11.08.05 - Juicio de la sangre [Jenny Hval - Conceptual Romance]

Tu mirada se asoma como un mártir a la orilla de su sacrificio. Rezas por la misericordia de los dioses que sientes que juzgarán tu muerte. Pero en realidad lo que estás haciendo es lanzar tus lamentos contra una idea destructiva de perfección. Quieres creer en la liberación que supone descartar tu cuerpo al pulverizarlo contra las rocas. Pero no existe ni un solo motivo por el que eso tenga que llegar a ocurrir. Y mientras tanto, seremos otros los que sufriremos la larga agonía de tu Midsommar. Aquí y ahora. Y será así todas y cada una de las veces. Mientras mantengas esa fe ciega en la significancia de las palabras. En la concretud de las cosas. En la teología de los juicios.

Creo que ambos deberíamos aprender a escuchar a los actos. A leer la realidad material de la sangre que otros ya han vertido sobre esas rocas. Y todo el sufrimiento y el dolor inventado alrededor de una idea. El castigo por nuestras ignominias y toda nuestra autoexigencia solo existe en nuestras cabezas. Si queremos una ración de corazón, tenemos que encontrar la verdad detrás de las huellas; y no seguir proyectando nuestros suicidios contra la paz y el equilibrio del mundo. Estaremos hechos de ansiedad, pero no nos define la inquietud y la incertidumbre. Somos seres de luz, el brillo de nuestras oscuridades.

Debemos aprender que una intención no es una promesa. La seguridad es el amor que arde en nuestras manos con una determinación que transgrede cualquier búsqueda de seguridad. Tenemos la dignidad nutrida por nuestra amabilidad. Yo nunca he dicho un “te quiero” que no signifique una ofrenda. Que no busque materializarse en al menos un abrazo. En el deseo de cuidar de tu bienestar incluso a través de los sueños. Toma mi mano. Abjura de tus rituales. Te lo suplico, por favor. La verdad siempre fluye y se comunica a través del calor de los cuerpos.

11.08.04 - Esta mañana me regalaron un bosque [Mabe Fratti - Aire]

Me levanté y era el claro de un bosque. Y sospeché enseguida de los riachuelos y las flores. La paz que me absorbía tenía que provenir de unas manos manchadas por la savia sangrienta creada por unas motosierras. Siempre pasa, que las hierbas más verdes y las aguas más cristalinas se nutren de la destrucción de tus bulldozers.

Pero la verdad es que estaba verdaderamente tranquilo. Mi cerebro se había extasiado con el aire de un valle indómito y unos robles imposibles. Había soñado con un tratado contra la nostalgia, y mi cuerpo había recibido pleno (pero engañado) el albor de este nuevo día. ¿Por qué no ceder ante esa panacea? ¿Qué tenía de malo la inocencia de mi subconsciente? Estoy harto de esta guerra. De que me pese la naturaleza y de vivir en un estado perpetuo de autodefensa. No había olor a quemado en la brisa de regalo. No había bombas cayendo entre el silbido de los pájaros. Tan solo la credulidad de un cerebro embriagado por lo onírico, y que se había pensado que el tratado de paz que me habías brindado en el sueño había sido real. Y la verdad es que así lo parecía. Se sentía mucho más efectivo que cualquier dogma de la psicología moderna. Y como esclavo de la nostalgia, me arrodillaré ante cualquier espejismo que me prometa libertad.

11.08.03 - Supersoledad [Yo La Tengo - Let's Save Tony Orlando's House]

En el estudio de los fenómenos físicos, hoy nos adentramos en el estudio de un suceso extraño pero de una considerable importancia: la supersoledad. La supersoledad se produce cuando un sistema cerrado, llamémosle Juan, es incapaz de interaccionar con ninguna partícula exterior a si mismo. Se trata de la unión de un solipsismo con un horizonte de sucesos: Juan no solamente es incapaz de afirmar la existencia de nada exterior a si mismo; si no que tampoco es capaz de imaginársela. 

No obstante, a veces Juan absorbe materiales procedentes de otros campos externos a él porque, por si no quedaba claro, Juan no es la única entidad que existe en el universo. Sin embargo, carente de herramientas y justificaciones para ello, Juan no será capaz de explicar la proveniencia de ninguna información externa; si no que su única solución lógica será afirmar que tamaña perturbación ya se encontraba con él desde el principio de los tiempos.

Así pues, como sistema perfectamente cerrado, Juan lo único que hace al existir es esperar pacientemente su aniquilación. La disipación de todas sus energías pasadas, presentes y futuras, se producirá contra una realidad que es incapaz de ambicionar. Así que lo que suceda con su materia y su devenir, esencialmente, le da igual.

11.08.02 - Darren Aronofsky [Aiko el grupo - A mi ya me iba mal de antes]

 

Sé que no debería quejarme. Estoy dándome de hostias con todo aquello que pensaba que la vida me debía. Por supuesto, pensaba que sería de otra manera. Pero en la realidad, los sueños siempre son así. Podría ser Las Vidas Posibles de Mr. Nobody, pero se parece más a Madre!, Cisne Negro y Requiem Por Un Sueño, mis películas favoritas de Darren Aronofsky.

Con la tristeza como hobbie, supongo que es lógico haber acabado en este punto. ¿Soy el único fan del post-punk realmente cuerdo? Empiezo a pensar que sí. O tal vez escuchar a Uboa hable peor de mi de lo que me imagino. Me veo sano porque así me lo dicen todas las psicólogas, aunque en realidad eso solo habla de mi capacidad para racionalizar la vida. Uno puede saberse toda la teoría y aún así siempre suspender. Va siendo hora de tomarse la broma más en serio. 

