirlos en puré existencial cuando empujaba mi mano contra la mesa. Además, sus cadáveres se pegaban contra la pared. ¡Guay!

Cuando la luz reflejaba sobre la mesa, el campo de batalla había quedado marcado, y se notaba la huella grasienta de la masacre. Le puse el nombre de mil metáforas a este fenómeno, como la ñoña mancha de grasa de los remordimientos de mi corazón.

La plastilina se quema, se congela, sirve hasta para hacer contabilidad y en pequeñas cantidades se puede ingerir y deja buen sabor. Supongo que por todo ello al final acabé cogiéndole cariño, y no pude volver a ser capaz de canalizar mi ira a través de ella. Derrotado, el color empezó a significar inocencia y la plasticidad me hizo sentir algo parecido a protección.


El psicólogo ha pasado a darme folios en blanco con un estuche de 16 plastidecor. Lo primero que he hecho ha sido gastar totalmente el color negro. Al final he encontrado la simetría, los colores, la belleza y hasta el diseño fractal... Está desconcertado. Según él, he vuelto a hacer lo mismo otra vez. Ya pasó con el piano, el punto y el origami. Dice que aún no sabe que pasará cuando sea mayor. Yo, no es que me esté cansando, pero creo que voy a dejar de soñar con él.

martes, 27 de octubre de 2009

8.01.10 (010) - Sleepyhead

Passion Pit

A Guille le encantaba ese sabor. Dientes de leche y el carbón dulce de la navidad. No es de extrañar que estrellarse contra el patio del colegio supiese a chuchería. Sangre, asfalto y trocitos de sus incisivos.

No es necesario aclarar que no estaba consagrado en el excelso arte de ser golpeado y estamparse contra el suelo, así que el daño físico fue totalmente inesperado Sin embargo, si decimos que lo peor no fue ni la hostia ni el golpe, tenemos claro que lo que jodió de verdad, fue amor. Nunca falla. Ese hijo de puta siempre por encima de todos los males.

Guille tuvo la ventaja única de conocer muy muy joven, con apenas 13 años, una verdad absoluta sobre la confianza y la misantropía. A diferencia de cientos de miles de millones de pre-adolescentes, Guille decidió tomarse esa hostia ya como verdadera y definitiva, como la negación irrefutable de la existencia de una realidad alternativa, alegre, juvenil, llena de confianza, romántica pero inteligente o pop.

Su ex-mejor amiga se agachó para ver si se había hecho daño. Él se levantó ignorándola. Y ella simplemente se fue con su novio. Y ya está.

Le gustaría haber llorado, pero ya lo sabía ¿para qué? Tanto dolor ahorrado ¿para mejor? Tenía toda la vida llena de libertad por delante.

Sintió un nudo en la garganta y se puso nervioso. Le incomodaba ser adolescente que no iba a ser un imbécil.

miércoles, 21 de octubre de 2009

8.01.09 (009) - La estatua de la libertad

Manos de topo

Click!



Whatever works. Nihilismo lógico, eso digo yo. ¿Ahora planeo entonces saltar ventana abajo a ver con qué coño me encuentro al otro lado? Ya saben, no esperen nada.
Y yo por ti que habría hecho lo más difícil que nunca jamás haría: esperar. (Vale, ni yo me lo creo, pero supongámoslo). Esperar sin esperarte y sin dejar que ningún día se pose en el suelo y se llene de polvo.
Eso no es ningún mérito. En realidad es que yo no sé ni llenarlo de polvos. Yo no sé llenarlo de nada.

Hay cientos de discos por devorar, películas, libros... Si por consumiciones que no queden.
Admito que era un mal uso eso de Life In a Glass House porque yo nunca viviré en un vaso de cristal. En Starbucks sirven en plástico y he llegado a ver hasta vasos de cartón en las expendedores de aguas de las oficinas.

