15 consejos para ligar con hombres cishet

TW: Humor del malo.

1. Vello facial: La primera en la frente. El patriarcado atenta contra la existencia del bigote femenino. No lo intentes en la primera cita, aunque a su vez ¿¿¿estás segura de que es lo suficientemente feminista si no te quiere ver los pelos del surco nasolabial??? Eso sí, si vas a ir por ese camino mejor darle una oportunidad a Groucho Marx que a Adolfo el Hitli. Por la revolución del proletariado y tal.
2. Peinado: Ugghh. El cuero cabelludo es una gran colección de células muertas. Gross.
3. Sonrisa: A los hombres les gustan las sonrisas, pero total, es su responsabilidad hacer gracia. Si eres funcionaria, siempre puedes optar por la cirugía para recuperar tu expresividad facial con la implantación de robots biocinéticos controlados a través de una IA de análisis de situaciones sociales.
4. Pintalabios: Fundamental que no se corra al sorber spaghetti. Para eso ya llevan boloñesa. Reemplázase por salsa de soja para un resultado más darks.
5. Respirar: Es indispensable para todo tipo de procesos biológicos, como el Ciclo de Kerbs. No hay nada más sexy que una mujer capaz de sintetizar Adenosín Trifosfato (ATP) de manera autónoma.
6. Tetas: Generalmente con tener dos es suficiente, pero es posible que a los machos humanos les gusten en toda disposición que sea simétrica: una central, tres en una fila o seis en tres columnas. Probablemente se podría experimentar con cualquier otra disposición, pero no hay muchas pruebas documentadas al respeto.
7. Vagina: Demasiado fácil. Se recomienda coser los labios mayores para conseguir una experiencia de ligoteo auténtica.
8. Autoestima: Vamos a ver, estás ligando con un hombre. Ya vas mal de eso. No sé qué coño estás leyendo. Las mujeres DE VERDAD son todas lesbianas. Ve escogiendo tu estilo: entre Anna Castillo y Gal Gadot.
9. Temas de conversación: Aquí hay varios niveles, según lo hondo que quieras llegar al corazón de un hombre.
   
   1. Nivel básico: Habla del tiempo. Comenta que Paco Montesdeoca es mucho más sexy que Brad Pitt. Dónde va a parar. Qué dicción. ¡Qué ciclogénesis!
      
   2. Nivel intermedio: Habla de feminismo. Si todo va bien, él sudará más que en la cama. Pero ten cuidado no le causes algún trauma que le pueda causar impotencia. Algunos no hemos podido pasar de la primera temporada de Handmaid’s Tale.
      
   3. Nivel avanzado: Coméntale que tu vagina se contrae de manera espasmódica cada 0.8 segundos.
      
10. Perfume: Los hombres heterosexuales no tenemos glándulas olfativas. A lo mejor los bisexuales sí. A los heteros los bisexuales nos despistan como una dickgirl. Por eso redactar estas líneas está resultando tremendamente complicado. Pero oye, que trans rights are human rights. Un momento… ((El redactor colapsa)) Redactor 2: Mira, id a Nyx o a un Sephora, que se eche varias muestras en la lengua y que decida cual es la que le resulta menos desagradable; ya que al fin y al cabo así será cómo deberá recorrer tu piel.
11. Estilo: “Las formas y colores de esas camisetas. A las chicas Los Ramones se les pegan a las tetas.” Los Punsetes.
12. Estilo (ahora en serio): Mira, mejor no lleves sujetador, que es lo más progresista y a la larga desabrocharlos seguro que provoca artrosis. Las bragas a su vez son un elemento costumbrista, pero ningún chico les presta atención más allá de como barrera física para el punto 7. En general procura que vayan a juego con tu sujetador, salvo que tengas un día cubista. Uy, ¿acabo de decir que no lleves sujetador, no? Muy bien, ya ves pensando como un hombre hetero.
13. Estilo (el que importa menos, el de la ropa que se lleva encima): De nuevo, cualquier referencia a la feminidad hipersexualiziada (pechos, caderas, cintura, labios, mejillas, cejas, hombros, codos, axilas, pestañas, el lóbulo de la oreja, dedo meñique, tímpano, martillo, yunque, estribo, trompas de eustaquio, pulmones, bazo, tiroides y meninges) es demasiado fácil. Para asegurarse que triunfas por tu interior, lo ideal es que vayas con varias capas de ropa y un anorak como si fueras a la Antártida, o que directamente transciendas la ontología corpórea de tu existencia y te conviertas en un software similar al de la película Her.
14. Voz: Es importante que habléis el mismo idioma, aunque si el chico va ya con la idea de follar, esto se vuelve otro elemento intrascendente.
15. Consejo final: Si vais a cenar, alguien deberá pagar la cuenta. A los hombres, lo que nos pone de verdad, es desafiar el contexto socioeconómico contemporáneo y diseñar, ya sea en el mantel o en la servilleta, una estructura social alternativa donde la adquisición de bienes o servicios esté basada en una moneda cuyo valor esté interconectado al tiempo de trabajo y no a la adquisición de plusvalías a través de las jerarquías oligárquicas y burguesas que controlan el Estado desde hace Siglos. También podéis hacer un simpa, pero recuerda que es posible que eso repercuta en los pobres camareros que están trabajando por el SMI. Conciencia de clase, por favor.
16. Auténtico consejo final: Sé tú misma. Salvo que seas Cayetana Álvarez de Toledo. En ese caso, por favor, acaba antes el Bachillerato.