Escribo de manera mediocre para cerrar un capítulo relativamente breve, pero tal vez uno de los más trascendentes de todos. Ahora que todo sueño ha muerto, me he quedado sin excusas; aunque ni siquiera tengo claro de para qué. 

La vida es salud y todo lo demás son excusas idealistas que nos imponemos. Me siento extremadamente orgulloso de todo lo que he llorado, y también auténtico y honesto respecto a las traiciones que he sufrido. En la vida. En la salud. En el desastre. En todo hay diversión. Estoy en una posición envidiable. No siento que haya nada grave que haya desperdiciado. Las ganas de morirme ya me las comí. Lo que queda por delante, de verdad, aunque a veces sea mediocre, muchas otras es prodigioso.

11.08.01 - Ansiedad dual [Depresión Sonora - Hay que abandonar este lugar]

La ansiedad fría es una trucha muerta. Me hace producto de pescadería. Me deja inerte sobre una bandeja de pena. No importa que esté mirando al techo porque los ojos de los peces muertos carecen de toda expresividad. Y cuando soy lo inerte, solo pienso en dejar de ser sin fuerzas para dejar de serlo.

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Quiero interceptar tu mirada sin tener que elegir un ángulo de aproximación. Quiero abrazarte del hombro a la cintura mientras me hablas de tus padres. Quiero dejar de tenerle respeto a mi instinto. Quiero que me ayudes a soltar la huella, la herida y el rencor. Quiero que nos reconciliemos con la realidad. Quiero que haya un brote y no otro rebrote.

11.07.08 - Daño preventivo [Somos la herencia - Pesar]

No sé qué voy a hacer cuando suceda. Me llevo preparando meses para el desastre, pero cada día se hace un poco más duro porque lo irreal se vuelve cada vez más consistente. “No eres especial”, me miento. “Es todo una ilusión”, argumento mejor. Si me pude enfrentar al monstruo de las mil inversiones, a la efigie de los fotogramas, ¿por qué no puedo hacerlo ante la bestia de las mil notas?

Cuando se acabe esta anormalidad de mierda tendré que verte por todos los conciertos en los que vamos a coincidir. Cuando trates de ser buena tendré que asumir que la ansiedad es algo irreal que tan solo existe como defecto de mi angustia. Pero nada de eso importa a la hora de sentir. El mal es teológico, no hay más Dios que una emoción. No puedo hacer nada más que digerir este daño preventivo, y convertir el futuro trauma en una anticipación.

Me gustaría no ser tan dramático, pero quién está hablando es esa emoción. Me anestesia la yema de los dedos. Me llena el pecho de humedad incómoda. Me hace ser consciente del peso de mis brazos. Sé que todo pasará como todo pasa. Pero ahora este bombardeo cae sobre una ciudad que ya está en ruinas. Estoy harto de ser tan permeable, pero no sé cómo drenar la esponja. Voy a pedir ayuda por si me tengo que desparramar.

11.07.07 - La huella paralela [Radiohead - Paranoid Android]

Los libros de esta estantería tienen mis huellas grabadas. Me lo han susurrado algunos gatos transhumanistas. Parece que aquí ya hubiera estado. ¿Y si lo he hecho ya y hay algún mensaje escrito para mi desde el futuro? Siempre soñando con enviarme mensajes al pasado; y tal vez este sea uno de esos momentos. Tal vez las estanterías me dicen "corre" o "huye". Tal vez quieren hablar con la decepción contenida, y que la libere con ira tirándolas al suelo. Derribar las dudas y luego barrer esos sueños.

Anhelo el idealismo de la adolescencia. Anhelo esa perseverancia suicida. Ahora todo duele. El café amargo de la vida adulta sabe a escepticismo cuando el Cola-Cao de la infancia sabía a poder y energía. Será la publicidad del capitalismo sobre nuestros cráneos. Una sensación de oblogación hacia la productividad que nos impregna la piel, como el sudor pegajoso del verano. Antes la libertad era un río de agua fresca. Tal vez simplemente esté echando de menos las montañas austeras, renegando de la hipercosmópolis imposible de la generación Beat que estuve a punto de conseguir.

Un sueño no se derrota con una puñalada en el corazón. Lo hacen los ataques con cucharillas de varias décadas de insistencia sistemática. Huyes cada día para reencontrarte con esa estantería. Pero ya no tienes ganas de follar con ella. Al final uno pasa más tiempo odenando la identidad alfabéticamente que lamiéndole las páginas. Y me acuerdo cuando no me importaba que la realidad me hiciera sangrar. Al fin y al cabo, uno era más vitalista cuando era algo más emito.

La contención de la madurez es experiencia, dicen. Yo a veces solo veo el polvo sobre esa estanteria. Tal vez estoy demasiado dolido, y mi instuición bloquea el deseo de atravesar las páginas y convertirme en otra vida. Realmente es lo más sensato. Tengo demasiado a mis espaldas. Sabría que no lo podría atravesar. Y al final, en vez de desnudarte, me hundo como Motoko, contra la muerte y hacia la oscuridad. Cada día más indiferente de lo que nos hace vivir. Pero aún vivo. Aún.

11.07.06 - El tajo [Menta - Ojalá te mueras]

A veces tu reflejo aparece como un tajo. Me corta el pulso, la respiración y el cuello. De las venas de mis muñecas brota la decepción. El vómito de tus últimos llantos. El anhelo de las últimas veces que te vi desnuda. El recuerdo de la apatía dándome muerte entre tus brazos. La destrucción de nuestra familia.

Me resulta mucho más conveniente tener muertas las ideas que crecieron sobre tí. Es la única forma que tengo de no asfixiarme el yo cuando recuerdo el nosotros.