Hace tiempo que no le suelto nada especial al mundo. Ya no escribía esas ñoñerías preciosas que a álguien le gustaba, y ahora despotrico complejos sinsentidos que nadie entiende. Al menos esta vez obtengo lo que esperaba: La Nada existe. Nada no existe. Tautología donde No Tesis es Hipótesis. Tengo un armario enorme de hipótesis sin tesis. De ellas hago el laberinto que me hace pensar en los eunucos como cúspide de la pirámide de la autorealización humana.

Falta de sexo. El sexo es el quebradero de cabeza de la economía filosófica. Busco "coños per capita" en Google y no sale nada. ¿Cómo sería un mundo sin ese deseo?

Pero admitámoslo, si saliese algo, tampoco tendría nada que ver conmigo. Hasta estoy fuera de contexto haciéndome el Yo Mismo.

lunes, 19 de octubre de 2009

8.01.08 (008) - Still

Vitalic

vs


(Imágen de KMR vía CGunit)

O "Coño, pero si tengo un violín".

lunes, 12 de octubre de 2009

8.01.07 (007) - Nosotros

La Habitación Roja

Yo te quiero sentada en este autobús. Estoy viendo Alicante desde el autobús, luego Benidorm, y todo lo que me falta eres tú. Ahora te quiero aquí, aunque tengamos en nuestros iPod canciones totalmente distintas. No quiero empezar a pensar en que no estás y llenarme de rabia por pensar que es mi culpa y que soy yo el que es incapaz de hacer que quieras estar aquí. No quiero pensar así, quiero tenerte aquí.

¿Entiendes lo que es señalar con el dedo aquella ignominia arquitectónica y adorarla con nuestro arrogante amor hacia las gigametrópolis? ¡¡Claro que sí!! ... No, perdón por haber exclamado eso. He vuelto a simplificar lo inexplicable y a expresarme como un adolescente.

¿Recuerdas que guay estuvo "Whatever Works" / "Inglorious Basterds" / "Ágora" / "El secreto de sus ojos" / "(500) Days of summer" / "Tonari no Totoro" / "The Imaginarium of Doctor Parnassus" o hasta "Yo también"? (Una de esas películas que aún no hemos vistos, y algunas con riesgo de ser explícita e indiscutiblemente malas (lo siento, Guille Milkyway)).

Si consigues sentarte algún día conmigo en este ALSA a Alicante, si te has dejado convencer por mi plan todo-pagado de un sólo sábado, seguro que la cagaré y soltaré algo como:
-Claro que pienso en ti. Pero ya se me pasará. Siempre se pasa.

Y la cagaré todavía más pensando que vas a contradecirme.

domingo, 4 de octubre de 2009

8.01.06 (006) - Like Spinning Plates

Radiohead

Hoy le dejé anotado a Sofía una página de un libro. La decimoquinta frase, en la séptima línea. La indicación se la realicé en un A6 que dejé doblado en el asiento que intuí tomaría 3 paradas después de que yo me bajase en aquel bus que nunca he vuelto a coger.

Contra toda causalidad, la respuesta me llegó escrita en la esquina superior izquierda de un cartel publicitario, de una parada que nunca solía tomar. Ahora tenía la pista de a qué facultad iba.

-Muy bien también, gracias.

Cuando volví por tercer día, (el tercero que había podido ir), al fin me fijé en ella. Sólo porque sabía que sus ojos buscaban algo, porque había logrado detectarlo, y porque cuando me había visto no había temido que fuese un acosador o un violador.

Ya era el momento de dejar de hacerse el interesante y el gilipollas. Nos interceptamos en la zumería y te invité a contarme lo primero que se te pasase por la cabeza. Me hablaste de ese profesor tan imbécil y del concierto de Love of Lesbian. Yo estaba encantando, y me permití el lujo de hablarte de Silvia Niza, Manos de Topo, Bassment Jaxx, La Rosevinge, de Tigre y Dragón, de Las Chicas Guilmore...

Pero ya era tarde. Ya hacía rato que se había jodido todo. Tú lo que pasa es que eres idiota. El videoclip ñoño e irreal para YouTube te lo va a hacer tu puta madre.

Así te degradé al rango de Persona y decidí otorgarle tu nombre a otr. No quiero imaginarte ni con características que te autodefinan.

Sé que estoy siendo caprichoso y arrogante, pero me apetece tomar el control si puedo permitírmelo. En cuanto llegue a casa voy a leer hasta que el texto me parezca Esperanto.

8.01.05 (005) - And it rained all night

Thom Yorke

Es mucho más bonito cuando te enseñan algo que cuanto ya lo sabes ¿verdad? La diferencia entre el maestro y el alumno a veces es vergonzosa.

Llueven datos, situaciones, experiencias, anotaciones, memorias, momentos, instantes, nimiedades. Llueve sin que ni una sola gota caiga sobre mis labios o me salpique al menos la garganta. Lo que pasa es que la fiebre y los mocos, seguro (o eso quiero creer), han condensado la atmósfera de mi habitación hasta dejar impregnadas mis vivencias en las paredes de mi habitación. No es que las sienta fuera de mi ahora, es que las siento condensadas y pegajosas. No me gusta la perspectiva desde aquí.

Debo de salir de mi y salir a la calle. Habría que ser idiota para quedarse aquí y encima escribir un post.

-------------------------------------------------------------

-Ah. ¿Y?

Cuando llaman de algún puto spam de televenta, no puedo evitar que mi actitud cada vez se vuelva más cansina y apática. Tal vez el Henry Chinaski del siglo XXI trabaje en algo así. Y creo que debemos de intentar no ser demasiado hijos de puta, aún cuando el otro interlocutor lo sea.

Y a esta triste realidad cívica la llamamos compasión.

martes, 29 de septiembre de 2009

8.01.04 (004) - La mano de Santa Teresa de Jesús

Klaus&Kinski

Dersu, Dersu Uzala. Kurosawa me lo dejó, y yo he sido un poco injusto porque enseguida lo he vuelto a eclipsar con Masaaki Yuasa y Audrey Hepburn. Yo creo que no es justo.

Encima, a Dersu le puse internet ahora que se ha reencarnado. Supuse que empatizaríamos mucho, pero pronto me di cuenta de que no obtengo de él lo que necesito para sentirme contento con su compañía.
Yo pensaba que él me enseñaría detalles de la vida, minúsculas preciosidad de la cotidianidad en el campo, pero no fue así. En seguida me desesperó lo poco que sabía de todo, y como la tierna ignorancia de la que hacía gala acabó por esfumarse, convirtiéndose así Dersu en un cascarrabias.

Me dio mucho pena. Empecé a pensar en qué había corrompido nuestra relación. ¿Realmente soy algo hijo puta? Ver a tan amable anciano desconcertado por el mundo actual... ¿Habíamos cambiado tanto en 100 años?

Dersu, que murió hace 100 años, estará contento de no haber llegado mucho más lejos. Pero yo tengo Internet.

lunes, 28 de septiembre de 2009

8.01.03 (003) - Krump

RinneRadio

Llovía como lleva lloviendo ya un par de semanas. Llueve como no lo ha echo en todo el verano. Como debería haberlo echo. Pero todavía no tan fuerte como lo ha echo esta semana.

Cuando sonó "Segundo Premio" de Los Planetas, sabía que lo hacía mal. De todas formas, yo esperé un rato en el primer piso del edificio naranja a que llegase la hora, porque debía hacerlo, porque para algo estaba matriculado y así debía aprender.