Al final no se descompondrán nuestros restos. Siento habernos sobreestimado. El Midsommar se pudo haber evitado, pero ya se van agotando mis lamentos por ello. Duele cada nuevo corte, pero cada vez menos. Merezco una sanación. Sentirme más que un adorno. El florecimiento de un nuevo proyecto. Olvidar la idea del mismo modo que he ido olvidando la piel.

11.07.05 - No sé si Emil Cioran sería mi colega [Somos la herencia - Un nuevo idioma]

Vi tu rostro en cera, con las penas derritiéndose, pero con la huella de la impunidad en las cuencas de tus ojos. Me manché las manos para sujetarte las mejillas y sentí que tenemos el mismo murmullo bajo el tórax. Un bosque de espuma que llena el hueco de las ausencias.

A la hora de no ser, somos excelsos. Cubrimos las carencias de nuestras vidas con los excesos del vocabulario. Y bebemos nuevos problemas al ritmo de los azotes sobre nuestros sueños. Yo anhelo poder esputar mi espuma por la comisura de los labios, pero seguramente ni tan siquiera juegas a lo mismo. No consigo dejar de intentar descifrarte.

Estamos condenados a las palabras. Vivimos privados de la emoción. Y la culpa no es un Dios que juegue a ser cruel. Porque la crueldad se inventó después del fuego. La culpa emergió cuando ya habían muertos millones de inocentes. Las respuestas llegan en vano. En un intento desesperado por darle sentido a esto. Y esto, esto es todo.

11.07.04 - Mira, todo esto ya lo he escrito antes, pero aún así lo voy a escribir otra vez [Conor Oberst - No one changes]

Añoro cuando los sentimientos eran una fuente de ilusión y no de problemas. Qué lejos quedan esos momentos, ¿verdad? "El amor y la amistad vencerán todos los males". Me sentía aventajado por entender esas enseñanzas de manera innata. Aventajado, sí, pero hacia la catástrofe.

El mundo me sigue pareciendo un lugar tremendamente sencillo en la teoría. En la práctica, es ese coche con el que te estrellas porque no ha puesto el intermitente. Cuando todo tiene sentido, toca salir a la calle para perderlo. Yo solo no puedo, estoy demasiado cómodo meditando el techo y desenfocando la mirada. 

Los sentimientos siguen siendo el motor de la creación; aunque sea de la creación de la tristeza. Se siente tan bien saberse tan miserable. Se siente aún mejor, saber que se podría estar peor. La cúspide de nuestros momentos es cantar Minusvalía, de Astrud. Pero ahora también sabemos cantar con Bright Eyes o Conor Oberst. Qué bello es estar amargamente vivo.

11.07.03 - Apariencia de serpiente [Arca - Afterwards (feat. Björk)]

Amanece un nuevo verano. El más restringido, y por tanto, el que acarrea más ganas de sentirse libre. 

Poco a poco vamos recobrando los miembros agarrotados. De lo tosco a lo solar. Con ganas de mirarse en los azulejos y de expandirse por cada nuevo adoquín. Estar, no, ser parte de la remodelación de la Plaza del Ayuntamiento.

No sé cómo podremos afrontar esta nueva misión. La difícil tarea de Ser por encima del Aparentar. Nos acostumbramos a la implosión, y ahora nos escudriñan de nuevo los ojos ajenos. Quiero dejar que me seduzca la serpiente. Aunque me vuelvo a sentir insuficiente y fuera de lugar, también tengo ganas de que me desnuden y de ser leído a deshora. Marcar la página con la lengua. Hasta que me devuelvan la mirada las víboras. Tengo ganas de cometer el mismo error y volver a intentar aprender a bailar.

Sé que me repito, pero peor sería no fotocopiarse. Así que ya toca reencontrar el tesoro de las diez mil palabras. Con el mapa de la espuma y la brújula de las farolas. La calle ya apesta al hedor propio del calor veraniego. Saludemos al 2020. Segundo intento.

11.07.02 - Consigna: Objeto de deseo [Káryyn - Segment & The Line]

11.07.01 - El imperio de lo abrupto [VVV - Ataque de pánico en la sierra]

Somos seres de paz mirando la destrucción del fuego, buscando en ella la paz de la naturaleza y el viento. Lo mismo que hacemos cuando sonstenemos un kilo contra el pecho, entre Ōe y Celine. Y luego nos preguntamos cómo es posible la vida más allá de la órbita de los ansiolíticos, aunque nos sabemos incapaces de asimilar ninguna respuesta. Solo parecemos seres de paz; en realidad somos nómadas perdidos entre nuestra inocencia y en nuestros sueños. 

Y aún así nos hemos pasado casi tres meses estáticos. Sorprendentemente ha muerto en nosotros mucho menos de lo que esperaba. Creo que esto demuestra la existencia un demiurgo en nuestro subsconsciente que nos lleva siempre hasta el límite, pero sin dejar que nos matemos. Más o menos, el mismo demonio que tanto alaba el capitalismo. Tan beneficioso para otros, y tan tóxico para nosotros. Nuestra contradicción congénita, ignorada por un sistema que se lava las manos cuando carece de soluciones para los problemas de una minoría como otra cualquiera. 

La sensibilidad y la introversión, más que excusas, son mecanismos de defensa. Sabemos que volveremos a moveros y a rompernos. Llevamos embutida la hiperactividad. Todo movimiento es un crecimiento, y todo crecimiento lleva a la ruptura. ¿Y qué pasará al final, cuando busquemos nuestro lugar? Que rezaremos al Dios de las terrazas y de los Restaurantes Ricos como cualquier otro ser integrado en el sistema. ¿El retiro era adictivo? Al final todos nosotros hacemos lo mismo, aunque nosotros hacemos un imperio del arte de buscar el equilibrio entre nuestro mecanismo de quietud y la oscuridad de la noche.

11.06.08 - La Reina de Mayo [Triángulo de Amor Bizarro - ASMR Para Ti]

Ha habido un pequeño impás, pero me siento preparado para esta Nueva Normalidad. La culpa y la traición se van integrando cada vez más en una nueva madurez. Creo que ya puedo decir que deseo de corazón que seas feliz en tu secta anancástica. Así podré sentirte más segura y feliz como siempre quisiste.

Tu imagen se sigue difuminando entre nuevos recuerdos. Mi plan matemático ha ido surtiendo efecto y mi dolor ahora se va manchando de otros cuerpos. Morir y matar ha sido todo este último año. Era la única forma de crecer al mudar la piel y quemar la identidad.

Me consuela pensar que mi camino es el opuesto al de la Nueva Mediocridad. He conseguido formar casi un Imperio, y que no es algo que solo me pertenezca a mi. Podría vivir de empatía como siempre había querido.

El precio ha sido demasiado alto, pero es el que la vida me ha hecho pagar. Te recordaré siempre, en cada regalo que se me ocurra y en cada recuerdo imborrable; pero también respiraré libre del opresivo control anancástico. En el equilibrio que me permita seguir avanzando en mi vida; sin perder ni una pizca del encanto y el cariño que me evocas y mereces. Para bien y para mal, siempre serás extraordinaria. No podía esperar menos de ti :)

11.06.07 - El patógeno [Mabe Fratti - Creo que puedo hacer algo]

Con tanto confinamiento al final he acabado sacando la cabeza del cubo de pintura negra. Me he pasado muchas horas tumbado, asomando la mirada sobre la superficie del lago de todas las ideas. Anhelando salir de casa a volver a contar estrellas. Y se ha abierto una nueva puerta a los cometas. Pero el castigo aún me agarra con fuerza.

El recuerdo vuelve como un patógeno que no me deja mimar el entusiasmo. Me intoxica las sonrisas. Quiere instalar dolor y culpa en la Nueva Normalidad. Los ecos del llanto roto y el peso de la ignorancia requebrajadora anulan mis pulsiones hasta convertirlas en una puñalada en el estómago. Estoy harto de que la pena juegue a la tristeza y a la ansiedad.

El Midsommar tiene cada vez menos efecto sobre mí, pero tal vez tenga pánico de volver a ser dejado atrás o creer que no lo merezco. Creo que el patógeno se alimenta de un miedo tan hondo e inesperado, que mi cuerpo lo ha bloqueado como a un shock. Cuando se abre la memoria herida, se me desmoronan las emociones como lo hace mi cuerpo debilucho después de dos meses sin andar. Pero estoy rodeado de personas que no son ni recuerdo ni nostalgia. Ya tengo el alimento que he de comer. Ya solo que me toca meterme las manos dentro y beberme un nuevo futuro.

11.06.06 - Tutear a Dios [La Estrella De David - Noches de Blanco Satán]

Desde niño, La Belleza fue mi principal manera de conectar con La Realidad. Mis primeros recuerdos, desde los 3 o 4 años, están vinculados tanto a las travesuras como a la obnubilación hacia lo femenino. Pero la pubertad lo cambió todo. Lo físico dejó de ser meramente algo estético para convertirse en algo hormonal y social. Y para mí eso significaba una ofensa hacia una Deidad que representaba toda la poesía que conocía. Nunca supe qué hacer con mi sexualidad, más allá del onanismo estándar. Recuerdo con emoción el culo de Ana en Los amantes del círculo polar, pero ni tuve ni busqué ninguna oportunidad de ser valiente.

Con los años, La Belleza, además de omnipotente, acabó convirtiéndose en intangible. El ostracismo llevó a la culpa y la cobardía al fracaso. Nunca me permití llevar mi adoración demasiado lejos, consciente de lo sumiso que era a ella en mi adolescencia.

Pero ahora he aprendido a tutear a Dios. A ponerme a su altura y a hablar su idioma. Atreverme a tomar posesión del cuerpo, y empezar a superar la derrota y el Midsommar. Y quiero aún más allá. Recuperar también la vulnerabilidad y el éxtasis sagrado de La Belleza. Una forma de aunar el tacto y el culto. Crear la poesía del cuerpo desnudo. No solo un tuteo social, si no también físico y mental. De tú a tú, y de cuerpo a cuerpo.

11.06.05 - Apología de la paciencia [Moderat - Ghostmother]

Hoy es 53 de Marzo. Se suceden los mensajes que hacen apología de la paciencia. Todo este confinamiento es un acto terrorista hacia la vida: convierte nuestro cerebro en un bonsai y nuestro corazón en la bolsa del aspirador que hoy tampoco nos apetece pasar.

Las emociones reculan, como sexo seco y exhausto. Se nos deshidratan ya las ideas. El caldo de pobreza ya no lleva ni verduras ni carne. La vida funciona por ciclos y el sistema ha sufrido un infarto que nos ha llevado a la muerte por la quietud.

Inventémonos un juego. Cada ciclo reclama un nuevo movimiento. Salta por la ventana. Esputa la sangre de tus costras y haz que fluya a borbotones sobre tus fantasias sensuales. Derrama la espuma de la cerveza por ambos orificios de la nariz. Haz que el vino ácido caiga de las lágrimas de hace un mes.

Mastúrbate la espera. Haz que la mente caiga exhausta. Que el pensamiento sea jogging, crossfit y cruising. Apaga la luz de La Realidad como glory hole hacia La Eternidad. La concentración de la sangre en nuestras vísceras como desafío a la intemperie. Y que llegue ya Mayo brotando erecto, nutriéndose del cadáver descompuesto de Abril.

11.06.04 - I Ene [Margarita Quebrada - Laberinto]

Evita mancharte de opiniones. Mantente pulcra y protegida. Guarda todos tus pensamientos para que no permeen en el tejido afectivo de quienes te rodean. Así, cuando mueras, tus ideas se evaporarán con tus restos como si tú nunca hubieras existido.