Tras 20 minutos esperando y peleando con la Wifi y mi móvil, me entero de que estoy en el edificio equivocado. Y al bajar las escaleras es cuando vuelvo a encontrarme en La Tierra, y 700 días se saltaron en mi mente. Y la verdad es que no recuerdo casi nada ya, y apenas estuve un año y medio allí. Y sí, nadie hacia ni puto caso a nadie, pero nada más. Hacía mucho frío, no se aprendía nada, pero tampoco estaba tan mal.

Da igual, no pude engañarme. Vi a toda la gente enclaustrada en aquel otro Aula 1.1 y decidí que definitivamente no tenía ningún sentido. No es solo el dinero, el tiempo y la distancia. Es que no tiene sentido. Sólo tiene asco.

Quise irme de allí picando con pico y martillo una de las esquinas del edificio, dando la espalda al complejo de informática y siendo felizmente desconocedor del horario del comedor universitario. Simplemente no me gusta. Simplemente me siento incómodo y me asquean los recuerdos. Simplemente me importa más aprender que el título que me den, aunque sea eso lo que en realidad estás pagando. Simplemente tengo una alternativa.

Es sólo eso, es solo que te odio y me encanta hacerlo.

martes, 22 de septiembre de 2009

8.01.02 (002) - Mañana me voy a poner otro vestido

Linda Mirada

Estaba en el bus cuando Marina subió. Y no tenía mucho sentido aquello, porque lo hacía en la última parada antes de llegar a la Plaza del Ayuntamiento. Mientras subía, por la puerta de en medio, el conductor salía corriendo y se metía en el autobús de al lado, creo que el 70, durante los 30 segundos que dura la espera en el semáforo. No tuve tiempo siquiera de preguntarme que era lo más bizarro de aquella situación.

Marina se agarró de una de las barras y no me miró en el minuto que duraba el trayecto. Claro, ¿Cómo iba a hacerlo? No tenía ni tiempo. En un minuto y dieciocho segundos llegamos frente a la fuente donde se acababa el trayecto, y aunque supuse que ella se quedaría para volver hacia las afueras, se bajó y huyó. ¡Qué cobarde!

Mientras cruzaba el paso de cebra la veía alejarse. Yo no entendía nada. Yo no era capaz de explicar absolutamente nada. La música me apaciguaba pero me robaba las palabras, así que ni siquiera podía planificar escribir en Google Docs para luego subirlo al blog. Solo podía verla huir y pensar en que el próximo día aprendería a hacer algo en 1:18. Tal vez 1:17.

Creo que quería indicarme que el tiempo no tiene sentido. El domingo soñé con una explosión nuclear. Sé que no hay relación. Encontraré una.

lunes, 14 de septiembre de 2009

8.01.01 (001) - Life in a Glass House

Radiohead

En la ducha. ¿Tienes algo que decirme? ¿Realmente quieres decir algo?

Dejo que el 14 de Septiembre de 2009 me diga algo. Y me dice distancia. Eso no es nuevo. ¿Eso es todo, señor catorce? "Esto ya me suena, esto ya lo he visto y eso también".

¿Quieres que me agache al suelo a morder el desagüe? ¿Y qué me vas a decir? ¿Que es imposible adoptar tal posición? ¿Que no tiene sentido? ¿Qué me tragaré el jabón y la mierda que cubría mi cuerpo? Eso ya me lo dijeron 13, 12, 11..

Observo tus ganas de observarme. Queda tan redundante... Y más cuando ha caído esta canción de Radiohead en mi cabeza esta semana.

Está bien. Hablemos. Admito tu presencia. Tu insistencia. Ya van tantos años... y no has cambiado ni un ápice tu discurso. Crees que sabes jugar. Yo me río, agarro la botella, la rompo, y me corto la mano.

"Esto me suena, esto ya lo he visto y eso también." Bueno, si eso es lo que crees...

lunes, 7 de septiembre de 2009

7.05.20 (118) - No Subway on Air France nor Valencia



De vuelta.


Al principio me deprimí un poco.