Pero yo te pido que me ensucies.

11.06.03 - Piel de tofu [Katie Gately - Bracer]

Mi mejor amiga se ha enamorado de un remolino. Ha vuelto a tragarse sus propios cabellos. No se molesta en atacar esas inundaciones. No sabe como dejar de hacerse daño en las rodillas cuando coloca las manos a ambos lados del frío y sumerge la cabeza en un bol lleno de sopa de fideos. Su palabra de seguridad es daño. Se engancha la taza al choker del cuello, y te mira pidiendo más.

Debe de tener la tráquea llena de ansiedad. Del aire espeso como la sopa de pasta. Del sabor regurgitado de sus alimentos. La textura de esa adicción debería ser insípida, pero ella usa mucho el adjetivo “delicioso”. Y cuando lo hace sabes bien qué ha estado haciendo. Ha sujetado el bol con ambas manos, se lo ha acercado mucho a la cara, lo ha olido, y ha dejado que se le quemasen las manos, la boca y el paladar. Y cuando se coloca, se mea los sueños encima. El pequeño escalocaliente de la liberación. El deleite químico del sabor. Y mastica sin mover casi la mandíbula. Haciendo una bola de pasta con lamentos y su lengua.

Cuando lleva el bol a la cocina se olvida totalmente de la barriga. Se agobia al sentir su peso al caminar. Pero cuando se sienta se vuelve a ajustar el choker al cuello. Síntoma de que se olvida de lo saciado y solo puede volver a pensar en cómo conseguir más.

11.06.02 - Dame de comer al menos una imagen que podamos compartir [Dan Deacon - Learning To Relax]

Me he despertado metafísicamente insoportable. Con ganas de hacerme el iconoclasta y aplastar lo anodino fingiendo el enigma. Hoy no me apetece alimentar a las palabras. Me gustaría tejerme el ensimismamiento en la frente, para sentirme la fibra en la sien.

Se ha quedado un buen día para ir a buscarse la entropía a la cocina. Pero en realidad mi cerebro sabe cualquier derramamiento físico no es más que la subyugación de La Realidad ante la fuerza de la gravedad. La única salvación son otras personas. Pero el contacto me ha llevado a hacer una analogia entre Fitness y caca en Instagram. Debería leer más a Cioran. Hoy solo creo en los labios. Y un poco en los ojos. Pero por videollamada no me va a dar ni para conversar con las mentiras.

Tengo la imperiosa necesidad de que me hablen de Dostoievski. He buscado unos aforismos suyos en Google, y me parece demasiado optimista. Pero por otra parte me recuerda a Tarkovski. En realidad debería ser al revés. Vaya, veo que Dorian le han robado unas frases. Mejor. A la espera de la carne, la cultura siempre vuelve para calmarme. Pero por favor, dame de comer al menos una imagen que podamos compartir.

11.06.01 - Del oso de Midsommar [Nudozurdo - Úrsula Hay Nieve En Casa]

Estoy cansado de conocerte mejor que tú misma. Sé que ahora ha pasado ya un tiempo y debes de ser una persona diferente, pero se que de quién estoy hablando es del fantasma que aún habita en mí. Cuyas hiedras van a seguir incrustadas en mi toda mi vida. Y tengo que lidiar con ello de alguna manera.

Entiendo el Midsommar. Hace ya mucho tiempo que comprendo las razones que te llevaron a hacer todo lo que hiciste. Puedo empatizar y hasta celebrar tus decisiones como no pude en su momento. Pero ya no sirve de nada. Y así no voy a recuperarme. Porque me quemaste vivo. Y no lo merecía. No lo merecía en absoluto. Fue tanto o más culpa de tu propia negligencia que de ningún mal hacer. Te dí todas las llaves que tenía, y no usaste ninguna. Me hiciste Gris y me calcinaste sin tan siquiera intentar salvarme como yo había hecho contigo muchas veces antes. Y ninguno de los dos merecemos estar con alguien que no haga lo mismo por el otro. Qué menos.

Las heridas del fuego queman la piel de manera irreversible. No se cierran como las de un tajo. Pero una vez cubiertas te dejan moverte, aunque nunca pare de escocer. Y también puedo pensar con claridad. Claridad suficiente para no responsabilizarte de nada. Saldré del cadáver del oso con la misma determinación con la que me zambullí en tu oscuridad. Nunca tan profundo. Nunca tan estéril. Pero nunca tan poderoso y tan bien rodeado.

Conversación que tuve conmigo mismo mientras me zampaba una ensalada de pasta de las mías.

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¿Por qué hay que conformarse con tan poco? ¿Para qué tener la capacidad de imaginar mucho más allá de las fronteras físicas de nuestro cuerpo y nuestro tiempo?

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¿Te parece poco? ¿Existir y estar vivo?

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Sabe a poco.

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Pero es como un superpoder. El superpoder de existir y hacer cosas tangibles.

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Cosas tangibles… ¡eso es tan S!. Yo no quiero hacer cosas, yo quiero trascender. Si tengo algún superpoder, ese será acaso la depresión. La depresión de estar existiendo bajo una decepción constante.

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¿Y qué pasa con los otros sentimientos?

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Pues precisamente. Todos los sentimientos proceden esencialmente de las recompensas que decide reportarnos nuestro cerebro. No somos libres.

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¿Te parece poco ese libre albedrío?

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¡Claro que sí! Todo lo bueno sigue siendo S. A mi libre albedrío no le queda más poder que luchar contra la mediocridad de las sensaciones intrascendentes. Es bastante triste que el summum (y encima agotable) ante tanta agonía existencialista sean los orgasmos. No podemos trascender más allá de un orgasmo.

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Claro que se puede.