Madrid es un puto asco:

Pero ya estoy mejor, alegre de ver a la gente que tanto he echado de menos. Y a otra la echaré de menos a partir de ahora, claro.

Aunque eso si, no tengo Subway en Valencia...

7.05.19 (117) - Tim Horton's Extra Large French Vanilla






Sayonara Toronto. Sayonara Tim Hortons. Sayonara Subway...



viernes, 4 de septiembre de 2009

7.05.18 (116) - Toronto Blue Jays vs New York Yankees

Se acaba, todo se acaba alguna vez. Y cuando se está en esos últimos momentos ya se ha pasado del modo turista y del modo estudiante a la última fase de modo nostalgia. Porque se empieza a echar de menos todo lo que está sucediendo en el presente. Aunque sea la novedad de ir a un estadio a disfrutar de un inédito (para uno mismo) partido de baseball.




(Una de estas 3 fotos, todas de Chinatown, tiene premio para Extraterrestra ¡A ver quién lo adivina! (O si ella lo ve!))

Ahora ya todos los días son de compras... comics, merchandising, kawaiierías y muy pocas típicas. La mayor novedad es la despedida de EF. El jueves, que era mi último día, no fui a clase porque Júlia se puso pocha y la acompañé a la DrugStore (porque el médico cuesta y ¡¡la consulta no la cubre el seguro!! (la medicina si)) así que solo tengo una foto de la clase. Encima descubrí que una profesora se llama Zoe, pero ya es demasiado tarde para investigar como es :___







Respecto al partido, pues bastante aburrido, pero es algo que había que hacer porque mola hacer cosas nuevas ^^. Al final me fui despidiendo un poco de la gente, ¡logré una foto con la kazaja! y la despedida con Toshihide (el japonés que "obligué" a unirse a nuestro grupo de Spaniards) fue bastante surrealista. Ya se la recrearé a Alhana, muahaha!

Bueno, y eso es todo. Salvo que me aburra en el aeropuerto el sábado ya el domingo escribiré sobre el viernes y luego sobre el viaje.


Sabía que iba a salir borrosa.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

7.05.17 (115) - Ontario Science Center

Y nada más a llegar a la residencia, Borja me preguntó si cenar fuera. Estaba acompañado por los japoneses de su clase, así que no opuse ninguna resistencia. Para más inri, fuimos a Hooters. Quién sepa lo que es, mal, y quien no, pues da igual porque yo estaba contento simplemente por las japonesas. Y además no era para tanto, en la TV siempre se exagera todo.







Luego, hoy (Lunes) el día ha pasado tranquilamente en clase y luego yendo al Ontario Science Center con dos chicas que llegaron la semana posterior a la nuestra. Y de momento eso es todo, porque la verdad que el museo no ofreció demasiado.




Mañana es el momento de las compras finales y el jueves toca ir a ver a los NY Yankees. ¡¡Aghh, todo se acaba!! España, NOO >_< xP

7.05.16 (114) - Kingston

Y al final nada.
La guía nos aseguro que el Circo del Sol no actuaría porque volvía a llover y ni nos acercamos a verlos... salvo 5 chavales que ¡violá! ¡Se los encontraron allí! Era solo medio espectáculo, pero, ¡joder!, ¡yo quería! Ya habrá otra ocasión de verles bien, pero duele bastante.

Al final fui con Asaki, una de las japonesas, y Nadia, una italiana muy maja siempre sonriente y alegre (tenía un aire Osakiano bastante guay) a cenar en un restaurante donde había un tío cantando con una guitarra canciones famosas (casi todas en francés, claro).







Al día siguiente un largo viaje en bus, con 4 paradas: una en un Tim Hortons para desayunar, otra en Montreal para comer (a las 12), otra en Kingston para montar en un bote y recorrer "las 1000 islas" y luego en un lugar perdido hacia Toronto donde había un Dollarama y un McDonalds para cenar (a las 5).