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No, no se puede. Porque la calma, la tranquilidad, el nirvana o la ataraxia son formas de estar menos vivo. Porque la vida es conflicto. La vida es buscar esa recompensa. Y de eso se aprovecha hasta el sistema. El capitalismo no es más que una trampa diseñada por los S que nos oprime a la minoría N. A todos los que solo deseamos soñar y conectar un poquito más.

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Pero admite que soñar no es nada productivo. Un sistema basado en los sueños es sencillamente insostenible.

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Pero no quiero creerlo. No puedo conformarme con no ir simplemente un paso más allá. Quiero seguir buscando la trascendencia, pero no a través de la calma, si no a través de la emoción. Quiero vivir.

11.05.08 - La chica del fondo del pozo [VVV (Trippin'you) - Invierno Nuclear]

Involucrada siempre en las extrañas experiencias entre el vértigo y el desconcierto, la chica del fondo del pozo no se encuentra en medio de ninguna caída. Ella es el fondo del mismo. El pozo es su estado existencial. Las paredes son su piel. Las humedades son espirituales. Se trata de un pozo profundo, húmedo e invertido; que exhibe sus musgos por allá donde camina.

La chica del fondo del pozo ha abierto el cuerpo antes que la mente; porque tras varias décadas aún no sabe como abrirse con palabras. Pero de vez en cuando puedo hacerlo a través de otras expresiones y sentimientos: sabe dibujar con el carboncillo de su propias piedras y pintar con los tintes extraídos de sus malas hierbas.

El fondo oscuro hace a la vez de sol y de corazón. Sufre algún eclipse de ansiedad que detiene el crecimiento de las cosas bellas, pero con el cuerpo abierto al menos sacia a la oscuridad a través de una sensación parecida a la tranquilidad, como la de un porro o un orgasmo. El fondo solo se disipa cuando la realidad y la mente desaparecen. Y entonces se revelan los montones de flores secas. De las rosas pálidas y los lirios exhaustos. De la brisa de las montañas. Los recuerdos que ha ido almacenando durante años. Y que siempre estarán ahí. Porque todo lo bueno que cae al pozo, la chica lo exhibe para siempre.

Caleidoscopio

Poder

Sangre

Silencio

Le ordeno que extraiga del libro el caleidoscopio, para eso él rasga el papel tras nuestras cabezas. Me adjudico el poder del que actúa fingiendo que lo hace por el placer inmediato, y no por medio de su mirada, que la imagino clavada en el punto que se insinúan nuestros movimientos.Ella me agarra los huesos por fuera, entonces me gusta pensar que podría rompérmelos, que su fuerza se lo permite, y así yo debo estar servilmente agradecida de que no lo haga y le recompenso acariciando la venda por fuera de sus ojos antes de soltarla.

Cocinar es un preámbulo, la excusa del observador en el juego de la inocencia. Nos hace entrega de nuestras palabras preferidas. Ella me las desmigaja encima, las dos disfrutamos con el poder del sacrificio, de la renuncia. Ya no serán más leídas en esta casa. Pero eso me parece bien, y me recreo casi pausando del todo mis movimientos con la dolorosa retirada de la sangre.

Doy una orden desafiante esperando ser castigada: arrodíllate y come de mi cuerpo el verbo, pero ellos adivinan que una orden es una súplica. Fingen obediencia mordiéndome las manos y las yemas de sus dedos trazan recorrido hasta escondites huecos.

Cuando cae la noche se abren las primeras carnes, pero a mí se me ordena primero profanar un libro maldito. Rasgo una página cualquiera y la sazono hasta convertir vuestros mandamientos en un caleidoscopio. Las especias impregnan la hoja mucho más despacio de lo que me cambia el color de la sangre. Mientras espero, observo impaciente como una se clava al hombro de la otra como un águila ciega dispuesta a devorar a su presa.

Cuando os entrego el sabor del folio, cae la venda y se iluminan los instintos. Se inicia el ritual del verbo: se desmigaja cada frase del papel que he entregado y haces llover esos aforismos sobre el esternón. Empiezo a percibir el olor a sudor quemado. Ya se ha prendido el pecho y ansiamos lamer el fuego en busca de la calcinación.

Ella nos pide con ojos de cordero que seamos su rebaño, así que nos convertimos en roedores obedientes a su autoridad. Picoteamos las palabras para chuparles el sentido con nuestra lengua, y luego dibujamos con ella nuestras poesías sobre su vientre. Vamos conquistando los terrenos de su cuerpo con las yemas de los dedos hasta convertimos en el marcapáginas de los pliegues de la piel. Se implora en braille el estruendo de los labios. Así inscribimos nosotros, los lobos sumisos, nuestro nombre en los músculos de la poeta sin redención.

Yo, con los ojos vendados y la boca cerrada. Ya sé, ya sé, que quien calla otorga. Y ese libro al horno que ya olía a ritual antes de servirlo en la mesa. Disfrutaba del olor, el calor derritiendo la tinta y ya imaginábamos degustando el alma del autor a través de sus páginas.

Desnudé sus pies para notar el tacto frío de sus huesos entre mis manos. Él nos entregó la hoja sazonada de sabores caleidoscópicos que yo la hice migajas sobre su cuerpo. Los verbos ardían sobre su piel. Ella interrumpió mis pensamientos con su piel erizada mordiéndome los labios,posó sus dedos sobre mi nuca y me despojó de mi venda, de la oscuridad y de la voluntad misma, con la certeza de que ya nada era certero.

Me arrodillo a sus órdenes y me tambaleo como si un montón de hormigas se hubieran metido en mis zapatos. Él me acompaña, acompasando mis latidos con los suyos y ahora solo le aullamos a ella.

“No hay mejor placer que compartir el gusto por la buena literatura”, dijimos los tres con un suspiro.

11.05.07 - La fotofobia de la incógnita [Flash Cero - Doble Personalidad]

Estás en el otro lado del espejo, donde las expresiones no son tan metafóricas. Con la perspectiva adecuada se puede casi hasta tocar la cara áspera y la blandita de la misma persona. Agridulce se queda corto. La realidad es rugosuave.

Me pasaste una foto de una persona ajena a la que he visto ya en decenas de ocasiones. Pero sin embargo estabas ahí, en 2019, existiendo, como si fuera ayer y como si tal vez pudiera ser mañana. Con los ojos perdidos en las cuencas y un emoji anacrónico en la cabeza 🎉. El pelo de muñeca de porcelana ni tan siquiera se parece en nada a la anarquía solar que ahora irradias. Me hace pensar en la palabra “risueña” como una idealización que he creado, pero estoy totalmente convencido de que estaba ahí todas las veces en las que te he vuelto a conocer. La he visto con las piernas colgando, sentada sobre la mesa, y mirando angustiada por la ventana; pidiendo cerveza jovial en Honduras, bajo el único foco de Umbral o preparándose un cigarro ante los cacahuetes. Creo que estaba hasta de espaldas en la parada de Jesús. Y es que esa palabra es perfectamente compatible con todos los recortes blancos, las fotografías negras analógicas y todos los trazos con el bolígrafo tan irregular pero apretado. Referenciando a nuestra postal, a lo mejor podemos vencer esta locura rompiendo el otro lado del espejo. Cada uno a nuestra manera. Porque no somos nadie para eliminar la personalidad de otro. Pero no dejamos de ser parte del proceso.

Ahora comprendo aún mejor la dimensión de tus miedos y hasta tus disociaciones. Tienes muchísimo que perder. Podrías sucumbir al reencuentro con la oscuridad del pasado, o podrías asfixiarte yendo hacia un futuro al que no perteneces. Si una palabra define tu vida por fuera, esa es “incógnita”. Pero estoy bastante seguro de que por dentro es “risueña”. No pasa nada. Tienes todo el tiempo y el apoyo del mundo. Tu obsesión con la arquitectura puede ser una proyección de todo lo que aún te queda por construir. Te esperan meses aún escogiendo siquiera los materiales. Yo solo deseo verte sonreír y poder abrazarte hasta hacerte crujir todas las melancolías. ¿Necesitas algo? Hasta las páginas web también se construyen ;)

11.05.06 - La hiedra y el remolino [Moderat - Damage Done]

La hiedra de Yggdrasil resiste al borrado de la costumbre. Agarra al corazón estrangulado, manteniéndolo cálido pero ausente, mientras intenta esputar las palpitaciones tóxicas de la nostalgia permanente.

A veces quisiera contratar a la mafia, para enterrarme las articulaciones en un bloque de cemento y huesos; y tirarme de arcadas al río. Pero sé perfectamente que no funcionaría. Porque allí se encuentra el remolino. Basta hacer una barca con una hoja seca para ver cumplirse todos los presagios sacramentales. El agua viva deglute hasta las rocas, destruyendo el amor a puro golpe de inquisición moral.

El remolino es el protagonista de los pulmones huecos. La hiedra es la carcelera de la luna por corazón. Nunca se llena, eclipsada por el cuerpo oscuro de la culpa que atraviesa todas mis costillas. Y a veces quisiera apagarla enterrándola en el cuerpo; y envolver mi torso en yeso para enclaustrar a ambos y olvidarme del conflicto y la angustia de sus fuerzas antagónicas. Pero seguro que entonces caería en el charco del vómito y el estupor.

En realidad no hace falta tanta purga ni penitencia. La sanación de las raíces y los flujos está el alcance de las yemas de tus dedos. Está en tus palabras comepenas, en las caricias contra los cristales, en los abrazos desde el pelo y hasta el sexo resquebrajador.

11.05.05 - Helado de pistacho [Daniel Avery - Fever Dream]

Creo que lo que pasa es que esta gente folla la piel y emana sensaciones sin atravesarse los órganos. Son harakiris asépticos: caos repentino y de un color carmín demasiado plástico y tangible, como la sangre falsa de las películas de Tarantino. Se excitan esquivando las alambradas (yonkis de la adrenalina), y viven de espaldas a la oxitocina. Supongo que es la ansiedad y el PAS lo que nos hace ultranarcisistas.

Yo me temo que tengo una tormenta que me ancla las extremidades a un hormigueo continuo. La gente se devora deseando ser jamón ibérico, y yo solo consigo soñar que esnifo las raíces del cabello con las manos impregnadas de helado de pistacho. Mi excusa es decir que prefiero comulgar con la tierra más que con la carne porque me atraen más las capas geológicas y el temblor añejo que las barreras impermeables. Y para colmo, a mi me sale abrazar a las personas antes que partirlas por la mitad; porque me gusta resquebrajar el cráneo antes de derretir la turbulencia. Y claro, todo esto suena a la enésima queja contra lo absurdo de la existencia. Pero yo no sé mirar al suelo de otra manera.

La única ventaja que me veo como ácrata de la consciencia es que no me importaría hundir tu cuerpo contra el ataúd de los abuelos y derramar por tu vientre las cenizas de la culpa sin emitir juicio moral alguno. Solo así, con las manos en la tierra y la cara en la vergüenza podría sorber de tu sudor la fuerza necesaria para crearnos uno de esos estremecimientos rompevértebras. Y para curar mi desprecio al cuerpo me bebería las lágrimas de la belleza impúdica que derramas cuando sonríes. Y saborear de ellas esa penitencia deforme hecha de empatía. Con los ojos fuera de este mundo y las manos condenadas a saberse impunes. Ojalá pudiera comunicarme así con mis propios órganos, aunque tan solo fuera una sola vez.

11.05.04 - Melómanos Anónimos [Marcos y Molduras - La de Parks]

Me gustaría que antes de cada concierto hubiera una reunión de Melómanos Anónimos. Congregarnos en un bar todos los que siempre vamos solos a los conciertos. Pero en lugar de reunirnos en un círculo opresor hacia los introvertidos, nos iríamos sentando aleatoriamente en las mesas a tomar algo. O según nuestro humor existencialista. Nadistas del vino por un lado, costumbristas de la cerveza por otro; y los del agua mineral integrados como aparentes personas normales. Revivir el grupo de “no tengo con quien ir a los conciertos” de LastFM. Tratar de aparcar así en la realidad tras el típico paseo solitario con música hacia la sala del concierto. Antes, y no después, para que así la hora de inicio del concierto sirva como límite y motivación adicional. Para que el concierto sea el auténtico protagonista y el que te decida el sabor de la noche. Para no volver con esa sensación de insatisfacción de haber ido a un evento que te hacía mucha ilusión, pero con el alma marchita entre la soledad y el ostracismo.

11.05.03 - Comepenas [Okey Kaya - Asexual Wellbeing]

Has creado un trocito de antítesis de la mediocridad. Lo hiciste con la naturalidad del crecimiento. Tu mente era la brecha de un amanecer, cargada con estacas de luz que resquebrajaban todo cuerpo sagrado. Declaraste la batalla que convertía cenizas en nuevos brotes. La poderosa pulverización del óxido y la chatarra en el coagulante para nuestra cicatriz.

¿Pero dónde yace ahora ese arma tan poderosa? La enterraste en un cuaderno. En una nota que solo volverás a leer dentro de 8 años. La energía eléctrica que busco entre las catedrales queda almacenada bajo la almohada de una anciana huraña. Y yo mientras me muero de ganas de enrollarme esas palabras en la lengua. Te pagaría con sangre o con vértebras. Pero a veces no conocemos el valor de cambio ni al mirarnos a los ojos.

Tienes un alma comepenas. Tienes las manos de una pianista. Tienes el poder de todo un Imperio en la valentía de una avestruz. Tus llaves abren puertas como un desfibrilador. Electrocútame con un par de folios en blanco, y haz que me trague tu shock.

11.05.02 - La secta del cemento [Lebanon Hanover - Kiss Me Until My Lips Fall Off]

Sumergido en un cubo de pintura he encontrado la tonalidad de tanta espesura. Elegía al cristal, a la arena y a los pigmentos. La voracidad de la derrota como algo primigenio. El hogar de los nuevos rituales. Te robo las manos y los pies.

Lameré todo el cemento que haya tus mejillas. Luego te enterraré la cabeza bajo la almohada mientras mi rodilla se hinca a trote entre cada una de tus vértebras. Cada latido es un requiem y cada gota de sudor es la forma del sueño. Cruje todo lo que resbala. La respiración prende fuegos en la espalda. Su guillotinan reyes entre los muslos. Romperemos la histeria a cabezazos.

Se propaga la disolución de las bondades. Arañazos mudos en la garganta. La posesión del cuerpo a través del pelo. La putrefacción del alma supurando por las yemas de los dedos. Todas las huellas por la boca, hasta vomitar el corazón.

11.05.01 - Mudanza [Hija Vaga - La Vida Privada]

Quiero un lugar donde me declaren la guerra y se haga la paz. Se puede utilizar como tabique el peso de toda nuestra tristeza. Ya puestos a envidiar los delirios de otros, convirtamos en vínculo el arrastrarse por el suelo. Te querré tanto como a nuestras hierbas amargas.

La construcción de un hogar pasajero con las ruinas de todos estos años. En el salón el negro pálido de tantos amigos rusos. En la cocina el sabor rústico de todos nuestros grises. Hogazas, amapolas y sésamo.

Las flores secas marcando las páginas como de costumbre. Pisar el fuego agradable de baldosas de cerámica. Los bordados blancos de agujas negras. La sangre en la yema de los dedos y la lengua en la punta de los labios del otro. El anhelo en la lectura de las palmas de las manos. La visión estereoscópica del futuro y las posibilidades, en la oscuridad de varias madrugadas. La templanza ante la opresión del calor y el resquebrajamiento del frío.

La ciénaga postal ante la visita de los merodeadores de arena; vendedores de seguros a ningún riesgo. La muerte como enterramiento intrascendente. Paseos del sueño a casa. Todo el espacio del universo en una cama.

La abstracción como orgasmo en la conciencia. Como el derrame químico de tu compañía. Ictus de palabras. Infartos de pensamiento. El final será el comienzo de tus nuevos poemas.

11.04.08 - Midsommar [Uboa - An Angel Of Great And Terrible Light]

Supongo que aún me cuesta creer que puedan pasarme cosas buenas; sobre todo si no he hecho nada a cambio por ellas. Han sido muchos años labrando mis montañas, con demasiadas pesadillas de los árboles despeñándose como cabras infartadas. Será por ese peso por lo que, aún estando contento, a veces da la sensación de que no esté existiendo de la manera adecuada.

Somos como animales acorralados en pleno campo abierto. Aún no podemos concebir ser tan libres como el viento por la llanura. Tememos a las brisa, como si en vez de alzarnos nos fuera a derribar. Aún está reciente la transición desde la desolación al desasosiego.

Espero tomar el control de mi vida perdiendo el control sobre mi mismo. Y así librarme del peso y la angustia de toda culpa y traición. Me cansa más el miedo que los auténticos terremotos. Es cansado sentir tanto daño para una capacidad de regeneración tan lenta. Admiro mis heridas rezándoles paciencia. Y que me den el poder de transformarme en tormenta. Arrasaré el fuego desde la sangre.